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viernes, 19 de marzo de 2010

¿A qué huele... ?

Esta tarde me asaltó una gran duda... ¿a qué huele un ombligo?
http://emo.huhiho.com

Es relativamente fácil oler tu propio ombligo, solo tienes que meter tu dedo en el, rascar un poco, sacarlo llevarlo a tu nariz y olerlo, ¿no? Pero ¿cómo defines ese olor tan particular?

Haciendo una rápida encuesta, las sigueintes respuestas fueron obtenidas:
  • A nada
  • A limpio
  • A caca
  • A tripa
  • A pelusa
  • A limón ¿?
  • A mi panza
  • A comida de pescado ¿? 'o__O
  • A gel de baño
  • A jabón
  • A mugre
  • A tortuga! *__º'
  • A queso
  • A queso africano
(Nota: muchos de los olores tal vez tengan algo que ver con alguna actividad reciente, sepa usted cual sea!! pero mejor no preguntemos).

Para evitar olores poco usuales en el ombligo no hay como darle mantenimiento, es como tu auto... necesita ser lavado y porque no, hasta perfumado, y sí, normalmente no huele a nada con esos procedimientos.

Es fácil lavarlo en la ducha, con agua y jabón, con un isopo, con algodón... etc, seguro que tendrás un ombligo feliz y con olor a limpio.


Y si huele a todas esas cosas... ¿qué hay de olerle el ombligo a alguien más?
Me han dicho que es de mal gusto ir por ahi preguntando a que huele el ombligo de alguien más, que es comosi preguntara a que te huelen...
las axilas;
los pies;
entre las muelas (iugh! eso se lo puedo preguntar a mi dentista jajaa -iughh! otra vez-);
entre los dedos,
atras de las orejas...

Y digo: ¿qué tiene de malo? todos tenemos ombligo, es como preguntar que perfume te pusiste hoy, o decirle a alguien que tiene un moco asomado en 'la ventana'...

Bueno, esta bien ya no preguntaré así esas cosas... solo se me ocurrió jajajaja.
http://emo.huhiho.com

martes, 16 de marzo de 2010

QUE COPIONES

En alguna etapa de mi vida he tenido que adoptar el rol de profesora, algo que es en suma difícil y que requiere de mucha concentración, seguridad en si mismo, y sobre todo saber que la RESPONSABILIDAD de impartir alguna materia es ENORME.No importa el curso o materia, importa saber que de alguna manera estas contribuyendo a la formación de personas que algún día saldrán a la vida laboral, para ser empleados o dirigentes de empresas... a lo que me refiero es que no hay que pensar solo en el salón de clases, si no pensar en grande, ir más allá, y contemplar si no todas, la mayoría de posibilidades, esas personas a las que estas formando algún día podrían ser tus jefes, o quien sabe... la vida da muchas vueltas.
El caso es que hay una parte de la docencia un tanto desagradable cuando te toca ser el alumno, y me refiero a los EXAMENES.Cuando eres profe, es impresionante, estas del otro lado y se ve TODO!
  1. puedes ver como se les salen los ojos de las órbitas a los alumnos para aterrizar con desesperación sobre el examen del de al lado, el enfrente y el de atrás al mismo tiempo, buscando la tan ansiada respuesta que desconoces (porque no fuiste a la clase y porque no tienes ni idea de lo que te están preguntando).
  2. hay alumnos que prefieren fingir que se saben todo y se acuerdan como si lo estuvieran viendo pasar claramente por el techo del aula, alzan la vista y mueven los labios como leyendo esas frases invisibles con la respuesta, mi tía (que en sus mejores fuera una maestra respetada y temida) a eso le llamaba: la iluminación del espíritu santo (que claro nunca llega).
  3. otros prefieren el sadomasoquismo, se muerden los dedos, las palmas de las manos o más común, con un puño cerrado se la pasan golpeándose en la sien (como para hacer que vuelvan los recuerdos de lo que no estudiaron).
  4. sabes quienes tienen sus cuadernos abiertos en el suelo, o quienes traen sus acordeones.
  5. los hay quienes se revuelven en sus sillas, y no escriben nada hasta después de una hora.
  6. algunos otros (especialmente las chicas fashion), dibujan estrelllitas o corazones en cada pregunta pero nunca le atinan a la respuesta correcta.
  7. Te sabes todos los trucos acordeonescos... hasta los más dificiles de descubrir.
Y pues bueno, si... estuve presente como 'cuidadora' de muchachitos copiones de universidad (que feo, porque como es posible que copies en la universidad... bueno esta bien, si, también copie alguna vez, pero lo que vi es el COLMO!), que a mi parecer no conocen el significado de la palabra vergüenza, lo más asombroso que no importa que les digas, ni importa si les amenazas con quitarles el examen, anular su calificación... siguen de copioncitos, e incluso se ríen de uno, o no se de que se reirán (de que ya se los cargo el payaso, de que ya ni llorar es bueno porque están mas fritos que filete de pescado).

Como alumnos:
  1. No te cuesta nada repasar u hojear tus notas una semana antes, vaya! dos días antes del examen (dos días es muy tonto, pero algo es mejor que nada).
  2. Si no sabes la respuesta pasa a la siguiente pregunta.
  3. Si tampoco sabes la siguiente, y así así... deja de hacerte pato y mejor entrega tu examen (o inténtalo por GOD!!, que nada vas a perder).
  4. No seas tan cínico como para sacar otro examen y ponerlo bajo el examen aplicado en el momento (y menos si tu 'examen acordeón' lo reprobaste).
  5. Se nota cuando le SUSURRAS a tu compadre de al lado las respuestas del esquema de las purinas y ves con ojos de zombie al profe (sabe que tu sabes y tu compadre esta frito -igual que tú-).
  6. Deja de andarle pintando ESTRELLITAS, CORAZONES, LUNITAS y otros símbolos al examen, eso solo denota que ves demasiada tele o que lees revistas de niñit@s tont@s y andas dispers@ en un mundo de caramelo plastificado (iugh!), no va a llegar TATIANA a decirte la respuesta.

Como profe:
  1. Se mano dura (porque ser barco no ayuda; en la mayoría de los casos te hundirás como el TITANIC).
  2. Siempre que apliques exámenes y te pregunten capciosamente la respuesta solo dí: Puede ser cualquier cosa, usted es el que sabe hoy, ¿cómo es que no tuvo dudas durante las clases?, riete y alza los hombros, ¿me pregunta o lo afirma?, ¿está seguro de lo que dice?, no me acuerdo.
  3. Si ves a alguien copiando: míralo fijamente y anota una C (de copión culpable cabezón) en la lista del grupo mientras le hechas ojos o una sonrisa malévola; llámale por su nombre con voz firme y de 'no me hace gracia que se te brinquen los ojos para copiar' y dile: creo que sufre de estrabismo o ¿está copiando?; cámbialo de lugar en una silla al frente de todo el salón con la vista hacia la pizarra (si alguien se ríe por ello, aplica la misma técnica); quítales el examen e invítalos cordialmente a abandonar el aula; en casos extremos solo dí: nos vemos la próxima clase, el examen esta anulado para todos (y te retiras no sin antes dejarles de tarea el examen resuelto bien y sin errores para la siguiente clase); al entregarte un copión su examen ponle una C roja muy grande en la primer hoja (ya saben de que es la C).
  4. Al finalizar el bloque diles que todos los exámenes parciales no valen, y que todos están en examen final.
  5. Aplica el examen, abre la puerta y dí lo siguiente antes de salir del aula: Saldré un par de minutos, cuando entre y vea a alguien copiando les anulo el examen a todos.
  6. Lleva a algún colega maldito (como yo) de vigilante (que pena muchachos que se tengan que tomar estas medidas) para arrebatar sin miramientos los exámenes de aquellos copiones sin escrúpulos.
En fin... en teoría esto no tendría porque pasar; si tus alumnos se copian es porque seguramente algo anda mal con tu cátedra, chécala, no seas tan maldito, pero tampoco te sientas porta-aviones, la otra explicación es que de plano los chicos de hoy son unos cabezones.
Y bueno, si optas por ser un mano dura (ojo, que resuelvas dudas y les ayudes de verdad a entender...) puede que te odien y que cada vez que te vean quieran arrancarte un brazo o una pierna, pero valdrá la pena, porque les ayudarás a estar preparados para cosas peores de esas que hay allá afuera en la vida real, y que conste que no es por ser un profe jodón. Y sí, puedo decir con gusto que mis mejores maestros han sido esos Jijos de la Chabela, los más duros de roer y los más jodones...

miércoles, 3 de marzo de 2010

Ensayo sintomatológico del AMOR

Para el que diga: ahh! lo hubiera publicado el 14 de Febrero, o de menos en el "mes del amor y la amistad"... El mes o día del amor y la amistad pueden ser el día que se te antoje.

Durante siempre (si no investiguen y verán que no miento), el hombre se ha preguntado que es esa cosa rara del amor, que de donde sale, como se siente, si huele, si tiene forma, y hoy día hasta se vende si es que no lo tienes. Pero... ¿el amor es comible, bebible, comprable, vendible, olible (jajaja esa palabra no existe), tocable, visible, sentible (una más...), etc...?

Como nos enseñaron en patología: nunca generalizar, sino al contrario, VE de lo GENERAL a lo PARTICULAR.

A menudo creo que así somos las personas, tan iguales pero a la vez diferentes, como mirar imágenes extravagantes a través de un caleidoscopio y así mismo es el amor.

Pero ¿Cómo llegar a ese diagnóstico integral?

Primero hay que describir la sintomatología del paciente:
  1. Tiene las pupilas dilatadas (y no esta muerto)
  2. La frecuencia respiratoria es lenta, demasiado y suelta prolongados suspiros (y no tiene ningún impedimento o patología respiratoria)
  3. Presenta rigor facial en forma de sonrisa que evoca a Mick Jagger o Steven Tayler (osea de oreja a oreja como boca de muppet). Y no por periodos cortos de tiempo, se extiende a días, semanas, meses y en casos crónicos durante toda la vida.
  4. Sudoración de extremidades (manos y pies... y en toda la epidermis).
  5. Mejillas con sonrojin (chapitas)
  6. Patitas de Hilo (thread legs), condición en la que las piernas y brazos también parecen ser largos hilos que no pueden mantenerse firmes.
  7. Coleopterosis gástrica lumenar, síntoma vulgarmente conocido como 'mariposas en el estómago', que no es más que una sensación de vacio y lleno al mismo tiempo en el lumen gástrico.
  8. El tono de voz se suaviza, hasta sonar acaramelado (síntoma que puede llegar a ser peligroso para un diabético).
  9. La epidermis, se observa fresca y suave aún cuando el individuo no se acicale, sin embargo, este síntoma va de la mano con el síntoma siguiente.
  10. Acicalamiento excesivo, el individuo siempre luce radiante
  11. Ríe o llora sin necesidad de estímulos externos.
  12. Bailotea, zapatea, hace berrinches.
  13. Puede llegar a presentar personalidades múltiples, incluso se disfraza.
  14. Desconoce el significado de vergüenza.
  15. Canta, habla solo.
  16. La mayoría de la gente les nota extraños, pero generalmente nunca se acierta a saber que es lo que tienen.
  17. Si dormía de más, sus horas sueño se ven disminuidas drásticamente.
  18. Asegura que todo lo que le rodea se ve mejor, más brillante e increíble.
Diagnósticos diferenciales:

Se puede llegar a pensar en diferentes padecimientos, antes que en el enamoramiento (padecimiento del músculo cardiaco superior en el plano del alma):
  1. Gripe
  2. Intoxicación (Alcoholismo y/o drogadicción)
  3. Diabetes 'mielitus'
  4. CHuck Norris
  5. Exposición a programación de TV abierta ininterrumpida
  6. Escorbuto
  7. Rasquiña
  8. Fiebre amarilla
  9. Porfiria
  10. Síndrome de Munch Housen
  11. Demencia senil
  12. Bulimia y anorexia
  13. Traumatismos craneoencefálicos

Pruebas diagnósticas:
Cuando se presentan más de 5 síntomas de los anteriores descritos, se puede sospechar firmemente que el individuo bajo estudio esta enamorado. El agente causal es facilmente identificable, y una vez identificado se procede a realizar la prueba de exposición controlada del enamorado a su agente causal.

Se refirmarán los siguientes síntomas:
  1. Rigor facial
  2. Risillas
  3. Chapitas
  4. Falta de oxígeno
  5. Thread legs
  6. Y no responderá a ninguna clase de estímulos externos extras, a menos que provengan del agente causal.
Si esta prueba resulta positiva a los 5 anteriores podemos concluir que nuestro individuo bajo estudio esta enamorado.


Recordemos que estos son solo algunas características, pues pueden variar los síntomas de persona a persona, siendo más marcados en unos que en otros, inclusive presentando síntomas nuevos nunca antes descritos y/o experimentados.

El enamoramiento es altamente contagioso y nunca sabes cuando te tocará, ayer eras todo un grinch y hoy eres un esbirro de cupido con el corazón palpitante y escupes margaritas todo el tiempo, y tus amigos te dicen: tienes cara de bobo(a) enamorado(a).

Es curioso como suceden a veces las cosas, cuando crees que todo esta perdido, que no vale la pena intentar más... un solo click puede cambiar tu día y tu vida, haciendo que las experiencias vividas, buenas y malas valgan cada instante.

Hoy puedo decir que me siento en casa, siento paz, no hay nada que me preocupe, los miedos se han esfumado, y que al fin regresé y ahí estas tú.

RODRIGO LEÃO - A Casa: http://www.youtube.com/watch?v=9azTEqPrVvU