Se ha producido un error en este gadget.

jueves, 29 de abril de 2010

UÑAS de Louis Vuitton

Hace dos meses, fui el conejillo de indias de una aprendiz 'embellecedora' de uñas, si si! de esas chicas que ponen uñas de gel, acrílico y silicón y sabe dios de cuantos materiales más...
No habría ido, pero casi me rogaron que fuera, porque no había nadie disponible para ir (NOTA MENTAL: cuando no hay nadie que quiera ir, no vayas, seguro que no es nada bueno), así que fuí, además no tenía ninguna actividad que tuviera que abandonar por incapacidad (las uñas largas son una incapacidad para mi), únicamente la guitarra, pero ¡bah! cuanto pueden durar unas uñas de esas, luego me las corto o me las quito.
Me presenté a la hora indicada y la estudianta no llegaba aún, la 'maestra' veía un programa de chismes y platicaba al mismo tiempo con otra chica en el local de uñas. Cuando llego la estudianta puso manos a la obra:
  1. Quitar cutícula con una especie de palillo chino muy gordo con punta como de desarmador. ¿Qué de malo tiene la cutícula?
  2. Limar todas las uñas. Es algo dolorosamente espantoso, porque no solo te lima la uña, también te lima los dedos.
  3. Uñas ajenas de cualquier material. Te las prueban, las acomodan, las revuelven y al final no saben como había quedado el orden, y te las pegan con alguna clase de pegamento.
  4. Cortar uñas según el largo deseado. Me querían dejar garras.
  5. Limar las uñas ajenas ya pegadas a tus propias uñas. ¿Otra vez? Sí, otra vez... -pero duele; -así se ponen.
  6. No me acuerdo que sigue... pero es horrible.
  7. Te ponen una pasta chistosa opaca con un pincel. No es bueno si la estudianta tiene pulso de maraquero y te la pone en la piel.
  8. Limar más.... y más... y más!!!
  9. Pegar adornitos de muy mal gusto. Me pusieron unas letras y unas banditas DORADAS que parecía decían: XV
  10. Limar más.... sí, más.... y más. Ya me quiero ir, ¡¡DUELE!!
  11. No se que sigue... y luego una lamparita con luz ¿violeta?.
Este procedimiento de tortura fue de 5 largas horas, aderezado con chismes de señoras, chismes de la farándula y revistas de uñas. Leí un artículo sobre genética (que yo llevaba), y me dormí (para sorpresa de las demás mujeres) en la segunda ronda de limar uñas...

RESULTADO: unas uñas bien chuecas, con cosas DORADAS pegadas y dedos dolidos (al despertar al otro día era un martirio, el dolor es insoportable).

La mujer común dice: que padres están!! se te ven muy bien!!!
Si claro, como si me fijara en mis uñas. Mi Dino me dijo: pues hay que cortarlas, y por cierto, no dicen XV, es el logo de "Luis Putton" (que bueno que somos Dinos amore).



En la vida vuelvo a dejar que me agarren como conejillo de indias para experimentos de 'belleza femenina', pues asta el día de hoy tengo residuos de esa cosa que ponen con pincel en mis uñas, que quedaron horriblemente delgadas y maltratadas. Decían: ve a que te las quiten, y casi voy, me detuve porque supe que después de que te las retiran con acetona al 100% te vuelven a limar... NO GRACIAS.

Y después de pensarlo, me asaltan algunas preguntas...

¿Cuántas uñas habrá limado con esas mismas limas?
¿Serían uñas sanas o con honguitos?
¿Cuántas uñas habrá roto o limado de más desde que empezó?
¿Porque demonios tardó 5 HORAS?
¿Porque a muchas mujeres les obsesiona tener uñas largas y de colores?
¿Acaso las uñas largas como de alien son un ornamento para atraer a un macho?

Lo que si experimenté es que son un lío, no te puedes vestir (abrochar botones y/o subir cierres) y no te puedes limpiar el 'cucu', y existe un gran riesgo de sacarte un ojo o el de alguien más.


Los Dinos se cortan las uñas.

lunes, 19 de abril de 2010

Historias non santas de semana "santa"

ADVERTENCIA: Si eres creyente fanático, hiper clavado, con mucha FE y profesas con gran devoción alguna religión, NO LEAS ESTE POST.

Decidimos en casa: hagamos paella como la que se hizo en casa de Fungi con la chef Lola...
Y justo el día del famosísimo viacrucis de Iztalapacra (no se ofendan), se nos ocurre ir a comprar los animales marinos que llevaría el suculento platillo al mercado de la Nueva Viga.

Ese mercado es especial, porque solo se venden pescados y mariscos, escualos y mamíferos (nunca he visto mamíferos pero puede que si encargas uno...), además de instrumentos varios para su preparación (desde cuchillos, descamadores, botas plásticas y delantales, así como traje de Acuaman y el Dr. Octopus -eso es falso jo jo jo).
Ah! por cierto... eso fue durante la semana 'santa', donde los curas dicen: NO COMAN CARNE HIJOS!! (roll eyes)... y ahí van los rebaños a comer animalillos del mar...

Y vaya que los rebaños se descolgaron!! aquello estaba peor que metro Pino Suárez en hora PICO, era una masa amorfa de gente que no se movía del apretadero, y se desbordaba por las naves llenas de pescado, que todos miraban y nadie compraba (por caro!). Buscamos un hueco para formar parte de aquel tumor de gente... IMPOSIBLE! fue una mala idea venir en estas FECHAS 'SANTAS', que zonzos... Un momento, un hueco, y ZAZ! entramos a la bolita (de esas que son para robar) y en el primer puesto: camarones, almejas pulpo, calmar, pescado!! Pagamos y salimos!
De regreso... ZAZ! para salir a la avenida, una sarta de borrachines comenzando el día con panza al aire y cagauama en mano (la caguama es la cerveza en botella grande) nos detienen, dos tipos panzones con puño cerrado ponen dos cubetas de pintura frente al auto, mientras nos miran fija y amenazadoramente, acto seguido el "jefe" nos comunica:
-Patrón es la única salida, y estamos cuidando que nadie se estacione aquí (una calle de apenas 3 m de ancho), y así puedan salir todos y pus les estamos pidiendo una cooperación, estamos haciendo "NUESTRO TRABAJO".

A la sombra de un muro esta la pandilla de alcohólicos con latas de cerveza y una caguama que va rodando por sus bocas a manera de "pipa de la paz".

Aquí si me enojé, aunque he de reconocer que con astucia encontraron una forma "pacífica" de mantener su vicio en días 'santos'.
La procesión del Viacrucis ya había empezado, hombres con túnicas moradas cargando cruces, y niños de tal vez 6 años... Funguinchen frunció el seño y dijo: ¿cómo pueden dejar los padres de esos niños que hagan esas cosas? De acuerdo, pensé.

Muchas personas lo hacen por tradición, costumbre, FÉ, como "manda" para pagar por algún "favor" "milagroso" recibido o que de esa forma les sean perdonados sus "pecados"; ejemplo:
"Dios/Jesús/Virgencita "random"/San "random"... Ya no quiero ______(insertar cualquier vicio malandro: tomar, drogar, robar, violar, traficar (en todas sus modalidades), viborear gente, odiar, envidiar, detestar, mentir, blasfemar... y asi todos los verbos), porque quiero ser bueno ante ti (la deidad citada primeramente o una superior), y quiero pedirte __________(aqui van toda clase de favores que la persona desea (salud, amor, dinero, cosas, venganzas, buenos deseos para otros, los vicios de arribita -para dejarlos aunque sea un tiempecito, si otra vez, la gente creee que las deidades pueden pasar por alto las cosas si no las repiten más de una vez-, etc). Si me cumples lo que te pido________ (y aqui va lo feo: me rapo, te cuelgo un "milagrito" de oro, te regalo mi foto, le doy mi quincena al padresito, me voy de rodillas a la Villa, me pego con un latigo por 7 días, y otras cosas bizarras como: mi hijo va vestirse de morado y va a cargar palos en forma de cruz y caminará descalzo por asfalto caliente bajo el inclemente sol con una corona de espinas) AMÉN.

Al final, quien soy yo para juzgar las creencias de la gente, pero me pregunto ¿en dónde demonios perdieron el sentido común?

No se trata de no comer 'carne', no se trata de ir con un costume de Chuy o sus amigos, para que hacer tanto teatro si al día siguiente (o en un parpadeo) estaremos haciendo lo que los borrachines, si, jodiendo al projimo haciendo algo 'malo' que parezca 'bueno', si ya te esta picando una mentira o un chisme la lengua... en fin. ¿Porque hacer de la meditación individual (si, para pensar en todas lascosas estas haciendo o hiciste mal, y buscar un camino para mejorar TÚ como persona), un jolgorio fastuoso? ¿Acaso es que entre más vistosa y cara la 'fiesta', más se te 'perdona', de acuerdo al 'tamaño' del pecadillo?


Mejor, me como mis tacos de carnitas y de puerco, y además como paella.

NO COSTUMES = GOOD PEOPLE.