ObservatoriOObservadO

Del Consul-torio

2011-07-25T13:51:00.000-07:00

Hoy aparenta ser un día "huevo", parece que se las han arreglado los dueños de perros, gatos, peces y otros bichos para echarles un ojito en vacaciones y alejarlos de la basura, embutidos y otros peligros para los peludillos y escamosos inquilinos que comparten piso, y claro que me da tiempo de darme una escapadita y publicar en mi blog lleno de telarañas.

Hace un rato llegaron dos señoras muy pachorrudas con una niña que en par de años seguro se volverá igual o peor. Una agarro asiento en un banco escalera junto a los gatos,
la otra demandaba servicio de estética para el cachorro que traían por solo $50 (mi colega no me comentó nada así que recité las cuotas normales, y le sugerí esperar a mi colega quien había salido a hacer unos encargos.

La señora pachorruda 2, pareció molestarse al grado que empezó de quejica, que si el pasaje a su pueblo era muy caro, que mejor pagaba en otros consultorios de su pueblo, que no iba a esperar, que si yo no podía hacer el trabajo, etc, etc.

-Esta bien... Yo hago el trabajo, pero el costo no lo respaldo hasta que regrese mi colega.

-Pero es que yo no voy a esperar tanto, mi pueblo esta muy lejos, yo tengo un hijo, mire la hora que es, a mi otro perro la hacen por $130 como me va a cobrar $100 si esta bien chuiquito este, y luego la vacuna, ¿qué no es una nada más y ya?... (NO ME PASE 5 AÑOS DE IDIOTA EN LA FACULTAD... Y AHORA, PENSAR QUE GASTO MI TIEMPO INUTILMENTE ESTUDIANDO TODAVÍA, ESA SEÑORA DEBIÓ DE SER MI MAESTRA, SEGURO SABE MÁS).

La niña: -Mamá si que lo haga, vamos a esperar al otro doctor para ver que dice. (AL MENOS ESA NIÑA SI ERA COHERENTE).

La otra señora: -Pues como tu veas...

¡Cortarle el pelo a un perro y encima cachorro es tan tardado como cortarle el pelo a un niño chillón, no hay tecnología que acorte tiempo y costos!

Y después de su letanía y querer verse como toda una señora de televisa (con todo y su hablar naquillo), salió diciendo pestes y que mejor iría a la veterinaria de a la vuelta (que ni son veterinarios y ni se ve donde y cuando les cortan el pelo, eso es malo señores), para llevarse el chasco de su vida.

Ni cuando llegó,ni cuando entró saludó, se despidió, por favor, gracias, NADA.

Prefiero dejar pasar ese tipo de clientes molestos, que a la larga solo traen problemas y sin sabores. Que la AGUANTEN EN SU CASA. Y mejor si no baja de su pueblo. ¡¡JOER!!

"Minino"

2011-06-17T23:31:00.000-07:00

Visitando el blog de Tus "Destos" en mis Sueños (que esta genial, visitenlo), leyendo "Otra entrada de Nada", me acordé de algo trivial, osea nada, pero ah! que cotorro!!

Y como empezaba mi abuelita cuando contaba un chiste: Ahí tiene tú que estabamos en el consultorio, cuando entró una señora de esas que se se sienten bien frufrus porque andan weras (ya le voy a bajar con las weras, no vaya a ser que un día despierte rubia), pero que no le dió tiempo de peinarse y anda apurada para preparar la comida, y preguntó con cara apretada:

-¿Tiene "minino"? (con tono fresanaquense y en voz bajita)
-¿Disculpe?
-¿Qué si TIENE "MININO"?

Tenemos un exhibidor de animalejos en la entrada y en ese momento teniamos un par de gatifas que estaban en busca de casa...

-Tengo dos (y aqui me reí para adentro jejejeje)

Y creo que no le hizo gracia, dejó escapar un <> aristocrático, y apretó más la cara hasta que empezó a hacer muecas como de señora en "palacio de fierro" o en la "alberca de higados" que no encuentra el vestido más caro.... Y fue ahí cuando me di cuenta de que era lo que buscaba

-Ah! alimento "minino", no, no tenemos.

Acto seguido se fue con un rictus de enojo a buscar el "minino" en una tienda departamental de granprestigio.

-Dipcionario-

Minino: del reino animal, criatura felina que maulla, tapa sus heces con arenita, y se lava después las manos con su propia saliva. // Alimento muy barato para mininos. //Alimento pirata y copia fiel (a veces con más colorcito o descolorido) del alimento que prefieren 8 de cada 10 gatos.

De pelonas y santos

2011-06-06T09:59:00.000-07:00

De camino a casa tomo el tren, y es divertido observar a la gente, aunque la mayoría de las veces es aterrorizante, ya que después de pensar muchos años que la freak era yo, creo que soy más normal de lo que me imaginaba; y si, asusta pensar que cada día tienes que salir a corretear la chuleta y no sabes que gente se saldrá de sus casillas y te va a brincar al cuello cual zombie para arrancarte un trozo con saña (o la cartera).

En los últimos días, muchas mujeres se han teñido el cabello... de nuevo (que seguramente se les veía la raíz), y con espanto les veo las ideas, es decir, se estan quedando pelonas y muchas son apenas unas niñas. Si un tinte hace que se te caiga el cabello más rápido que el paso de los años, y debajo del cabello esta el cuero cabelludo, y tejidos, y craneo y... ¡EL CEREBRO! ¡Oh, dios mio! ¿será posible que los químicos de un tinte lleguen a afectar el comportamiento y desempeño de la persona que se tiñe? Una chica teñida le pegó al chico con el que iba, luego se rió, lo besó y después se enojó y lo golpeó de nuevo...

Muchos chicos se rapan y se tiñen mitad "weros", andan con playeras de conjuntito de trusa, un chorro de collares de chaquiras y uno que otro escapulario, tatuajes malos de malo y además se depilan las cejas como David Bowie, no se como les dirán, pero yo les digo "los san juditas", porque cuando más proliferan es durante las fiestas de san juditas... llevan a cuestas una figura de San Judas, unos las llevan chiquitas, otros grandotas, otros un monigote; cuando los veo, temo por las sor juanas que llevo en mi cartera y no me queda mñas que hecharle una rezada al santo de las causas dificiles: San Juditas.

Puras alucinaciones mías, o ¿será verdad?

El "Leòn" cree...

2011-04-26T08:10:00.001-07:00

... que todos son de su condición. Ayer sucedió de nuevo, entró una señora mayor con aires de no querer arrugarse (envejecer) a toda costa, toda una "forever young" con cara de estar algo loca. Me saludó amable y yo también. Abrió un gran bolso lleno de bolsitas y sacó un adorno para el cabello hecho con listones y elásticos de colores, sin darme tiempo de nada me puso tres en las manos:
-Yo la misma las hago, ya sabes que siempre nos gusta traer algo bonito en el cabello, las estoy dando a dos por $5

-...
-Pero mira tengo de todos los colores, también blancas, ya sabes, el blanco combina con todo, pero mira si estas no te gustan traigo más...

(Y valla que traía)

-... esta moradita, para que combine con tu camisa azul,
-(¡¡no es una camisa!! ¡¡ARGHH!!)
-pero tengo de todos colores ¡eh!, verdes, amarillas, rojas, como dicen, están bonitas que parecen caramelos...

Y creo que después de eso se dio cuenta que jamás iba a dar mi brazo a torcer, porque ya estaba yo pensando en como decirle que aunque greñuda soy, no me gusta colgarme luces neón en la cabeza con un perico parlanchín para que todos me volteen a ver...

Le dí las gracias y no le compré nada (jajaja) y creo que se ofendió un poco.

Lo mismo pasó con una señora "joven" en vías de metamorfosear en una "forever young" algo loca, entró al consultorio y empezó:

-¡Hola! Me llamo... Eufrosina (no se, no me acuerdo como se llamaba), estoy vendiendo productos de Avón y de Tupperware.

Acto seguido sacó dos catálogos más hojeados que libro vaquero en baño público e insistía mucho en que los viera yo también.

-Mira, velos, hay maquillaje y perfumes, ¡todo está muy barato! y los "topers" para la comida también, vienen "diseños muy padres" (me choca que digan eso)...

Creo que se dio cuenta de mi cara y de los doctores que aguantaban la risa y las ganas de decirle a la mujer que perdía inútilmente su tiempo.

-Gracias, no uso maquillaje, gracias otra vez pero no me interesa...

E insistente y reacia a perder su batalla de vendimia se atrevió:

-Pero bueno, si tu no lo usas, mira te dejo mis catálogos para que le vendas a tus amigas y tus familiares, si te piden algo me hablas y te lo traigo...

-...ehm... (¿cómo decirle que las mujeres a quienes quiero, admiro y conozco no usan maquillaje de payaso?) En serio, gracias pero no me interesa

La mujer derrotada salió con expresión de enojo y cansancio llevándose sus catálogos como perros sarnosos que una vez recogió y ahora no puede soltarlos porque van con ella a todas partes...

Me incomoda que las mismas mujeres crean que todas somos consumidoras, amantes de la moda, de los "diseños padres", inseguras, y que lo máximo sería llegar a ser como cualquiera de las conductoras que salen en la tv, en las novelas apestosonas...

Y luego se quejan y andan ahí llorando, pero bien que leen tv&novelas en la fila del super, verdad?

Martes rarillo

2011-02-01T19:29:00.000-08:00

Hoy fue un día relativamente malo en el consultorio... poca acción médica en pocas palabras, aunque tuvimos la visita de varios personajes, en realidad 3 únicamente, pero que desencajan con todo lo demás.

La astróloga en bicicleta

Yo la llamo la señora loca de la bici, es una mujer mayor, tal vez de 50 años; la primera vez que la vi iba llevando una bici, como de niño, con canastilla al frente (en la que siempre lleva bolsas de plástico a mi gusto misteriosas), se detuvo, y preguntó si teníamos comida para gato (todavía no la teníamos cuando aquella primera vez que crucé palabra con ella), muy agradable se despidió y dijo que después volvería. Pasados algunos días la volví a ver, pero pasó por la acera de enfrente, y así varios días, luego no la veía pasar; en una ocasión que pasaba observé que la llanta trasera de su bicicleta de niño estaba ponchada y además chueca (quiero resaltar, que nunca la vi montando la bici), a los pocos días ya no existía esa llanta, únicamente la llanta delantera. Hoy se detuvo, y me hizo dos preguntas: ¿Te interesa algún producto naturista o herbolario para curar dolores de huesos, de menopausia, de menstruación? No, muchas gracias -le dije, Pero son muy buenos -dijo ella, En verdad gracias -volví a decir.
Y luego me enteré de que es astróloga: ¿Y no sabrás de alguien que le interese que le lea las cartas? Por que tengo un pariente que sabe, y pues en vez de quedarme a ver la tele o no hacer nada, le dije que me enseñara, ya sabes, todo eso de hacer preguntas, y le pedí prestado su tarot, y pues me dije que si aprendía bien, le seguía y si no, pues ya otra cosa haría, ¿No te animas a que te lea las cartas?, No gracias, pero si se de alguien te diré ya que te he visto pasar varias veces -le dije; antes de irse preguntó de nuevo por el alimento de gato, ya que dice tener un gato blanco. Me dio una copia con propaganda astrológica, resaltando que en todas las lecturas se incluye un amuleto y algo de herbolaria, un número de móvil y firmado: Astróloga Lizbeth. Se despidió con una sonrisa y medio cerrando sus ojos con sombra azul, se fué con su bici de una sola llanta de goma y la otra de fierro rechinando sobre la acera, caminando medio descalza con un esbozo de lo que fueran sus zapatos. Siempre con su bici, como un ciego a quien lo lleva su lazarillo.

La señito del chemo

Antes de entrar de lleno en la historia de este singular personaje, alguien ha de preguntarse ¿qué es el CHEMO? No es más que resistol o mejor dicho, pegamento industrial, muchas personas se drogan empapando un trozo de tela y van aspirando esta sustancia.
Esta señora llegó en diciembre al consultorio atraída por una camada de cachorros que teníamos ahí, nos saludó y nos dijo que teníamos que cuidarlos bien, darles agua tibia y mucha comida, por que en caso contrario, se enfermarían hasta morir (los tres colegas nos volteamos a ver entornando los ojos discretamente como preguntándonos si sabría la señora en donde se encontraba), acto seguido preguntó el precio de los cachorros, y mencionó que daría aviso a su hermano que quería un cachorro, sonrió y se fue. ¿Qué como se que andaba con el chemo? Pues fácil, el peculiar olor, y la desorientación la delataron. Hoy la vi pasar, con su cabello largo y negro a la mitad de la espalda, su mochila verde militar, y sus ropas azul marino, de baja estatura, regordeta y muy morena, iba comiéndose un chicharrón "preparado"... Creo que hoy iba "limpia".

El poeta beodito

Mientras me disponía a retomar la lectura de "Las Intermitencias de la muerte" pasó un hombre medianamente joven, moreno de cabello corto con una camisa de mezclilla y una chamarra debajo de la primera,comiendo pepitas y como buen cochino, escupiendo las cascarillas en la calle. se detuvo a leer un anuncio de una persona que vende conejos y gazapos, de pronto se vuele y dice: ¿gazapo es el conejo chiquito? SI- le contesté, ¿García Lorca tiene un libro que se llama Gazapo? No, -dije, y entró y continuó ¿Puedo ver los peces? No tengo por ahora -dije, ¿Y qué es lo que lee? Las intermitencias de la muerte, ¿De quien es? DE SARAMAGO -dije empezando a fastidiarme, ¡Ah! si... el que hace poco se murió, pero digame tres libros que le hayan parecido muy bellos...

(En este punto en verdad que me estaba sacando de mis casillas, me levanté del banquito y puse expresión dura, su voz como cantinflezca y extraña, sus ojos que veían cada uno en diferente dirección y a cada palabra sacaba una pepita de la bolsa de su camisa... y me pareció que olía a "chupirul" (trago, alcohol), si, me fastidió)

... A lo de los tres libros le dije que no recordaba ni uno solo, y el epezó a nombrar tres, que uno de Nietzsche, otro de Rimbaud y los poetas malditos, y terminó con Borges, que si había yo leído el Aleph, que yo era un personaje en ese escrito... ¿Puedo describir su personaje? No, -dije ya en serio enojada, ¿Me regala 2 minutos? No -dije otra vez. Pero lea el Aleph, ahí aparece usted con su bata blanca y hablando yo con usted como ahora... Creo que distinguió mi enojo entre todas esas pepitas que se había venido comiendo y se fue diciendo que leyera el Aleph. Este último personaje me parecó engendrado en los mñas oscuros y nada ventilados rincones de la Facultad de Filosofia y hirebas, perdón... letras...

El trapo... EL TRAPO, EL TRAPO, EL TRAAAPOO!!

Ayer

2011-01-10T00:32:00.000-08:00

Me ha atacado de nuevo el insomno que no me daba hace mucho, y no me gusta porque pensar en la noche no es bueno (me acordé del dios Eolo jejeje). No me gusta 'goglear', no me gusta ver, no me gusta leer, me duelen los ojos, me da miedo, me duelen las manos, me duele el cuello, la cabeza y el corazón.

¿Qué de malo tiene hechar un ojo en la espalda y ver las cuestas y los diferentes recorridos hace años? Nada, eso, solo eso... nada, y de pronto se puede ver un gran libro lleno de anotaciones en toda el alma, en la piel, en los huesos, en los años; algunas de estas notas son fugaces y otras profundas como tatuajes viejos que apenas se distinguen, pero que con solo pasar la vista sobre ellos, se puede estar cierto de como fueron al princpio. Siento un dejo de nostalgia con confusión que más bien es interrogación, sin embargo me siento afortunada.

Ha sido buena la vida hasta ahora, ha sido bueno el camino dentro de todo, estoy cerca de casa.

El mejor regalo de navidad

2010-12-28T21:16:00.000-08:00

La mayor parte de las veces, si no mal recuerdo, creo haber sido un tanto grinch y biliosa en la temporada navideña. Este año no fue así.

Hace ya unos meses compré un regalo, que no sabía cuando ni como darlo, sabía que el color era el correcto, el modelo también por recordarme los relojes digitales de cuando niños, osea bien ochentero, con lucecita azul (del azul que me gusta)

Sin esperarlo recibí el mejor regalo de navidad, una gran sonrisa y el cálido amor que emana de tu corazón, y tu risa que me llena de luz cuando prendo la lucecilla azul de tu nuevo clocky.

Gracias Santa short :D

Pole pole polecia!!

2010-11-29T17:13:00.000-08:00

Un poli se puso bien salsa hoy que me llevó Yogui a comprar unas telas filtrantes a la Parisina (tienda donde hay un sin fin de telas y demás artilugios de costurero). Nos estacionamos en un sitio que era solo para "EMPLEADOS" pero la verdad es que ni vimos el LETREROTE, no había lugar ni nadie que nos indicara... así que nos fuimos a hacer las compras bien cuquis.

Tache para el poli, no estaba haciendo su chamba y nos colamos, pero eso si, ya que nos ibamos se puso muy digno y quiso tapar el pozo después del niño ahogado...

¿Qué podía hacer? ¿corretear el carro con la macana en la mano? (eso se lee feo), ¿disparar gas pimienta al parabrisas?

Pues lo único que hizo fue decirnos que ahí estaba prohibido estacionarse, ¿y en dónde dice? (¡ZAZ! ni piter el gran letrero), nos hizo caras y eso fue todo.

Creo que a todos nos ha sucedido alguna vez, que no vemos bien las indicaciones, o vamos en la platiqueishion, y a los guardianes de la ley se les va en andar papando moscas, y total que al no hacer bien nuestro trabajo unos u otros, después buscamos uno o varios culpables para querer enmendar la falta de cuidado.

¡¡Abrid bien los ojos!!, amén, por las pedradas jejeje

Curioso el mundo de la ciencia

2010-11-29T16:21:00.000-08:00

Hoy vi a mis tutores, mis fatherogamos académicos, que se ven igual a pesar de los años que ya pasaron desde que me escapé -jajaja,y bueno me dieron la noticia de que el experimento que concluimos hace ya casi 2 años, pues que se ganó un tercer lugar.

¡¡¡ORALEEE!!!

Mala onda que no me dijeron (pero al fin que ni iba a ir jejeje), pero ¡wow!

Y hay más... una publicación científica en puerta, a nada de salir en papel, gracias Miguel y Toño, un abrazo hasta la Antartida y al Puerto.

Un nerd ahuevado se vuelve maquiavélico... ¿será?

Como recuperar tu número celular

2010-11-29T08:30:00.001-08:00

Bueno, ahora que me robaron mi celular, y que descubrí que a pesar de tener más de 5 años con mi línea, no estoy en la base de datos... (Picale aqui para leer mi bilis) y que solo por eso no pueden cancelar tu línea, y ¡andale! si secuestran a alguien, si se chamaquean a algún histeric@... entonces ahí si te encuentran y hasta al "tanque" lo andan mandando a uno por compadre del malechor...

-Pero... ¡¡pero me robó el celular!!
-Ira ya comadre... no te hagas, que si bien que me lo prestastes, y te dije, hasta el Chinto te dijo, y tu le dijistes que si, que estabas de acuerdo y te ibamos a dar mil morlacos.

Cuando hablas más de dos veces al centro de atención telefónica y no te pelan, mejor vete directo al centro de atención donde les puedes ver directamente a los ojos a los changos de telcel.

Ve a la mesita receptora, te mandaran a una fila larga que se confunde con otras filas de gente ceñuda y sudada. Cuando es tu turno de pasar, una señorita gorda te llamará:
-Dígame, que se le ofrece..
Tú dices: -Quiero UNA REPOSICIÓN DE CHIP (más lo que sea que te pasó) se lo comió mi perro, se me fué por el escusado, me lo robó un viejito culero, etc...
-Necesito una identificación oficial del titular del número, dígame su dirección por favor.
Mientras le dices tu dirección solo dice: -Aja... ok, correcto, correcto...
Osea, si estas en el sistema aunque te digan que nel.
-Firme estas formas, y pase a pagar a ventanilla 50 pesos.
Vas, pagas, regresas con la gordita... Y YA ESTÁ!!

Nada de Fax, nada de cartitas suplicantes donde dices que adquiriste tu línea de celular antes de que pasara un asteroide maldito cerca de la tierra, y que ya no conservas tu factura de la línea porque en la última temporada de lluvias se deshizo con el agua de coladera que entró a tu casa... Que claro, ni te van a contestar... A mi no me contestaron y no creo que lo hagan. Tal vez un día por pura vergüenza me contesten algo... ¿será? Naaaa.

Los amigos de Nemo

2010-10-07T20:24:00.000-07:00

¿Qué sucede cuando los "nemos" se terminan? Fácil, quedan los amigos de "nemo", que nadie sabe como se llaman en realidad.

Me parecía que el reloj se detenía y en ocasiones hasta las manecillas giraban en sentido contrario, la gente pasaba diciendo:
-Ira! Ira m'ijo ahi'sta Nemo!! (Buscando por toda la pecera; un momento de silencio)... No ya no hay! Nomás esta "Boris".

Una mamá, una muchacha con su novio y una pareja de papás jovenes:
-Mira ahí esta "Dolly"!!
-Ay mi vida!! mira ese pez es como yo, se le olvida todo jijiji!!! Te acuerdas? se llama Poly (PERDóN!!??)
-Aw! es el pescado (¿?) azulito, así bien loquito, como se llama? Molly, no?

¿Boris, Dolly? Cómo sea... Es un cirujano azul cuyo nombre científico es Paracanthurus hepatus, que en la película FINDING NEMO se llama Dory.

Y cuando se terminaron las Dorys...

-Burbujas burbujas burbujas!
-BURBUJAS burbujas BURBUJAS!
-burbujas BURBUJAS burbujas!
-BuRbUjAs bUrBuJaS BuRbUjAs!

Yo nunca vi ningunas burbujas... Ah! pero hay un pez, que no es más que un cirujano amarillo de nombre científico Zebrasoma flavescens al que lo enloquecen las burbujas, y bueno en la peli se llama Bubbles (cuánta imaginación).

Al menos ya no estaré viendo ni oyendo al grueso de la gente que son maquinas repetidoras de todo lo que se tragan de la tv.

Gumaro

2010-08-23T22:38:00.001-07:00

-Ira m'ijo!! Ese de ahí se parece al GUMARO que teníamos en la casa!!!

El pequeño de apenas unos 5 años le contesta a su papá:

-Si, son peces bettas papi.

Panchito

2010-08-23T14:37:00.000-07:00

Para poder contar esta historia algunos nombres y ubicaciones serán omitidos para proteger las verdaderas identidades de los actores de la vida real, ¡si! porque esto es una historia real, aunque usted no lo crea...

Todo comenzó cuando una tía desesperada, con la abuelita y un sobrino acudieron a cierto changarro para conseguir un "Panchito".

Y bueno, ¿qué pasó para tener que salir a buscar un Panchito con tanta desesperación? Pues Panchito se murió, ¿cómo? no lo saben, la tía declara que amaneció muerto.

El sobrino pide que se busque al más corriente, al más feo, sin color y sin chiste, es decir un Panchito cualquiera...

La abuelita con un rictus de preocupación en la cara dice:
-¡Ay!ero que vamos a hacer cuando regrese la niña, si hasta lo besaba antes de ir a la escuela, lo acariciaba y le decía: ¡Panchito te quiero!

La tía que ya no sabía que hacer más que preocuparse más contó su tragedia Panchitica así:
-Búsquenos un Panchito por favor, que le voy a decir a la niña mañana que regresa de las vacaciones y me encargó a su Panchito, todavía lo tomó en su manita le dió un beso y le dijo: Panchito, te quiero mucho, no me extrañes, que solo te dejo encargado con mi tía, cuando terminen las vacaciones regreso por ti... ¡¡QUE LE VOY A DECIR!! Búsqueme un Panchito que se le parezca, a ver si no se da cuenta, pero mejor que encuentre un Panchito sustituto a nada.

Recorriendo el lugar iban observando a todos los probables sustitutos del Panchito muerto, que no podía ser rojo porque Panchito no era rojo, ¿cómo iba a ser que de pronto Panchito se volviera de otro color?, que amarillo tampoco, no rosa, ni azul... Y si, hubo varios Panchitos, grises, con unas pequitas negras y cara que no decía nada...

-¡¡ESE!! Ese se parece a Panchito, ¿cuánto le debemos? ¿dónde pagamos?

-No es nada, esos siempre llegan de colados, aquí se los comen los más grandes...

Dos Panchitos sustitutos fueron preparados para ir a ocupar el lugar de el Panchito verdadero ahora ya extinto, mientras la tía con esperanza y una mentira piadosa, tomaba en una bolsa con agua y aire a los dos charalitos que con suerte evitarían romperle el corazón a una pequeñita de 8 años.

NEMO y variedad

2010-07-19T22:42:00.000-07:00

Nemo es lo que escucho TOOOOOOOODOS los días, y me atrevo a decir que más de mil veces escucho NEMO NEMO NEMO NEMO NEMO.
EL niño entusiasmado:
-¡¡Mamá mira!! ¡¡ES NEMOOOO!!

El chavito que ya es papá y ahora aprende de la escuela de la vida:
-Ira hijo, ¿ya vistes al NEMO?

Solo puedo decir: ¡¡NEMO me tienes hasta la kikiriki!! ¡¡PIXAR TE ODIO!!

También escucho cosas como:

La muchacha que va a Chapul en fines de semana:
-Los peces también comen migajas de pan (ROLL EYES)

La mamá coda:
-No, ya te dije que los bettas son muy agresivos y se pueden comer a tus tortugas (¡¡POR LOS CLAVOS DE CRISTO!! ¡¡señora deje de ver novelas y eduque y enseñele bien al niño!!)

Los optimistas:
-Mira... los peces están dormidos y acostaditos en el fondo :D

¡¡ARRRRGHHH!!

Pasajero ¿"cagado"?

2010-07-15T22:53:00.000-07:00

Al bajar del transporte público, fui testigo de algo que me causó bastante gracia (seguramente van a decir que ahí voy de nuevo con las cosas escatológicas, pero así sucedió):

Un muchacho que se veía que llevaba prisa, detuvo un taxi, que en el acto se detuvo pero no por causa del muchacho, sino que paró porque el pasaje que llevaba (una señora gordilla) bajaba en ese momento. Tan pronto como la regordeta señora estaba con ambos pies fuera del taxi el se aproximó a entrar al vehículo pero extendió un plástico sobre el asiento del taxi... (no creo que la seño haya dejado ahí una firma o un premio O___o"), el taxista puso cara de "¿QUÉ PEDO?", y el muchacho solo atinó a decir: "Es que vengo sucio, no te vaya a ensuciar"...

¡¡ORALEEE!!

La Noche: abrigo del ¿"AMOR"?

2010-06-16T23:09:00.000-07:00

A lo largo de la historia, la noche ha sido escenario y testigo mudo de innumerables situaciones, cómplice malandrines, y protectora de los enamorados AWWW!... ¿enamorados?

Hace un par de noches me disponía a meter el carro al garage, y ¡vaya! es normal que siempre haya autos a cualquier hora (incluso a altas horas de la madrugada) en la calle.

Concentrada y aguzando los sentidos por si algún malandrín merodeaba, entré apresurada al auto, y por el rabillo del ojo vi que en un auto APARENTEMENTE "VACÍO" algo se movía en su interior. Ese auto "VACÍO" esta aparcado frente al mío, y entre la oscuridad distinguí dos siluetas "humanoides" (ignoro el género), que mantenían los asientos reclinados más no parecían estar en una posición ergonómica y cómoda, sino comprometedora e incómodamente ¿placentera?

Maquiavelo se asomó entre mis neuronas, y malvadamente pensé en poner las altas del "cheviringo" y exponer las identidades de las siluetas desgarrando el velo del anonimato formado por la noche y la ausencia de la luna y las estrellas...

Me reí un poco al pensar en ello, moví la cabeza negativamente, guardé el auto, y dejé a aquella pareja al abrigo de la noche y de celosas gotas de lluvia fría que se apiñaban en el parabrisas cálido de aquel auto donde tal vez se gestaba una de las más bellas historias de "amor".

FIN

Perrito franelero

2010-06-16T22:27:00.000-07:00

Íbamos en el auto camino a casa y tomamos un atajo; a lo lejos de una casa salían unos autos, pero no se movieron y obstruían el paso, y si, pues Male al volante se le ocurre "aventar la lámina" (esto es hacerse el "Juan Camaney" y avanzar el carro aunque ya no se pueda más), pero de la nada aparece un perrito en escena, no era un perro "fru fru", era un PERRO, negro con las patas blancas como calcetas, y así sin más, se plantó frente al carro y empezó a ladrar sin temer ser arrollado. Habría pensado yo que cualquier perro le ladra a los carros así: Un perro "broncudo" con aires de ser bien "sabroso" alias "mis pulgas se te pegan".

Mientras tanto, uno de los autos que salía de la casa se quedó a media calle, se echó para atrás, y salió un auto más de esa casa, que tomó camino en dirección de la avenida (el perro seguí ladrando bien plantado frente a nosotros sin temor alguno), entonces el primer auto entró a la casa, el perro entró tras del auto como verificando que todo estuviese en orden, salió, nos ladró un par de veces más y entró moviendo el rabo mientras una mujer cerrada la puerta.

Analizando la curiosa situación, me pareció que el perro las hacia de "franelero o "viene-viene", no se quitó de frente a nosotros, hasta que su ama ya estaba en casa.

Que padre tener un perro así, y me refiero a un PERRO, un perro BIEN, sin que sea "fru fru", carísimo y de PEDI-gri (mal educado, consentido, con vestiditos, zapatos, moños y perfume perrosexual -reflejo de los traumatismos sociales e individuales del dueño-), que por cierto me recuerda un sin fin de personas, que en el afán de buscar una raza dentro de todos los ESTÁNDARES, no perdonan ni un lunar blanco, una oreja gacha o un ojo virolo (que conste que eso también se aplica de persona a persona).

Habrá sido mi imaginación, pero me gusta pensar que un perrin las hace de franelero para cuidar de su familia, de la manada.

No es solo el hecho de tener un PERRO perro (no un perro que no es perro, osea un perro que se cree humano), si no porque a veces tienen conductas tan empáticas con el hombre que me atrevo a decir que son más humanos que muchos de nosotros, y no solo con el hombre, sino con otras especies animales, lo que me trae a la mente una frase que dice:

Cuanto más conozco a la gente, más quiero a mi perro.

Y como dicen también por ahí: "los hijos son el reflejo de los padres"... ¡¡WATERS!! porque no solo son los hijos, a veces es el perro, el carro, y etc., etc.

UÑAS de Louis Vuitton

2010-04-29T21:47:00.000-07:00

Hace dos meses, fui el conejillo de indias de una aprendiz 'embellecedora' de uñas, si si! de esas chicas que ponen uñas de gel, acrílico y silicón y sabe dios de cuantos materiales más...
No habría ido, pero casi me rogaron que fuera, porque no había nadie disponible para ir (NOTA MENTAL: cuando no hay nadie que quiera ir, no vayas, seguro que no es nada bueno), así que fuí, además no tenía ninguna actividad que tuviera que abandonar por incapacidad (las uñas largas son una incapacidad para mi), únicamente la guitarra, pero ¡bah! cuanto pueden durar unas uñas de esas, luego me las corto o me las quito.
Me presenté a la hora indicada y la estudianta no llegaba aún, la 'maestra' veía un programa de chismes y platicaba al mismo tiempo con otra chica en el local de uñas. Cuando llego la estudianta puso manos a la obra:

Quitar cutícula con una especie de palillo chino muy gordo con punta como de desarmador. ¿Qué de malo tiene la cutícula?
Limar todas las uñas. Es algo dolorosamente espantoso, porque no solo te lima la uña, también te lima los dedos.
Uñas ajenas de cualquier material. Te las prueban, las acomodan, las revuelven y al final no saben como había quedado el orden, y te las pegan con alguna clase de pegamento.
Cortar uñas según el largo deseado. Me querían dejar garras.
Limar las uñas ajenas ya pegadas a tus propias uñas. ¿Otra vez? Sí, otra vez... -pero duele; -así se ponen.
No me acuerdo que sigue... pero es horrible.
Te ponen una pasta chistosa opaca con un pincel. No es bueno si la estudianta tiene pulso de maraquero y te la pone en la piel.
Limar más.... y más... y más!!!
Pegar adornitos de muy mal gusto. Me pusieron unas letras y unas banditas DORADAS que parecía decían: XV
Limar más.... sí, más.... y más. Ya me quiero ir, ¡¡DUELE!!
No se que sigue... y luego una lamparita con luz ¿violeta?.

Este procedimiento de tortura fue de 5 largas horas, aderezado con chismes de señoras, chismes de la farándula y revistas de uñas. Leí un artículo sobre genética (que yo llevaba), y me dormí (para sorpresa de las demás mujeres) en la segunda ronda de limar uñas...

RESULTADO: unas uñas bien chuecas, con cosas DORADAS pegadas y dedos dolidos (al despertar al otro día era un martirio, el dolor es insoportable).

La mujer común dice: que padres están!! se te ven muy bien!!!
Si claro, como si me fijara en mis uñas. Mi Dino me dijo: pues hay que cortarlas, y por cierto, no dicen XV, es el logo de "Luis Putton" (que bueno que somos Dinos amore).

En la vida vuelvo a dejar que me agarren como conejillo de indias para experimentos de 'belleza femenina', pues asta el día de hoy tengo residuos de esa cosa que ponen con pincel en mis uñas, que quedaron horriblemente delgadas y maltratadas. Decían: ve a que te las quiten, y casi voy, me detuve porque supe que después de que te las retiran con acetona al 100% te vuelven a limar... NO GRACIAS.

Y después de pensarlo, me asaltan algunas preguntas...

¿Cuántas uñas habrá limado con esas mismas limas?
¿Serían uñas sanas o con honguitos?
¿Cuántas uñas habrá roto o limado de más desde que empezó?
¿Porque demonios tardó 5 HORAS?
¿Porque a muchas mujeres les obsesiona tener uñas largas y de colores?
¿Acaso las uñas largas como de alien son un ornamento para atraer a un macho?

Lo que si experimenté es que son un lío, no te puedes vestir (abrochar botones y/o subir cierres) y no te puedes limpiar el 'cucu', y existe un gran riesgo de sacarte un ojo o el de alguien más.

Los Dinos se cortan las uñas.

Historias non santas de semana "santa"

2010-04-19T20:58:00.000-07:00

ADVERTENCIA: Si eres creyente fanático, hiper clavado, con mucha FE y profesas con gran devoción alguna religión, NO LEAS ESTE POST.

Decidimos en casa: hagamos paella como la que se hizo en casa de Fungi con la chef Lola...
Y justo el día del famosísimo viacrucis de Iztalapacra (no se ofendan), se nos ocurre ir a comprar los animales marinos que llevaría el suculento platillo al mercado de la Nueva Viga.

Ese mercado es especial, porque solo se venden pescados y mariscos, escualos y mamíferos (nunca he visto mamíferos pero puede que si encargas uno...), además de instrumentos varios para su preparación (desde cuchillos, descamadores, botas plásticas y delantales, así como traje de Acuaman y el Dr. Octopus -eso es falso jo jo jo).
Ah! por cierto... eso fue durante la semana 'santa', donde los curas dicen: NO COMAN CARNE HIJOS!! (roll eyes)... y ahí van los rebaños a comer animalillos del mar...

Y vaya que los rebaños se descolgaron!! aquello estaba peor que metro Pino Suárez en hora PICO, era una masa amorfa de gente que no se movía del apretadero, y se desbordaba por las naves llenas de pescado, que todos miraban y nadie compraba (por caro!). Buscamos un hueco para formar parte de aquel tumor de gente... IMPOSIBLE! fue una mala idea venir en estas FECHAS 'SANTAS', que zonzos... Un momento, un hueco, y ZAZ! entramos a la bolita (de esas que son para robar) y en el primer puesto: camarones, almejas pulpo, calmar, pescado!! Pagamos y salimos!
De regreso... ZAZ! para salir a la avenida, una sarta de borrachines comenzando el día con panza al aire y cagauama en mano (la caguama es la cerveza en botella grande) nos detienen, dos tipos panzones con puño cerrado ponen dos cubetas de pintura frente al auto, mientras nos miran fija y amenazadoramente, acto seguido el "jefe" nos comunica:
-Patrón es la única salida, y estamos cuidando que nadie se estacione aquí (una calle de apenas 3 m de ancho), y así puedan salir todos y pus les estamos pidiendo una cooperación, estamos haciendo "NUESTRO TRABAJO".

A la sombra de un muro esta la pandilla de alcohólicos con latas de cerveza y una caguama que va rodando por sus bocas a manera de "pipa de la paz".

Aquí si me enojé, aunque he de reconocer que con astucia encontraron una forma "pacífica" de mantener su vicio en días 'santos'.
La procesión del Viacrucis ya había empezado, hombres con túnicas moradas cargando cruces, y niños de tal vez 6 años... Funguinchen frunció el seño y dijo: ¿cómo pueden dejar los padres de esos niños que hagan esas cosas? De acuerdo, pensé.

Muchas personas lo hacen por tradición, costumbre, FÉ, como "manda" para pagar por algún "favor" "milagroso" recibido o que de esa forma les sean perdonados sus "pecados"; ejemplo:
"Dios/Jesús/Virgencita "random"/San "random"... Ya no quiero ______(insertar cualquier vicio malandro: tomar, drogar, robar, violar, traficar (en todas sus modalidades), viborear gente, odiar, envidiar, detestar, mentir, blasfemar... y asi todos los verbos), porque quiero ser bueno ante ti (la deidad citada primeramente o una superior), y quiero pedirte __________(aqui van toda clase de favores que la persona desea (salud, amor, dinero, cosas, venganzas, buenos deseos para otros, los vicios de arribita -para dejarlos aunque sea un tiempecito, si otra vez, la gente creee que las deidades pueden pasar por alto las cosas si no las repiten más de una vez-, etc). Si me cumples lo que te pido________ (y aqui va lo feo: me rapo, te cuelgo un "milagrito" de oro, te regalo mi foto, le doy mi quincena al padresito, me voy de rodillas a la Villa, me pego con un latigo por 7 días, y otras cosas bizarras como: mi hijo va vestirse de morado y va a cargar palos en forma de cruz y caminará descalzo por asfalto caliente bajo el inclemente sol con una corona de espinas) AMÉN.

Al final, quien soy yo para juzgar las creencias de la gente, pero me pregunto ¿en dónde demonios perdieron el sentido común?

No se trata de no comer 'carne', no se trata de ir con un costume de Chuy o sus amigos, para que hacer tanto teatro si al día siguiente (o en un parpadeo) estaremos haciendo lo que los borrachines, si, jodiendo al projimo haciendo algo 'malo' que parezca 'bueno', si ya te esta picando una mentira o un chisme la lengua... en fin. ¿Porque hacer de la meditación individual (si, para pensar en todas lascosas estas haciendo o hiciste mal, y buscar un camino para mejorar TÚ como persona), un jolgorio fastuoso? ¿Acaso es que entre más vistosa y cara la 'fiesta', más se te 'perdona', de acuerdo al 'tamaño' del pecadillo?

Mejor, me como mis tacos de carnitas y de puerco, y además como paella.

NO COSTUMES = GOOD PEOPLE.

¿A qué huele... ?

2010-03-19T16:25:00.000-07:00

Esta tarde me asaltó una gran duda... ¿a qué huele un ombligo?

Es relativamente fácil oler tu propio ombligo, solo tienes que meter tu dedo en el, rascar un poco, sacarlo llevarlo a tu nariz y olerlo, ¿no? Pero ¿cómo defines ese olor tan particular?

Haciendo una rápida encuesta, las sigueintes respuestas fueron obtenidas:

A nada
A limpio
A caca
A tripa
A pelusa
A limón ¿?
A mi panza
A comida de pescado ¿? 'o__O
A gel de baño
A jabón
A mugre
A tortuga! *__º'
A queso
A queso africano

(Nota: muchos de los olores tal vez tengan algo que ver con alguna actividad reciente, sepa usted cual sea!! pero mejor no preguntemos).

Para evitar olores poco usuales en el ombligo no hay como darle mantenimiento, es como tu auto... necesita ser lavado y porque no, hasta perfumado, y sí, normalmente no huele a nada con esos procedimientos.

Es fácil lavarlo en la ducha, con agua y jabón, con un isopo, con algodón... etc, seguro que tendrás un ombligo feliz y con olor a limpio.

Y si huele a todas esas cosas... ¿qué hay de olerle el ombligo a alguien más?
Me han dicho que es de mal gusto ir por ahi preguntando a que huele el ombligo de alguien más, que es comosi preguntara a que te huelen...
las axilas;
los pies;
entre las muelas (iugh! eso se lo puedo preguntar a mi dentista jajaa -iughh! otra vez-);
entre los dedos,
atras de las orejas...

Y digo: ¿qué tiene de malo? todos tenemos ombligo, es como preguntar que perfume te pusiste hoy, o decirle a alguien que tiene un moco asomado en 'la ventana'...

Bueno, esta bien ya no preguntaré así esas cosas... solo se me ocurrió jajajaja.

QUE COPIONES

2010-03-16T15:23:00.000-07:00

En alguna etapa de mi vida he tenido que adoptar el rol de profesora, algo que es en suma difícil y que requiere de mucha concentración, seguridad en si mismo, y sobre todo saber que la RESPONSABILIDAD de impartir alguna materia es ENORME.No importa el curso o materia, importa saber que de alguna manera estas contribuyendo a la formación de personas que algún día saldrán a la vida laboral, para ser empleados o dirigentes de empresas... a lo que me refiero es que no hay que pensar solo en el salón de clases, si no pensar en grande, ir más allá, y contemplar si no todas, la mayoría de posibilidades, esas personas a las que estas formando algún día podrían ser tus jefes, o quien sabe... la vida da muchas vueltas.
El caso es que hay una parte de la docencia un tanto desagradable cuando te toca ser el alumno, y me refiero a los EXAMENES.Cuando eres profe, es impresionante, estas del otro lado y se ve TODO!

puedes ver como se les salen los ojos de las órbitas a los alumnos para aterrizar con desesperación sobre el examen del de al lado, el enfrente y el de atrás al mismo tiempo, buscando la tan ansiada respuesta que desconoces (porque no fuiste a la clase y porque no tienes ni idea de lo que te están preguntando).
hay alumnos que prefieren fingir que se saben todo y se acuerdan como si lo estuvieran viendo pasar claramente por el techo del aula, alzan la vista y mueven los labios como leyendo esas frases invisibles con la respuesta, mi tía (que en sus mejores fuera una maestra respetada y temida) a eso le llamaba: la iluminación del espíritu santo (que claro nunca llega).
otros prefieren el sadomasoquismo, se muerden los dedos, las palmas de las manos o más común, con un puño cerrado se la pasan golpeándose en la sien (como para hacer que vuelvan los recuerdos de lo que no estudiaron).
sabes quienes tienen sus cuadernos abiertos en el suelo, o quienes traen sus acordeones.
los hay quienes se revuelven en sus sillas, y no escriben nada hasta después de una hora.
algunos otros (especialmente las chicas fashion), dibujan estrelllitas o corazones en cada pregunta pero nunca le atinan a la respuesta correcta.
Te sabes todos los trucos acordeonescos... hasta los más dificiles de descubrir.

Y pues bueno, si... estuve presente como 'cuidadora' de muchachitos copiones de universidad (que feo, porque como es posible que copies en la universidad... bueno esta bien, si, también copie alguna vez, pero lo que vi es el COLMO!), que a mi parecer no conocen el significado de la palabra vergüenza, lo más asombroso que no importa que les digas, ni importa si les amenazas con quitarles el examen, anular su calificación... siguen de copioncitos, e incluso se ríen de uno, o no se de que se reirán (de que ya se los cargo el payaso, de que ya ni llorar es bueno porque están mas fritos que filete de pescado).

Como alumnos:

No te cuesta nada repasar u hojear tus notas una semana antes, vaya! dos días antes del examen (dos días es muy tonto, pero algo es mejor que nada).
Si no sabes la respuesta pasa a la siguiente pregunta.
Si tampoco sabes la siguiente, y así así... deja de hacerte pato y mejor entrega tu examen (o inténtalo por GOD!!, que nada vas a perder).
No seas tan cínico como para sacar otro examen y ponerlo bajo el examen aplicado en el momento (y menos si tu 'examen acordeón' lo reprobaste).
Se nota cuando le SUSURRAS a tu compadre de al lado las respuestas del esquema de las purinas y ves con ojos de zombie al profe (sabe que tu sabes y tu compadre esta frito -igual que tú-).
Deja de andarle pintando ESTRELLITAS, CORAZONES, LUNITAS y otros símbolos al examen, eso solo denota que ves demasiada tele o que lees revistas de niñit@s tont@s y andas dispers@ en un mundo de caramelo plastificado (iugh!), no va a llegar TATIANA a decirte la respuesta.

Como profe:

Se mano dura (porque ser barco no ayuda; en la mayoría de los casos te hundirás como el TITANIC).
Siempre que apliques exámenes y te pregunten capciosamente la respuesta solo dí: Puede ser cualquier cosa, usted es el que sabe hoy, ¿cómo es que no tuvo dudas durante las clases?, riete y alza los hombros, ¿me pregunta o lo afirma?, ¿está seguro de lo que dice?, no me acuerdo.
Si ves a alguien copiando: míralo fijamente y anota una C (de copión culpable cabezón) en la lista del grupo mientras le hechas ojos o una sonrisa malévola; llámale por su nombre con voz firme y de 'no me hace gracia que se te brinquen los ojos para copiar' y dile: creo que sufre de estrabismo o ¿está copiando?; cámbialo de lugar en una silla al frente de todo el salón con la vista hacia la pizarra (si alguien se ríe por ello, aplica la misma técnica); quítales el examen e invítalos cordialmente a abandonar el aula; en casos extremos solo dí: nos vemos la próxima clase, el examen esta anulado para todos (y te retiras no sin antes dejarles de tarea el examen resuelto bien y sin errores para la siguiente clase); al entregarte un copión su examen ponle una C roja muy grande en la primer hoja (ya saben de que es la C).
Al finalizar el bloque diles que todos los exámenes parciales no valen, y que todos están en examen final.
Aplica el examen, abre la puerta y dí lo siguiente antes de salir del aula: Saldré un par de minutos, cuando entre y vea a alguien copiando les anulo el examen a todos.
Lleva a algún colega maldito (como yo) de vigilante (que pena muchachos que se tengan que tomar estas medidas) para arrebatar sin miramientos los exámenes de aquellos copiones sin escrúpulos.

En fin... en teoría esto no tendría porque pasar; si tus alumnos se copian es porque seguramente algo anda mal con tu cátedra, chécala, no seas tan maldito, pero tampoco te sientas porta-aviones, la otra explicación es que de plano los chicos de hoy son unos cabezones.
Y bueno, si optas por ser un mano dura (ojo, que resuelvas dudas y les ayudes de verdad a entender...) puede que te odien y que cada vez que te vean quieran arrancarte un brazo o una pierna, pero valdrá la pena, porque les ayudarás a estar preparados para cosas peores de esas que hay allá afuera en la vida real, y que conste que no es por ser un profe jodón. Y sí, puedo decir con gusto que mis mejores maestros han sido esos Jijos de la Chabela, los más duros de roer y los más jodones...

Ensayo sintomatológico del AMOR

2010-03-03T14:23:00.000-08:00

Para el que diga: ahh! lo hubiera publicado el 14 de Febrero, o de menos en el "mes del amor y la amistad"... El mes o día del amor y la amistad pueden ser el día que se te antoje.

Durante siempre (si no investiguen y verán que no miento), el hombre se ha preguntado que es esa cosa rara del amor, que de donde sale, como se siente, si huele, si tiene forma, y hoy día hasta se vende si es que no lo tienes. Pero... ¿el amor es comible, bebible, comprable, vendible, olible (jajaja esa palabra no existe), tocable, visible, sentible (una más...), etc...?

Como nos enseñaron en patología: nunca generalizar, sino al contrario, VE de lo GENERAL a lo PARTICULAR.

A menudo creo que así somos las personas, tan iguales pero a la vez diferentes, como mirar imágenes extravagantes a través de un caleidoscopio y así mismo es el amor.

Pero ¿Cómo llegar a ese diagnóstico integral?

Primero hay que describir la sintomatología del paciente:

Tiene las pupilas dilatadas (y no esta muerto)
La frecuencia respiratoria es lenta, demasiado y suelta prolongados suspiros (y no tiene ningún impedimento o patología respiratoria)
Presenta rigor facial en forma de sonrisa que evoca a Mick Jagger o Steven Tayler (osea de oreja a oreja como boca de muppet). Y no por periodos cortos de tiempo, se extiende a días, semanas, meses y en casos crónicos durante toda la vida.
Sudoración de extremidades (manos y pies... y en toda la epidermis).
Mejillas con sonrojin (chapitas)
Patitas de Hilo (thread legs), condición en la que las piernas y brazos también parecen ser largos hilos que no pueden mantenerse firmes.
Coleopterosis gástrica lumenar, síntoma vulgarmente conocido como 'mariposas en el estómago', que no es más que una sensación de vacio y lleno al mismo tiempo en el lumen gástrico.
El tono de voz se suaviza, hasta sonar acaramelado (síntoma que puede llegar a ser peligroso para un diabético).
La epidermis, se observa fresca y suave aún cuando el individuo no se acicale, sin embargo, este síntoma va de la mano con el síntoma siguiente.
Acicalamiento excesivo, el individuo siempre luce radiante
Ríe o llora sin necesidad de estímulos externos.
Bailotea, zapatea, hace berrinches.
Puede llegar a presentar personalidades múltiples, incluso se disfraza.
Desconoce el significado de vergüenza.
Canta, habla solo.
La mayoría de la gente les nota extraños, pero generalmente nunca se acierta a saber que es lo que tienen.
Si dormía de más, sus horas sueño se ven disminuidas drásticamente.
Asegura que todo lo que le rodea se ve mejor, más brillante e increíble.

Diagnósticos diferenciales:

Se puede llegar a pensar en diferentes padecimientos, antes que en el enamoramiento (padecimiento del músculo cardiaco superior en el plano del alma):

Gripe
Intoxicación (Alcoholismo y/o drogadicción)
Diabetes 'mielitus'
CHuck Norris
Exposición a programación de TV abierta ininterrumpida
Escorbuto
Rasquiña
Fiebre amarilla
Porfiria
Síndrome de Munch Housen
Demencia senil
Bulimia y anorexia
Traumatismos craneoencefálicos

Pruebas diagnósticas:
Cuando se presentan más de 5 síntomas de los anteriores descritos, se puede sospechar firmemente que el individuo bajo estudio esta enamorado. El agente causal es facilmente identificable, y una vez identificado se procede a realizar la prueba de exposición controlada del enamorado a su agente causal.

Se refirmarán los siguientes síntomas:

Rigor facial
Risillas
Chapitas
Falta de oxígeno
Thread legs
Y no responderá a ninguna clase de estímulos externos extras, a menos que provengan del agente causal.

Si esta prueba resulta positiva a los 5 anteriores podemos concluir que nuestro individuo bajo estudio esta enamorado.

Recordemos que estos son solo algunas características, pues pueden variar los síntomas de persona a persona, siendo más marcados en unos que en otros, inclusive presentando síntomas nuevos nunca antes descritos y/o experimentados.

El enamoramiento es altamente contagioso y nunca sabes cuando te tocará, ayer eras todo un grinch y hoy eres un esbirro de cupido con el corazón palpitante y escupes margaritas todo el tiempo, y tus amigos te dicen: tienes cara de bobo(a) enamorado(a).

Es curioso como suceden a veces las cosas, cuando crees que todo esta perdido, que no vale la pena intentar más... un solo click puede cambiar tu día y tu vida, haciendo que las experiencias vividas, buenas y malas valgan cada instante.

Hoy puedo decir que me siento en casa, siento paz, no hay nada que me preocupe, los miedos se han esfumado, y que al fin regresé y ahí estas tú.

RODRIGO LEÃO - A Casa: http://www.youtube.com/watch?v=9azTEqPrVvU

Viejos cochinos II

2010-02-16T14:26:00.000-08:00

¿Alguna vez han querido ser lo que sea menos ustedes mismos? Yo si, hoy fue uno de esos días en los que quise ser HOMBRE y no MUJER. Fácil, no? ¿Porqué? Porque es muy dificil ser mujer, solo por tener una anatomía distinta y la carne arreglada en formas mas voluptuosas.

Salir a la calle a una entrevista de trabajo, al café con tu amiga o por una lata de frijoles a la tienda de la esquina puede ser muy peligroso; es simple... Hay unas criaturas allá afuera a las que llamo "sacos de hormonas" o "viejos cochinos" las cuales originalmente son hombres (osea 'macho', no necesariamente masculino, también las hay mujeres). Cuando te ves ejecutiva, brillante, peligrosa de mente y vas sobre un par de tacones (que son una tortura muy estúpida...), y tienes la mala suerte de toparte con esos individuos, en un tris te encueran con los ojos y les brotan pretensiones sexosas (desde el chicle pegado en los zapatos hasta la caspa solitaria en la solapa) de poseerte de la forma más lasciva que una mente cochambrosa curtida de cobre pueda imaginarse... esto acompañado la mayoría de las veces de frases entre dientes o pujidos calentorros, mientras los ojos se ponen en blanco y la quijada se disloca y hasta babita le brota. Aclaro que pueden usar traje con corbata o no, ir en auto o a pie.
Y si... es horrible, pero eso si, al siguiente que "saco de hormonas" que se le ocurra cruzar por mi camino no le quedará otra que no querer haber nacido.

Por hoy al menos terminé un poco más traumada, con los pies dolidos, y de regreso con mi look de TOMBOY, NERD, NOÑA, NEO-HIPPIE, ETC... que me gusta porque soy invisible para los viejos cochinos (para algunos, a veces ni así se salva una... denle click aqui: otra historia de viejos cochinos). No se que pasa, pero tengo una teoría: la TV. Hoy día la gente ve demasiada tv, y que ves... pues facil, una listita:

Viejorronas en ropa de licra (que parece que ni usan calzones) que matan cualquier indicio de imaginación
Telenovelas con conotación de tipo sexual y escenas violentas con sexo implícito o explicito
Comerciales de como ponerse más sabrosa para que tu novio o el wey que te gusta te haga caso, porque gorda ni pal perro
Programas para chavos adolescentes sin rastros de núcleo familiar (osease viven en un depa de lujo o en una escuela estilo hotel de 5 estrellas (claro, nunca van a clases) sin una figura paterna o de autoridad (digase un maestro Yoda o similar), viven sabe de que y hacen lo que se les hincha su ingada voluntad, y siempre salen milagrosamente de todos sus aprietos cuales fueren)
Los juguetes de hoy día remarcan roles sexuales y sociales bastante bizarros
Pasan el chavo del 8
Las noticias son videos de Youtube
Chismes artisteros: Fulanita de tal se puso 3 kilos de chicharrón, Perenganito es un adonis y baila en cueros todas las noches en un teatro con sus amigos...

Y podría seguir y seguir... ah, pero claro, todo mundo se las da de Santo, y a la mera hora todos decimos: YO NO FUI -con cara de perro maltratado.

En conclusión me gustaría ser Hombre, pero no ser como el resto, ser como soy, sin roles, sin miedos, solo ser.

Aclaro que no me refiero al género, aunque si lo fuera sería como el Charles Bronson Vengador de las damas y señoras decentes de la ciudad... uta! no se la acaban!!! arrrggggghhhhh!!

Carajo, leanse un libro o un blog :P
No se vuelvan viejos cochinos, que hasta para eso hay que ser educado! aaarrrrrgghhh!

Grrrr

2010-02-09T21:09:00.000-08:00

Grrrr from trunk animation on Vimeo.

Cortometraje de Grigoris Leontiades (fuente: Trunk animation)

Por casualidad me topé con este pequeño cortometraje animado, y bueno, tienen que verlo, en especial todos aquellos que tienen o piensan tener hijos, o que conviven con esas personas en miniatura...

Benito ayudame!!

2010-02-03T13:47:00.000-08:00

Estaba de curiosa visitando blogs muy buenos como NADA QUE APORTAR(visitenlo, se que les gustará :D) y me topé con una desgracia ocasionada por un mal de esos que se encomiendan a los valientes maestros "todólogos" (plomeros, albañiles, la muchacha, etc). Y me acordé que hace una semana nos dio la loca idea de cambiar el asiento del baño principal de la casa... Y vaya que ya era necesario, pues el antiguo asiento creo que era casi tan viejo como yo, un poco más joven tal vez, y si, seguía funcional, pero hasta los asientos del baño se jubilan.

¿Qué de difícil puede ser cambiar el asiento del baño? Pues nada, solo le quitas los tornillos que lo ajustan al vater, colocas el nuevo y ya está. Suena fácil, verdad? Pues eso tan fácil se volvió una pesadilla de tres días y el baño principal clausurado.

Se procedió a quitar el asiento, hasta ahí todo iba bien, pero cuando fue necesario desmontar los tornillos nos dimos cuenta mi madre y yo que aquello iba mal.

-Toma el tornillo con la llave de electricista.
-Listo, ahora giralo con eldestronillador.

El resultado: dos tornillos barridos y unas tuercas inmóviles.

Las tuercas se quedaron con una gran cantidad de un aceite que venden en México conocido en el bajo mundo como "el afloja todo"; a la mañana siguiente se repitió el encuentro, esta vez usando el poder de la electricidad vuelta calor, le dimos a las tuercas con el cautín esperando fundirlas (si, eran de plástico); toda lucha fue en vano, teníamos un vater sin asiento y un asiento nuevo sin poderse usar, y la desesperación de sabernos casi obligadas a llamar a un "maestro" para que fuera a lidiar con aquello, y nos cobrara una fortuna por quitar unos tornillos y poner el asiento nuevo, claro pensando también en los estragos, tal vez la taza (vater) rota, forzada y remendada con plastiloka, pero con asiento nuevo... ¡Qué horror!

Sin darnos por vencidas, al tercer día con fuerzas resucitadas,dimos batalla de nuevo, y como es de esperarse estábamos al borde de los gritos, y mi madre exclamó: Benito ayudame!!!

¿Quién es Benito? Hermano de mi abuela paterna, maestro plomero, quien puso la instalación hidráulica y otros menesteres de esos que saben los maestros arreglar en casa de mis padres y gran parte de la familia, incluidos conocidos. Desaliñado, fumando sus cigarros Faros, cargaba siempre un morralito de mezclilla sucia, que parecía que no contenía más que su chamarra, y sorpresa, era equivalente a la maleta del gato Félix, tubos de cobre,cajas con grasillas extrañas, pinzas, un soplete (que a la vez usaba como encendedor para sus cigarros Faros), masillas, cintas, teflón, cautín... y su Coca-Cola. Era muy pasivo, diría yo que su trabajo pareciera un video ralentizado, tardaba eones para componer el fregadero, el tubo de la lavadora,pero al final quedaba todo bien aunque muy cochino, lleno de grasas, con rebabas, con soldadura, en fin jajaja.

Y al momento de la invocación, le vino una idea a mi madre que ni mandada a pedir, traje el taladro y nos deshicimos de las estorbosas tuercas plásticas (si, eran de vil plástico). Pudimos quitar los tornillos sin destrozar el vater, y colocar con suma e impresionante facilidad el asiento nuevo del "trono" (si, como "El traje nuevo del Emperador" jaja).

Recomendación:
Antes de hacerle al maestro, es altamente recomendable tomar varios cursos intensivos observacionales en la comodidad del hogar; cuando un maestro "tódologo" va a nuestra casa a hacer alguna compostura, hay observarlo con cautela, asombro e interés, se vale preguntarle que herramienta utiliza, si puede variar, que le unta a los tubos, etc. Estos son algunos módulos para aquellos valientes que se atrevan a suplantar a su maestro "todólogo":

Básicos

Como desatascar el baño (con bomba o con palitos, solo para fuertes de estómago).
Como desatascar fregaderos y otras tuberías incluidas las coladeras del patio y regaderas (con alambres largos).
Como cambiar el cespool del fregadero o del lavamanos (solo para olfatos resistentes).
Como poner teflón en las juntas de las llaves y evitar goteras.
Como cambiar los tubos de la lavadora usando tubos para instalación eléctrica.

Avanzados

Como cortar un tubo de cobre.
Como cortar un tubo de PVC.
Prendiendo un soplete.
Prendiendo tu cigarro con el soplete.
Cautín y soldadura.
Como arreglar los tubos del gas mientras te fumas un cigarro.

Este post está dedicado in memoriam al sofá de Nada que aportar (grandioso blog), a Benito que nos da luz desde el otro plano y a todos aquellos que se han visto envueltos en una situación similar de desarreglos domésticos a veces catastróficos.

UPS!!!

2010-02-03T10:09:00.001-08:00

Después de casi agotar los 10 días que le dan a uno de plazo para enviar la "Caja X", al fin la llevé ayer, claro no sin antes dar unas vueltas a lo tonto, y todo porque en cierta agencia que lleva y entrega paquetes me dijeron: ES QUE SE ME TERMINARON LAS CAJAS DE CARTÓN, UPS!! (si, increíble pero cierto, y ahora que recuerdo dije que me quejaría de eso).

Espero pronto (como en un mes tener de vuelta uno de mis vicios preferidos, porque resulta que Diablo II Lord of Destruction no se lleva bien con el Windows 7, ¿qué no pueden crear una plataforma que sea como Kaliman el hombre increíble!!!?? si si...

"Caballero con los hombres
Galante con las mujeres
Tierno con los niños
Implacable con los malvados
Así es ...KALIMÁN, el hombre increíble"

Tal vez en un par de meses me volveré a Linux

Solo yo empiezo hablando de cajas de cartón y termino con SO... so geek

Cosas de la "Caja X" 360, la caja de cartón y el "RROD" 2

2010-02-02T06:12:00.000-08:00

Pues que sigo con lo mismo, nunca hubiera pensado que comprar una caja de cartón para un envío fuera tan complicado.

Que mido mi Xbox 360, que se me olvidan las medidas en la tienda donde todo es de cartón, que le llamo a casa a mi hermano, que me dice las medidas, que me llevo la caja, y ZAZ! QUE NO LE QUEDA!! QUE NO ENTRA!!! QUE NO PUEDE VIAJAR ASÍ!!!

Y bueno, que se me termina el tiempo, es HOY HOY HOY! Hoy mismo lo he de mandar, porque no pienso comprar uno nuevo porque no me alcanza, y todo lo que pasò el fin de semana pff!! Entre que me roban la bolsa, y me quedo sin llaves, que conosco gente nice, y que doy el salto cuántico de mi vida (jajaja orale!! que guapo!! y hasta número me dieron -la vida y sus cosas extrañas-), el cumpleaños de mi fatherogamo y que ya tengo roomie, que hoy me levanté a las 6:30 am y que ayer antes de dormir me habla un niño tilapio y me amenaza con venir y leer el libro ese horrible que estoy por terminar (si, la mugre y maldita tesis).

No se que me depara hoy, pero es reconfortante saber que la vida es misteriosa y si... me divierte no saber que pasará e imaginar mil cosas.

La verdad si se, voy como un par de ojos fisgones a vigilar un examen super divertidísimo de bioquímica, a sembrar estrés y terror, a cachar a muchachos copiones. Es bueno estar del otro lado, aunque se que regresaré a ese lado muy pronto.

Visitantes nocturnos

2010-01-30T00:04:00.000-08:00

Será lo último que escriba en esta madrugada, ya que todos en casa se han ido a dormir, y luego me figuro cosas en medio de la penumbra con todos esos ruiditos tan extraños y tan nocturnos... como ese avión que surca el cielo y va dejando como única seña de ello ese ruido (que igual podría ser un OVNI o un camión ¿? OH MY GOD!)

Antes que nada aclaro que: un visitante nocturno no es tu novio/a que llega mientras todos duermen excepto tù y él/ella, tampoco es la amiga o el amigo mala copa que se quedò en tu casa porque se durmió abrazado al escusado/váter/guater/ídolo de porcelana/mi psicoanalista; el visitante nocturno por excelencìa es una "criatura-ente-espantajo-suegra/o-cuñado-duende-fantasma-animal mítico-tu gato-el celular-lamparas" que se presenta de sorpresa interrumpiendo con brusquedad aderezada con sosobra, taquicardia, terror nocturno y sudoraciòn corporal (confudida en la mayoría de las ocasiones con orina) el sueño, la dormidera, la descansación, la pierna suelta.

Hace un par de noches me desperté en la madrugada con esa extraña sensaciòn de sentirse observado mientras duermes "el sueño del bendito" y una silueta tenue se alzaba a los pies de mi cama, alta y en su parte màs superior una especie de cono invertido... -¡DIOS! (si, me acordé) ¡qué chingûiñas es eso! ahora si ya me cargó el payaso -pensé.
Como pude busqué mis lentes en el mueble junto a mi cama mientras la "cosa" se mantenía estática y mi hermano menor dormía placidamente en la cama de junto (valiente el niño por que mi habitación da miedo). Busqué queriendo ver con los dedos cual bastón de ciego... hasta que al fin, los lentes... me los pusé lo más rápido que pude temiendo ver claramente esa "cosa"... ahì estática,aguardando ser develada.

Y si, estaba ahí inmovil, esa lámpara de chicote, que dejé la noche anterior frente a mi cama por estar revisando unos artículos científicos.

Eh aquí una prueba más de como nos cotorrea Don Cerebro con la mágia de la imaginación y la transmutación de objetos inanimados en seres grotéscos o de otras dimensiones y universos paralelos.

Y ya me voy a dormir porque creo que un ente me observa por la ventana.......

En serio me voy... la mente es muy muy poderosa...

Cosas de la "Caja X" 360 y el "RROD"

2010-01-29T23:11:00.000-08:00

Será cosa de unas semanas atrás, que me dispuse a jugar Gears of War 2 modo HORDA... En resumidas cuentas y para no entrar en detalles es un juego en tercera persona en el que andas matando "locust" que son unos engendros subterráneos y de los cuales hay varias razas cada una especializada en alguna táctica bélica bla bla bla (el que sabe sabe y el que no, que busque), en fin, muy entretenido cada que se vuelve más y más difícil.De igual manera para jugar en línea uno de mis preferidos: HALO ODST, y uno más que me prestó mi primo Fable II, que cuando me disponía a jugarlo ZAZ!! la pantalla congelada, los mandos no responden, se te va el aire, el corazòn se detiene, mientras una gota de sudor frío surca tu frente... y esa horrible visión:
THE RROD (The Red Ring of Death) -que al principio dije y ese tal RRODrigo qué, de dónde salió, quién es?, es el Anillo de la Muerte para los cuates.

Eso significa que es la maldición de todas las consolas XBOX 360, que salieron por ahí con defectito oculto que nadie a ciencia cierta sabe que es, unos dicen que son las placas suaves, que si se sobrecalentó, que si la soldadura de no se donde, que si el procesador se jodió, que si un "duende" le metió mano (el "duende" es el cuate de un cuate quesque sabe arreglar XBOXes)... el caso es que nadie a ciencia cierta sabe que pasa ni porque sucede esto.

¿Qué hacer si el RROD se presenta?No temer, no desgarrarse las vestimentas y respirar profundo mientras cuentas hasta diez y buscas la póliza de garantía (si no la encuentras entonces haz todo lo anterior, más revolcarte en el suelo y llorar sin respirar y contar hasta diez).

Con la garantía en la mano hablas al centro de servicio de MS y te darán instrucciones de que hacer y que no hacer (olvida al "duende").

Mientras tanto me encuentro en rehabilitación social, no hay nada que me ancle al sofá (la tv abierta de México es una porquería -solo pocos programas se salvan-).

Bendito!! que bueno que hay PC games jajajaa

Comida de mi infancia

2010-01-02T17:15:00.000-08:00

En estas fechas sería pecado no pecar de gula uno o dos días. Y bueno sin buscarlo ni quererlo sucedió que comí demasiado bien y demasiado rico.

Fuimos a visitar a unos amigos de mi padre, que vaya, son como mis tíos y conocemos desde que tengo memoria.

Mi tía siempre ha cocinado delicioso y en cantidad como para alimentar no a un ejército, más bien a un dragón (osea yo je je je). El menú:

Pavo en una salsa con piñones, nueces, almendras y pasas.
Papas con pollo, ciruela pasa, aceitunas y otras delicias.
Chiles rellenos (los más deliciosos que nunca jamás haya probado).
Camarones a la diabla.
Y productos de la sierra Queretana.

Cuando probé las papás con pollo, una avalancha de recuerdos me vino de golpe y no pude evitar derramar unas lágrimas. Cuando apenas tenía unos 8 años comí papas con pollo mientras jugaba Nintendo con Armando y me sorprendía de todos los trucos de Mario Bros, y el Pirata y la Negrita, dos perritos que tuvieron en aquel entonces.

Y bueno, lo que me terminó de hacer llorar fueron los chiles rellenos, que vienen desde Oaxaca, y son una delicia, es un sabor tan agradable, dulce, suave y ligeramente picante que invaden todo el sentido del gusto y te transportan al cielo de las delicias culinarias.

Cierro los ojos y tengo el sabor en mi memoria, es un extasis de buenos recuerdos.

Me gusta crear vínculos fuertes con mis seres queridos y con lugares especiales a través de mis sentidos, el olfato, el gusto, y el tacto, la vista es solo para reafirmar. Deberían intentarlo alguna vez, vincularse con alguien utilizando los sentidos que tenemos olvidados.

Alguna vez debe de haberles sucedido, ir por la calle y algún perfume que se haya escurrido hasta su nariz, los transporta al lado de alguna persona, de algún lugar que se añore. Pero sin duda alguna hay que saber elegir como cita du Gard:

“La vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que debe olvidarse.”
Roger Martin du Gard

De lo onírico

2010-01-02T11:17:00.000-08:00

Te gusta vivir en el pasado, me han dicho muchas veces en diferentes tiempos y últimamente también, y bueno, sí, muchas veces también he respondido que me gustaría vivir en otro siglo menos en este, ni en el que acaba de pasar, en pleno oscurantismo de ser posible, ser la vecina acusada de "bruja", ser un matón romántico que va a escuchar jazz todos las noches a una "cueva" con otros matones, ser un aprendiz de arte del rival de Da Vinci, ser un hechicero que vive en un bosque maldito y lo van a buscar mujeres y hombres para vengarse de alguien o conseguir amores mal habidos... en fin.

Hace un par de días tuve un sueño, bastante curioso, mi vida ya no era la misma de ahora, comenzaba a partir de un punto en el pasado, a pesar de todo, iba bien, una tonada se escuchaba y una mujer cantaba: before you go, you have to know that i love you

Y aquel hombre se iba lejos, atravesando los mares, mientras el corazón, quedaba cierto del sentimiento renovado y vivo.

Al despertar me dije: que cursi eres! eso te pasa por desvelarte y encima cenar!

Es curioso como lo onírico nos juega mal a veces, reprochándonos el olvido de ciertos capítulos no muy agradables de nuestras vidas, y claro solo por unos instantes, aunque solo sea en el mundo onírico todo parece que marchó bien y nada terminó mal.

Quisiera no soñar, o saber cuando es sueño y cuando realidad, y poder elegir vivir en donde nada ha salido mal.

La pestaña

2009-11-25T11:20:00.000-08:00

Es una locura eso de andarse arreglando y pintarrajeandose la cara, ¿para qué? ¿para que lo demás tengan que criticar o no tengan que criticar algo?, pero en fin, la mayoría de las chicas si no se resanan la cara, se enchinan la pestaña aunque sea un poquito con esos aparatejos llamados "rizadores de pestañas" metálicos o de plástico, que te arrancan las pestañas, te las parten y por si fuera poco, a veces hasta sirven para pellizcar párpados.

"No pierdes la cabeza por que la traes pegada al cuello"... a veces me dicen, soy un pedazo de teflón andante, y como tal, olvidé mi rizador de pestañas en la camioneta (que no estará en toda la semana), y pues claro, me he sentido morir, porque como voy a salir así a la calle y me dan ataques de Narciso sin espejo.

¿Qué hace una chica sin rizador? fácil, usas una cuchara de esas para comer sopa o moverle al café, y en un tris tienes pestañas rizadas.

Confieso que eso de las cucharas es un arte del DIABLO o de magia BRUJIL... que lo he estado intentando toda la maldita mañana y ya me arranqué un puño de pelos de los ojos y nada que se rizan... o tal ve si un poco, pero me veo un ojo más chino que el otro.

Hay DIAS en los que quisiera no ser mujer...

Cadenas de personas

2009-11-12T13:07:00.000-08:00

¿Nunca les ha pasado? Te invitan a tal o cual, y pues en vista de no haber nada mejor que hacer, ahí va uno... y ZAZ! Resulta que conoces gente "nueva", (entrecomillo NUEVA porque en realidad anduvieron cerca muy muy cerca y ni siquiera te diste cuenta)¿porqué? pues muy sencillo, conocen a varios de tus amigos y se saben esas cosas que suponías, e irremediablemente confirmas en el momento; y es cuando el mundo se vuelve más pequeño, todos somos como eslabones de una cadena que se va formando, y como dice mi amiga Isadora:

Maldita sea! el mundo debería de medir 20 cm más!!

Y es cuando pienso.. de verdad vale la pena portarse bien, las malas ondas siempre le sacan a uno la vuelta cuando menos te lo esperas.

¿Qué será coincidencia, o será que la teoría del 7 como me contó Anza será más que solo una teoría curiosa?

¿Será que estoy a 7 personas de conocer a quien siempre había querido conocer, será que vuelva REconocer a alguien que ya conocía de antes?

Bueno, eso de regresar a la vida real me hace hacer muchas preguntas de las que me hacía en mi largo encierro...

Pero que va... de eso se trata todo esto, o no? El destino invisible esta ahí, y uno va tomando caminos varios sin saber con exactitud a donde nos van a llevar. De ayer a hoy siento que estoy a 3 personas de conocer a todo el mundo ¿?

Start...

2009-11-09T12:39:00.000-08:00

It's been a long long time, but I'm back again.
I was doing many things, like nothing and thinking a lot of about life, about me, about my memories, about my past, about decisions...

Questions and more questions,and answers?Of course I haven't found answers, but, do not you think that is the funny part of life? I want to go out there and see inside of me,i want to walk once again in the sand, see the sea, smell the reain and the ground, see my friends, feel the sun through a rock, through the green and dry leaves of the trees.

Answers can wait; whole humanity have been searching answers...I had enough of that.

Well, for now... I will take a walk, and so I will observe life to write about it.

Pretty Anza

2009-08-27T15:32:00.000-07:00

A few minutes ago, i screw it up...

But in reward i dedicate this song for my Manis, and my amibis (and me hahaha!), because we are pretty ladies.

SO, here is the papasote AL GREEN!!

There is an Al Green out there waiting for you

Angst

2009-08-20T15:39:00.000-07:00

A funny short film, where we can see the angst of an entire life of fear to the windy days, and the constancy frienship of a little dog...

Enjoy this lovely tale

ANGST
From the day André was born, he got harassed by the wind, which resulted in a fear for it.
Director: Emiel Penders

My Favorite Things

2009-08-20T08:12:00.000-07:00

My favorite things... a vocal jazz song (one of my favorites), makes me think in few of MiYo's favorite things, and well, here is my list:

1. A bed for sleepy Miyo.
2. Delicious food ( and is better when i can share with someone like my Marcel)
3. Music (specially jazz)
4. Books (tales)
5. Grass and wet ground
6. Wine
7. Grapes
8. Kittens
9. Tea
10. Share my life with my best friends (no matter how far they are -Blank and my Manis-)
11. Walk in the park
12. The look of my dog
13. Trees (love to hugh them)
14. The sea in the afternoon
15. Yellow tulips
16. Jaaa and movies of curse (good cinema of all around the world)

San Güicho

2009-08-11T13:45:00.000-07:00

¿Hasta dónde puede llevarte un antojo a mitad de la noche? Pues a mí me llevó del refrigerador a la sangüichera, que le puede pasar a un glotón en ese camino... se que dirán que nada.

Ahora puedo decir que casi pierdo ambas uñas de los pulgares, ¿cómo? aún no entiendo como fué, pero fue la sangüichera!!!

El saldo, un sagüicho quemado, dos uñas rotas casi a la mitad que de milagro no se desprendieron.

Puede ser esto una señal de que deje de cenar cosas que no debo.

Para reparar una uña que esta rota casi a la mitad:

1. corta cinta adhesiva, tanta como sea necesaria para cubrir la parte rota o levantada.
2. recorta la cinta sobrante con unas tijeras y dale la forma de tu uña.
3. usa barniz para uñas transparente o de algún color psicodélico para llamar la atención.

La hora TEPICO, en el INFRAMUNDO

2009-08-11T12:54:00.000-07:00

El fin de semana pasado, salí con mis amigas, y eso de que MiYo salga de sus encierro natural ya es algo extraño, pero pues me despegué de la silla y bien dispuesta a ver a Wanda, me quedé de ver con Tukitti Mamirrina y la Mija en el metro"Q" (si si... el metro Cu).

Pues como cualquier día, sin niños (porque dicen que siguen de vagaciones), espera uno encontrarse con un transportepúblicometroALIVIANADO, boleto en mano, pasas por el torniquete que te lleva al inframundo de la Ciudad de los Palacios, bajas las escaleras y se ven los dos monstruos naranjas con las puertas abiertas, y la estampida de personas no se deja esperar, corren todos prestos a brincar al interior so pena de quedarse prensados por las puertas del metro.

Eran como las 5 de la tarde, y a esa hora ya está la distinguida sección para mujeres y niños (los primeros vagones), alcanzamos buen lugar las tres, pero la cosa no avanzaba y se llenaba de mujeres y más mujeres y el calor se encerraba... A la media hora aquello era un ramillete de damitas tratando de guardar la calma y el glamour; por fin se cerraron las puertas y avanzamos hacia el metro Copilco.

Cuando tarda tanto en salir el metro, lo primero que te viene a la mente es: esto va a ser desmadre! y va a estar hasta la Madre! Solo falta que llueva! Y en efecto, después de Copilco fue todo un viacrucis. Los vagones estaban mas rellenos de gente que bubi de Sabrina con silicón.

La Mija bajaba antes que Tukitti y yo, fue todo un show acercarse a la puerta,pero lo logró. Nuestra huida del vagón sería más difícil, pues bajabamos en Hidalgo, las mujeres ya no cabían en el vagón y aún así seguían entrando hasta que ya no dejaron entrar a nadie más. Entre piquetes de costillas, bolsas, bultos, niños llorando y cínicos vendedores ambulantes, algunas usuarias se reían... no se si porque tomaban todo aquello con filosofía y les iban picando una costilla.
tres estaciones antes de la que era nuestro destino de llegada,decidimos ir acercándonos a las puertas, cosa imposible, no nos movimos de donde estábamos; la gran masa de féminas se organizó (porque sabemos que la estación Hidalgo, es de las más concurridas), todas las que iban a bajar ahí se acercaron y se desplazó a las que podían ser llevadas en aquella corriente humana a un destino que no les tocaba.

No pude resistir las ganas, y saqué mi cámara. Salimos y fue como volver a nacer, me sentí como potrillo recién nacido, con las patas temblorosas y mojada con sudor de no se cuantos cuerpos y al borde de la claustrofobia. Buscamos la salida, y la luz brillante acompañada de aire fresco y lluvia nos regresó al mundo exterior.

Aquí un claro ejemplo de la hora TEPICO, en el inframundo de la Ciudad de los Palacios.

En días como ese, puede ocurrir lo siguiente... entras glamurosa y fresca, y después de unas horas, empujones, gritos y un sauna de calor humano te transformas:

Historia Naturae

2009-07-30T17:31:00.000-07:00

Jan Švankmajer un gran artísta surrelista checo, del cual pude disfrutar algunos de sus cortos y largometrajes en mi infancia (cuando en la TV había programación artística que valía la pena). Era y sigue siendo simplemente asombroso.
Puede parecer extraño, incomprensible para muchos, pero es de mis consentidos.

Aquí uno de sus cortometrajes de 1967: Historia Naturae

Esta puede ser la respuesta para muchos que dicen que soy "extravagante".

"Angeles en espera"

2009-07-17T12:27:00.000-07:00

ÁNGELES ES EN ESPERA es un blog en donde se lleva día a día lo que esta sucediendo con los niños de la extinta guardería subrogada 'ABC' en Hermosillo, Sonora.

Es una cosa terrible la que ha sucedido, y que pasa en cualquier dependencia del gobierno, aquí nada es de calidad para el ciudadano pobre, ni para el promedio. El gobierno no da calidad porque no la exigimos, y como nunca hemos 'respingado' por las mugres que nos dan, nos hemos vuelto unos conformistas:

"Me conformo con que mis hijos pasen al siguiente grado escolar, aunque no sepan civismo ni geografía"

"Me conformo con los aumentos de las tarifas de los servicios público, al fin que de alguna forma tengo que llegar a mi trabajo/escuela/casa"

y es una lista sin fin de conformidades, de 'confiar ciegamente' en personas cegadas por el poder y la ambición de 'tener más'.

Lo que sucedió en Sonora es una desgracia, es algo que no tiene nombre y que recae sobre las personas que brindan esos servicios de 'guardería', los que las administran, los dueños. Algunos dirán que es culpa de los padres, yo creo que no es así, pues que opciones hay de calidad accsesibles y que las ofrezca el gobierno a los trabajadores, a personas que sobreviven con menos de 500 pesos a la semana...

Esto que ha pasado es para reflexionar y abrir ya los ojos, apoyemos a los padres de estos niños, apoyemos a nuestras familias, pongamos un alto al gobierno corrupto. El gobierno no es quien manda sobre el pueblo, nosotros somos el gobierno, unamos nuestra voz.

Dejo aquí los links del Blog "ÁNGELES EN ESPERA" y de un programa que ayer fue transmitido en una televisora (que para nada es de mi agrado), entrevistan a dos parejas de padres que perdieron a sus hijos -aquí quiero destacar que ellos expresaron la tragedia que le has tocado pasar y que la comparten, más sin embargo éste programa es transmitido a altas horas de la noche, donde la audiencia es mínima (claro porque no es una de sus telenovelas estelares, en fin... pan y circo para el pueblo).

http://www.angelesenespera.org/

http://www.tvazteca.com/barradeopinion/shalala/
(esta en el menú de de transmisiones con fecha del 15 de julio de 2009)

NO OLVIDEMOS, NO ENMUDEZCAMOS

...Los ángeles no tienen porque esperar.

Ranas en la puerta

2009-06-01T15:18:00.000-07:00

Escribí un cuento el otro día para mi querido Marcelo, y decidí que también haría las paces con esos curiosos animales anfibios, y justo la noche que lo redacté me salió una rana al encuentro. Se quedó a la mitad del camino casi de espaldas a mi y creo que tenía toda la intención de no moverse... Yo con con un rictus de espanto en la cara, brinque a la ventana más cercana mientras siseaba entre dientes:

-Shhhhh!! Shhhhh!! vete rana!!

Y la rana no se movía ni un centímetro, ni parpadeaba, solo me ignoraba, cuando analicé otra ruta de escape y miré a otro lado la ranita no más grande que un coco seco se esfumó, así que aproveche la oportunidad para pasar más veloz que un rayo imaginando que tal vez me esperaría detrás de la máquina de dulces que esta pasando esa puerta, y con un salto a mis pies desnudos me arrancaría un grito de terror en medio de la noche.

Ayer, que salí de la oficina para dirigirme a mi dormitorio, se repitió la escena de la rana guardiana de la puerta, solo que esta vez no era solo una, eran 5, 4 grandes como toronjas y una más pequeña como del tamaño de una naranja. Mi paso se frenó y solo di media vuelta busque las otras escaleras, claro hechando un vistazo, no fuera que me tendieran una emboscada.

Hoy en la noche espero no dar la vuelta completa, y al menos mirarlas un rato para irles perdiendo el miedo sin fundamento que les tengo.

Ábrete Sésamo!

2009-05-27T14:38:00.000-07:00

Ayer llegué a 'mi rancho', y me dispuse a saltar a la litera para descansar del viaje, mi 'rumie' ya estaba dormida, y para no molestar me puse la pijama entre la oscuridad y unos golpes departe del escritorio, espere a que mi vista se acostumbrara a la ausencia de luz, y trepe por la escalera hasta mi cama.

Me encontraba yo en ensoñaciones cuando me desperté y vi la hora, las 4:40 am, y tenía que ser... ahí va Miyo de chismosa a asomarse, a sacar la cara mas allá de los límites de la litera y ZAZ! la puerta de la habitación abierta de par en par!!

Tal vez dirán... mmm pues que, una puerta abierta; pero la verdad es que me recorrió un escalofrío por toda la espalda, pues me habían dicho que en esa habitación a menudo se abre sola la puerta a mitad de la madrugada, sin pensar en otra cosa que cerrar la puerta,baje de un brinco y corrí a cerrar... afuera no había nadie, solo se escuchaban los insectos, y solo estaba yo con mi 'rumie' mas dormida que nada.

He de confesar que se me quitó el sueño y estuve meditabunda pensando en cosas paranormales, en las que no quería pensar pero entre mas lo evitaba más lo pensaba...

Hoy no dormiré mas que un par de horas, y le buscaré una respuesta lógica a esa puerta misteriosa.

Discriminación

2009-05-27T13:05:00.000-07:00

Una palabra fuerte 'discriminación', que da muchas cosas a pensar y muchas otras a callar. El día de hoy así me sentí, discriminada.

Me recomendaron para un trabajo, revisé los puntos que buscaban para la vacante, y me dije:

-Los cumples, podría ser que califiques para el puesto, tienes algo de experiencia...

Fui a la entrevista, y quedan formalmente de avisar si pasaría a la siguiente fase o de plano me daban las gracias, pasó una semana y no obtuve respuesta hasta que llamé hoy:

-Una disculpa por no comunicarnos antes, pero fue factor decisivo el género, requeríamos personal masculino.

Que diantres!! masculinoo!!? eso no se especificaba en los requisitos!, de haber sabido eso pues no me habría presentado, o porque no me lo dijeron justo estando ahí!!

Un trabajo de campo, para hablar con gente, para liderar, y se lo dan a un hombre sin experiencia, sin idea de lo que va a hacer... Simplemente se me fue la cara al suelo,de que sirve entonces la experiencia. A veces resulta irónico esto de los trabajos: 'No se aceptan sin experiencia', 'Preferible con experiencia'... pero cuando es hombre, no le hace, lo entrenamos.

De que se trata,

¿acaso una mujer es demasiado delicada para trabajar bajo los inclementes rayos del sol?,

¿será que hay demasiada tierra en mi campo mexicano que me vaya a maltratar el cutis?,

¿será acaso que parezco de cristal?

¿o es que le temen a una mujer que piensa?

Me pregunto que les hizo tomar esa decisión... tienes de dos sopas, y agarran la mas desabrida; una cosa es cierta, cuando en una empresa tienes a alguien en blanco lo puedes manejar a tu antojo, puedes dejarlo ciego y guiarlo, ya que si agarras a un tuerto podría darse cuenta de cosas que como 'empresa' no te conviene (y más si ese tuerto es bastante analítico).

Esta es una de las realidades más terribles, y a la que hoy día me enfrento. No es el primer trabajo del que se me ha rechazado, pero si el primero por ser mujer. No será tampoco la única oferta 'mal hecha', habrá más... así que veremos que pasa después.

Enhorabuena a aquellas mujeres que trabajamos en cosas que algunos hombres jamás se imaginarian que una chica también PUEDE hacer.

"Existen muy pocos trabajos que requieren tener un pene o una vagina. Todos los demás deberían ser accesibles para todo el mundo." -Florynce Kennedy-

Presumida

2009-05-14T09:21:00.000-07:00

Hoy en la madrugada trabajaba aún en una presentación, un seminario científico para ser exactos; ya estaba 'lista', sin embargo saben que cuando terminas algo y lo vuelves a revisar encuentras 'detalles' (el que busca encuentra, y así me pasa a mi). Otro detalle, es que cuando tienes mas de un asesor (o un asesor bipolar -que por el momento no es mi caso-), tienes opiniones distintas, uno te dice que le pongas, otro te dice que le quites, que le muevas el color, que mejor arriba, que mejor abajo, o que tal se vería de lado?... Y así es, pues es difícil tenerlos a los dos juntos al mismo tiempo.

Jajaja juro que en un instante estuve a punto de estallar de la desesperación, con un nudo en la garganta, con una lágrima de 'Remi' al punto de escurrir, pero me controlé, mi cerebelo le dio cachetadas con guante blanco al 'hamster' que corre en mi cabeza, y después muy diplomáticamente le dijo:

-Nunca jamás hay que perder el Glamour, acto seguido le ofreció una nuez y todo volvió a un estado mas o menos equilibrado.

Me apresuré con los detalles, y el tiempo volaba con tal maestría que me trajo a la mente la mítica historia de Dédalo, así me distraía con cualquier cosa, hasta que ya no di una más, y me fui a descansar unas 4 horas antes de dar el seminario.

La nave del sueño esta lista

Preparé todo, para las próximas horas,puse dos despertadores, ambos a las 4:30; me puse la pijama, y brinque a la cama mientras repasaba mentalmente cada diapositiva y los diálogos que en unas horas diría, mi 'rumie' estaba dormida, y ni idea si de tanto escandalo que tenía en mi cabeza la sacó de sus ensoñaciones. Justo 5 minutos antes de dar las 4:30 desperté, apagué las alarmas, conecté la plancha más rústica con la que jamás haya planchado (gracias chicos de Tamaulipas), planche mi camisa blanca, y mi pantalón blanco, usé peinado al estilo 'Eva Perón' y me mofe de ello más tarde, y eh aquí otro detalle, cuando viaje olvidé mis zapatos de vestir en casa, así que desentoné mi atuendo blanco con mis tenis 'corsarios' Puma verde limón con amarillo y bastante revolcados. Me pare frente al espejo para darme la 'manita de gato' mañanera, un poquito de sombra aquí y sombra allá, maquillate maquillate! y me dije:

-Mimisma, si no les apantalla tu seminario apantallalos con una mirada jajajaa!

Sala de seminarios (la sala de las ejecuciones)

Eran las 5:30, y ya estaba lista, más nerviosa que que un 'nervio', salté, brinqué, canté, apliqué una que otra llave demostrativa de aikido, recordé tu mensaje, todo mientras trataba de desviar mi mente a otra, cosa lo que fuera. Otro residente me entretuvo mientras daban las 7:00, porque consideró creo que 'descabellada' mi idea de llegar dos horas antes a la sala.

Baje por el camino a las 7:00, preparé mi cadalso y esperé a que llegara la audiencia, no recuerdo como fue que empecé realmente, simplemente abrí la boca y salieron palabras y no me detuve hasta que salió el epitafio final:

La ciencia tiene una característica maravillosa, y es que aprende de sus errores, que utiliza sus equivocaciones para reexaminar los problemas y volver a intentar resolverlos, cada vez por nuevos caminos. -Ruy Pérez Tamayo-

Me hicieron preguntas, respondí. ZAZ! evaluación del seminario, que le toca al ex director del Centro de Investigación: Excelente!... quise pensar que era una pesadilla, o un sueño demasiado bueno para ser real, creo que hasta las iguanas de las escaleras me felicitaron, y aun no acabo de creerlo.

SI! lo presumo por aquí. Pero este trabajo no es solo mio, sino de muchas personas, mis asesores, mis compañeros 'pesqueiros', los residentes, los 'acuarianos', mis amigos de mi universo paralelo mis estimados semosianos (que llenan mi lado virtual), mi maniwis Anza, mi musito Zepty (que hasta te tocó hecharte el 'pre' jeee), mi familia... ah! y las iguanas, y mis peces, claro, si no pus como, o que!

Gracias a todos los que participaron en esto física y virtualmente.

A las fuerzas poderosas del universo,
a los dioses, y a los que no lo son,
les debo una.

Crónicas del ADO y muerte de una epidemia anunciada

2009-05-08T04:09:00.000-07:00

Hoy he salido de la Ciudad de los Palacios para retornar al campo, a mi tan esperado y a la vez no deseado retiro espiritual para terminar la redacción de mi trabajo de 'tesis', el cual hasta este momento es tan etéreo como la fresca humedad de las 6 de la mañana. He aquí las crónicas:

Salí de casa hecha rayo, iba más rápido que Flash (si, el de las medias rojas), a 30 min de perder el autobús, en el trayecto pensé -que más da, ya te esperaste casi 5 meses que mas da una noche más. La radio del carro iba encendida, en no se que estación donde la locutora hablaba de orgasmos, y describía con acento orgásmico tan suculenta sensación, además de leer una llamada de una radio escucha que daba modales para degustar frutos (orgásmiscos) y claro todo leído con el orgasmo en la lengua y que llegaba a mis oídos en ese momento nada conectados a mi cerebro que decía orgásmicos-perderemos el ADO nada orgásmico!

Baje del auto y corrí con lap en mano,sombrero de vaquerita, mochila y maleta al hombro sintiéndome algo ridícula, como si el resto de la gente supiera que iba ya tarde y que 'oso' si me dejaba el camión;en la taquilla muy chistocito el hombre de los boletos me decía si ya no traía mas equipaje porque si compraba el boleto tenía que abordar ya, ya, ya! casi casi teletransportarme cual viajera intergaláctica de StarTrek, al final lo compre y corrí como diablo a la puerta 15, abrace a mis padres, le avente mi maleta al maletero, busque mi asiento y salió el camión.

La muerte de la epidemia anunciada.

Abrí mi mochila, saque unos chicles de sabor exótico que compre en la mañana me comí uno y me puse mi mascarilla, si, una mascarilla que si la ves se desata ese 'miedo a lo que no se conoce pero que dicen que ahí está' (la influenza). Me sentí como morador de las arenas de Star Wars o como gente del desierto de la peli de Mad Max, era yo la única loca que tenía disfraz, no eramos muchos pasajeros, pero se me quedaban mirando como si le fuera a decir que había un contagiado en el camión y dos muertos en el maletero y terminariámos en algún laboratorio llenos de mangueras. Saque el i-pod genérico y justo antes de darle play, asientos mas adelante un señor comenzó a toser, a nadie mas que a mi parecía importarle esa tos, que después fue seguida de los estornudos de una mujer gorda y tos de un niño. Después de la cuarentena en la ciudad y el retorno de las cosas a la 'normalidad' parecería que jamás pasó un virus 'altamente contagioso'por nuestro país, y así la epidemia anunciada moría a cada kilómetro recorrido, a cada minuto que transcurre, y se ve como una historia amarillista que salió en 'Alarma'.

Al fin llegué al pueblo, y sin vomitar, compro un jugo artificial de naranja (que ironía... estando en la capital mundial del cítrico), no hace calor como yo esperaba. Salgo y tomo un taxi que me trae hasta el rancho, y para mi suerte esta los vigilantes que no se acuerdan ni de su propia cara cuando se ven al espejo, parece que no me dejaran pasar, pero una llamada lo arregla todo.

LLego al segundo filtro, el vigilante de los albergues (que suerte de perro... otro que también sabe quien será, y seguro dijo lo mismo de mi). Se me queda viendo y dice que no me dará habitación porque no sabe cual me toca (y son las 5:30 de la mañana), que me espere hasta las 7:30 am hasta que llegue el encargado de los albergues.

Me mudo a la cafetería desde donde redacto este post, me tomo mi jugo falso de naranjas mecánicas, y los mosquitos se toman unos Bloody Miyos, disfruto del amanecer, que esta increíble.

Aunque me sea para mi misma increíble lo escribiré: ya extrañaba el campo, este lugar donde pase tantas cosas el año pasado, mi tercer hogar, parte de mi alma mater. Te amo y te odio maldito Clarín de porquería!!

Ahora espero terminar pronto lo que he venido a hacer aquí,
y largarme a donde sea menos aquí.

REKSIO

2009-05-04T23:47:00.000-07:00

Les dejo esta singular animación, ya muy vieja, pero sin duda de mis favoritas, crecí viendo este tipo de caricaturas que nada tienen que ver con las de hoy día.

Espero la disfruten tanto como yo, me transporté a mi infancia, a un tiempo en donde la imaginación es la mejor 'arma' para cambiar el mundo.

Actitud

2009-05-04T23:26:00.000-07:00

Dentro del 'ocio' que dejo que me invada buscaba algo en que distraerme más de lo que ya estaba, y curiosamente me tope con el siguiente video, un pequeño Documental que se refiere al no tan lejano año del 2006. Veremos un poco de lo que pasaba (y sigue pasando) en uno de los paises mas pobres de América Latina, y que por supuesto pasa no solo ahí sino en todos los lugares del mundo, en nuestro propio México, y sin olvidar incluir a los paises de primer mundo.

Muchas veces es lo que a muchos nos hace falta, cambiar nuestra actitud hacia las cosas, hacia los sucesos que nos rodean, hacia la vida misma. ¿Se han detenido en este día tan solo un minuto a observar el entorno? Tal vez estés en tu oficina, estresado, y deseando que sea la hora de la comida para salir y sentirte 'libre' por tan solo unos minutos, o tal vez estés en casa como yo pensando 'como es que le entra el agua al coco'.

Detente un momento y piensa con la cabeza...

Que puedes hacer hoy para hacer la diferencia mañana.

Ver este video para mi ha sido como
una sutil pedrada que me ha roto la frente,
ya es hora de que me arregle con Miyo.

Conoce a Marco A. Cruz

2009-04-08T14:08:00.000-07:00

Este sitio esta dedicado a este gran fotografo...

Gracias Vlad!

http://conoceamarcoacruz.blogspot.com/

Premio Grange Prize 2009

2009-04-02T15:25:00.000-07:00

El Premio Grange Prize, es un premio anual que fue creado en el 2007 para reconocer el trabajo de fotógrafos de Canadá y el mundo.

Este año son 4 las fotografías finalistas, entre las cuales se encuentran dos fotógrafos mexicanos (Marco A. Cruz y Federico Gama).

Tengo el gusto de conocer al señor Marco A. Cruz, padre de uno de mis grandes amigos. Para mi ha sido una gran sorpresa saber de su nominación a este premio, y siendo sincera no conocía a fondo su trabajo de fotografía documental.

Marco A. Cruz, sin duda alguna es de los mejores fotógrafos mexicanos, que retratan la vida de nuestro país, y de su gente. La foto que esta nominada es de una mujer campesina (Andrea Islas), ciega por cataratas, esta magnífica foto retrata a las gentes de nuestro campo mexicano, personas increíbles y dotadas de sabiduría. Esta fotografía pertenece a un documental fotográfico titulado Oscuridad habitada, donde se retrata la ceguera de México desde finales de los años 70 hasta el 2005.

Siempre he sido fan de la fotografía, y sin dudarlo el trabajo de Marco A. Cruz, es mi favorito. Ya he pasado el link de votación, y esta fotografía es INCREÍBLE... el contexto que la rodea, el campo, el mismo instante en que fue tomada la fotografía.

Los invito a votar; visiten el sitio, chequen las fotografías, y decidan.

Le deseo de todo corazón mucha suerte a Marco A. Cruz, aunque me atrevo a decir que la suerte siempre ha estado y estará de su lado.

Marco A.Cruz: http://www.marcoacruz.com/

Vota: http://www.thegrangeprize.com/vota

Los artistas: http://www.thegrangeprize.com/1307

For my friends

2009-03-18T12:31:00.000-07:00

This will be my first post in english, is for my friends Anza and Fallen, and so, for everybody, because we are not alone, we will always have a friend, a family, no matter if we are far far away.

Love and friendship cross borders.

Dont give up
'cause you have friends

Dont give up
I know you can make it good

Dont give up
You know its never been easy

Dont give up
cause I believe theres the a place
Theres a place where we belong

FICCO 2009

2009-03-16T23:21:00.000-07:00

El sexto Festival Internacional de Cine Contemporáneo de la Ciudad de México (Ficco), comenzó el 17 de febrero y concluyó el día 1° de marzo.

Estos festivales son geniales, ya que puedes ver pelis de todas partes del mundo, en esta ocasión el país invitado fue Malasia. Yo me disponía a abatir mi ocio, mi aburrimiento, a escapar del sopor de la cotidianidad de mi rutina llena de nada, así que le heché un vistazo a la genial cartelera de las sedes de Cinemex y claro las proyecciones al aire libre. Y así fue que dí con la sección de 'convocatoria' y voila, me dije: -¿Porqué no?, es el último día para enviar tus datos, y con suerte te llamarán, aunque no cuentes con ello (risa estúpida); y envié el formulario.

El lunes por la mañana me llamaron que estaban 'llenos', pero que si surgía algún contratiempo me llamarían. ¿Qué puede salir mal en esos festivales? -Nada, me dije.

Y bueno me llamaron y termine en una de las sedes en las mismas entrañas del cine,con una gran carpeta con una organización impresionante y de misma manera con una tremenda responsabilidad: Mantener al cinéfilo a gusto.

Los primeros días (lo confieso), me aburrí hasta que se me salía el tuétano de cada hueso, bebía refresco de cine gratis con mi respectiva dotación de palomitas hasta que se me secaba la lengua.

Por fortuna llegó otra chica, y al menos la pasabamos platucando de cuanta cosa salia, y empezamos a entrar a algunas de las proyecciones, algunas muy buenas, y otras que no vale la pena ni mencionar. También conocí a personas grandiosas, la encargada de la sede, los refuerzos del Ficco, la chica de Trafico interno, y el fabulosisimo 'Comandante' de las tropas de voluntarios de este excelente festival.

Al principio me arrepentí porque mi tedio me acompañaba hasta las salas del cine, pero al final valió la pena salir de estas cuatro paredes, y alejarme de esta pequeña pantalla y cambiarla dos semanas por una gigante, compartir imágenes y proyecciones con cientos de ojos, ver salas abarrotadas, disfrutar de obras maestras del cine al aire libre (Nosferatu), en compañía de amigos y seres cinéfilos.

...Y eso de recomendar pelis,
pues creo que las críticas son un punto de vista muy personal,
así que juzguenlas ustedes mismos,
arriesguense a descubrir otras realidades ficticias y no tan ficticias.

A veces es necesario estar del otro lado,
aunque prefiero ser espectadora cinefila el año entrante.

Love

2009-02-14T09:34:00.000-08:00

Love is real, real is love,
Love is feeling, feeling love,
Love is wanting to be loved.
Love is touch, touch is love,
Love is reaching, reaching love,
Love is asking to be loved.
Love is you,
You and me,
Love is knowing,
We can be.
Love is free, free is love,
Love is living, living love,
Love is needing to be loved.

07 de Febrero

2009-02-06T14:13:00.000-08:00

Se que aún no es 07 de Febrero y que... escribo esto hoy porque se que mañana Morfeo no me dejará levantarme la cama antes de que se asome el rey Sol, y porque además se que ni tiempo me dará de decirte nada, porque en cuanto nos vemos nos damos las noticias atrasadas, chismes, buenas nuevas, malas cosas, que si la clonación, que si el protocolo, que si la necropsia, que si el congreso, que si viste a no se quien, que si te dijo no se cual, pinche viejo, que el café y asi asi.

Además cada una encerrada en su lamboratorio pues esta cañón a veces hacer una pausa.

Que este nuevo ciclo (en esta vuelta que te toca) se vayan las malas ondas y las malas vibras. Y que como dice una rolilla que luego postearé: 'It's true, life will smile for you'

Buen vibra en este nuevo ciclo!!

Aqui te dejo un videito que me inspiró para hacer Tu CatWen jiji

Jo Jo in the stars

2009-02-06T14:05:00.000-08:00

Este maravilloso corto lo ví en un blog amigo, es cortesia de DrTopCat.

Cuando lo imposible deja de serlo

2009-02-02T17:03:00.000-08:00

Constante, así eras en mi ser, una variable, que siempre estaba ahí, que alteraba el ciclo que seguía, que modificaba cada situación, cada pensamiento y acción.

Me resultaba imposible borrar de mi esa 'variable', ¿qué sería de todo si te dejara ir? las cosas dejarían de ser lo que han sido, pero al final, ya nada volverá a ser, pues hasta las variables más constantes en el infinito universo cambian.

Una voz me dijo: 'Dame esos recuerdos, dejalos ir...'
No obstante, decidí que lo imposible dejaría de serlo,y frente el infinito azul verde del mar, te dejé ir con todos esos recuerdos.

Lo imposible ahora es posible, esa variable constante en mi vida,
pasa a ser esporádica hasta llegar a la ausencia.

The Elephant

2009-01-26T16:17:00.000-08:00

Este corto contiene un profundo mensaje:

A veces tratamos de cambiar para que otros nos volteen a ver, para que nos saquen de la soledad, para pertenecer a un círculo. Es muy cierto cuando se dice que 'nunca nadie esta a gusto con lo que tiene', más sin embargo, hay que apreciar y atesorar la belleza interna que podemos reflejar de diversas maneras, belleza que siempre será vista por aquellos que ven con los ojos del alma y del corazón.

La belleza externa no siempre es lo más importante ni lo esencial, son las pequeñas cosas de la vida, los detalles más pequeños son los que hacen la vida más placentera, y compartir esto con los amigos hace de este camino una experiencia inolvidable.

Taking a chance on love... Naa...

2009-01-22T00:48:00.000-08:00

Ya se que es muy temprano, pero Morfeo quien sabe donde shingaus anda, tengo muchas horas esperando a que venga a besuquiarme y caer rendida con los ojos bien cerrados, pero nada de nada.

Y como no llega mi Morfeo, pues ahí les va la historia de la mañana:

Como sabrán, uno de mis grandes amores eternos es la música, en especial el jazz, y todas las mañanas lo primero es encender la radio y sintonizar el 107.9 de FM -Horizonte-, es mi favorita,que les puedo decir, mejor escuchenla (http://www.horizonte.imer.com.mx/). El caso es que en la programación de pronto suena una canción: Taking a chance on love; bastante buena, y animada -se que muchos dirán que es aburrida y que hasta telarañas ha de tener, pero qué! soy como una abuela en andadera atrapada en esta época extraña!!-, y al escuchar la letra zaz... jajaja solté la carcajada y pensé 'porque no decir yo como dice la canción'...

Here I go again
I hear those trumpets blow again
All aglow again
Taking a chance on love

Y pues ya que me han hecho socia por ahí del 'Club de los amargos', pensé que eso de ir a romperse el corazón en cachos otra vez no está tan mal; pues que, total... me volveré más amarga, y viviré con muchos gatos. MOMENTO!! si si, esta muy bien... pero solo hay un problema: NO HAY!! no hay 'alguien', bueno de haber hay, pero pos nomás no, y cuando uno le hace el ojo y dices 'este!'... chin! güiñas de mono! no, porque ya estaba apartado... mira nomás'n!

Pero los designios de la vida son extraños y misteriosos, así que mientras cantaré, y si llega habrá y si no, pues que el planeta giré y qué. Por alguna extraña razón me dan ganas de fabricar artesanias para regalar, me dan ganas de hacer tartas, galletas y pasta, y hasta como que se me olvidan los malos y amargos tragos del pasado y me siento entusiasta... será la música? que será? será el capuchino con rompope? será enero loco y febrero otro poco?

Esta canción sacó del cajón del olvido el plano de una casa que podría ser, un lugar donde están dos que viajan mucho, comparten y se la pasan muy bien, y se ve tan bien!! -aquí va la palabrota que me aprendiste Tili: MIE...AAA!! ... que hago con mi plano arquitectónico donde solo hay una toronja mas amarga que dulce?

Disfruten la música y la letra, tal vez les llene de miel el corazón como a mi.

-necesito un frasco para esta miel, porque no hay pan tostado!!-
-No sueno a mi Yo amargoso, me doy miedo-

Buena vibra

2009-01-22T00:32:00.000-08:00

Han sido días extremos y raros, las cosas van saliendo, no como yo quisiera, sino como no se quien quiere que salgan , no cuestiono y me decido a tomar las cosas como vengan.

Hacia tiempo, ya bastante, que no me sentía tan bien como ayer, como hoy, como el lunes. Mis amigos llegan con satisfacciones a sus metas, y me contagian su entusiasmo, y eso es parte de lo que me hace feliz estos últimos días.

He estado con amigos entrañables que hace tiempo no veía, pero que sin embargo han estado siempre ahí, 'al pie del cañón'; en verdad que los extrañe a todos, gracias por estar ahí.

Se que a algunos les han rondado nubes algo grises, pero no se preocupen -Duen, se que todo mejorará pronto jiji-.

Como ya les he dicho a varios, buena vibra para todos este año, y como SIEMPRE les digo a todos: Más vale reír en vez de llorar... pero si quieren lloren, pero luego a reírse, con la cautela de no estar cerca de un loquero, no sea que los encierren.

Una gotica de agua

2009-01-01T13:11:00.000-08:00

Este video lo aporta 'YO' desde el caluroso tropico mexicano. Es una animación de la gran Isla, si la Cuba querida.

Espero les guste, a mi me gustó bastante.

Gracias 'YO'

Retrete con actividad paranormal

2008-12-30T16:09:00.000-08:00

Yo no se que pasa ultimamente de verdad, que hasta el retrete experimenta cosas extrañas (más de lo normal).

El exretrete, de mi excasa en el trópico, aparecía sucia (bueno, y cuando esta 'limpia'?), el caso es que la tapa donde uno posa toda su humanidad, aparecía con tierra y con huellitas como de animal, y por mucho tiempo le heché la culpa al bichirrino Tito.

Imaginate que sales a hacer unas compras de emergencia: leche, jamón y pan, pero dices -si aguanta la vejiga, al fin que se expande. Y sales más veloz que flash al OCSO que esta cruzando la calle, pero no cuentas con que hay gente haciendo recargas al celular del cual no se saben el número, el chamaco haciéndole berrinche a la mamá, el que va a pagar la luz porque le da güeva ira hasta el centro, y pues la naturaleza siempre se abrirá camino, así que aguantas, pagas y sales corriendo sin dejar de apretar, Chin! las llaves! se te caen pero regresas,cierras la puerta y milagrosamente llegas a tu baño, un baño que te espera con tapa cerrado y con la seguridad de que esta rechinando de limpio... Y si, Oh sorpresa!! la tierrita y el gato que dice -miaaauuu. Así hasta las ganas y la inspiración se le van a uno.

El gato Tito culpable (hasta que se demostró lo contrario) se le sentenció con un baño,un regaño injustificado y el exilio de el mullido colchón inflable, además de que se le cortaron las uñas.

Primero al MP y luego viriguamos. Me puse a investigar, y el gatufo nunca estuvo mojado como para que se le hubiera culpado de haber jueguetado con el agua del retrete y dejar huellas de tierra medio lodoza en la tapa... un momento! además la tapa del retrete estaba cerrada!!

En dos días Tito partió a su nueva casa más allá de Nautla, el suceso del retrete se repitió. Entonces, si ya no había gato, ¿quién llegaba a dejar sus huellas lodozas al retrete?, esta pregunta me resultó escalofriante al verme sola en la casa y sin el gato. Recordé el evento de la paloma zombie y busqué indicios de algún animal 'fantasticomitológicoespantador', y como no vi nada me metí debajo de las almohadas, la puerta cerrada estilo "The night of the living Dead", y las luces prendidas hasta que el sueño comandado por Morfeo fue más fuerte y venció al temor por lo no observado ni visto.

Tiempo invento del hombre... otro año que se va

2008-12-30T00:45:00.000-08:00

Me han hecho la observación varios observadores que a menudo observan a través de este observatorio, de que no he publicado mis últimas observaciones, además de que sugieren que escriba sobre estas fechas.

En los últimos años como que le perdí el sabor a estas fiestas decembrinas, pues porque con el tiempo te vas dando cuenta que es la pura fachada, hipocresia vestida de luces intermitentes, moños, regalitos y tarjetitas, como por ahí decía el buen Poli (que nadie sabe donde anda): Yo creía en Santa Clos hasta que me di cuenta de que era un pinche gordo gringo vestido de rojo -que bueno, ni gringo, ni rojo según la historia original-, pero el caso es que se volvió una de las banderas -si no es que la más- importante del consumismo decembrino.

Ahora que he vuelto a mis terruños, esperando pasar estas fiestas 'pasajeramente' y degustando delicadamente los platillos navideños y 'añonuevescos', me topo con gente más que loca, esto me da mucho para observar porque por más que te esfuerzas por mirar no se puede; hay diferentes escenarios como los siguientes:

"Cuando los vecinos atacan": si si, vecinos de años vueltos locos de cólera por una reja en una calle, ojos de huevo cocido, gritos, espumajos arrojados de las bocas, amenazas... ejem, quise decir buenos deseos, prepotencia, delirio de poder -no importa si hay heridos-, corrupción, una casa saqueada, autos Houdini -simplemente se desvanecieron y nadie sabe donde están-, y todo este escenario gracias a unos ladrones que nadie puede atrapar, coronado por nochebuenas, ponche caliente y una frase que dice "esta es el día más triste de mi vida y un día antes de navidad".

"Cuando Santa Clos no te deja regalo bajo el árbol": estas chamaco y le dices a tus papis -le voy a hacer una carta a Santa, para que me deje regalo bajo el árbol, y estos te contestan que "ese señor aquí no llega, solo los Reyes Magos", difícil de creer por los chamacos porque el sistema se come a todos menos a ti, el resultado, niños crueles y presumidos con regalos caros en final de año y empezando el año. Al menos yo nunca he sido su clienta, pero 'Toma los bueno de la navidad C-C'.

"Cuando la Fiesta es más importante que acudir cuando un amigo te necesita": a quien no le gusta la fiesta, hasta los cafetos dicen -Chemo, chupe y pachanga!, siempre bien recibido, hasta se siente uno como semidios, cuasi hermano de Hércules; pero que tal si se le ocurre colgar los tenis antes de la gran fiesta... -Chin! pero es que ya voy de salida. Mejor que vaya una comitiva.

En fin podría seguir y seguir, el punto es que no se si me comí -en mi viaje a las costas del país- un pez pañal liofilizado mediante la erosión eólica en las playas, pero me doy cuenta de que todos hablan de dientes para afuera, y que son patrañas eso de "es tiempo de dar", "noche de paz, noche de amor", "en el nombre del cielo te pido posada... entren santos peregrinos".

¿Porqué patrañas? Porque te das la vuelta y ya aventaste una peste de alguien, porque no respetas a tus padres, a tus abuelos, a tu esposo (a), porque te vale madre si el santaclos de banqueta tuvo cena de navidad o si al menos tiene algo con que taparse del frio jijo de la jijurria que esta haciendo, tan sencillo como que nomás no quieres dar y solo quieres que te den -al fin que es tiempo de dar, que no?-.

Estos escenarios se observan todo el tiempo, se nos sale el cobre, solo que ya ha sido demasiado. ¿No creen que ya es tiempo de cambiar? Haz tu gran obra de este año, empieza hoy -para que esperar-. Sal a la calle, dale un buenos días sincero al canijo vecino mirón, quítate tu chamarra y dásela al que tiene frío, escucha al que necesita a su amigo, enséñale a 'pescar' al que tiene hambre... ya se que suena bien 'Chuy's peace&love party', pero en serio haz una de estas cosas, y notarás la diferencia -y no te digo que te conviertas y te golpees el pecho... por que eso también son patrañas-.

Dicen que el tiempo todo lo cura, todo lo borra, y como el tiempo pasa, pues con el se van las cosas buenas o malas que hayas hecho en este año que termina, y ZAZ!

10, 9, 8 , 7 , 6, 5, 4, 3, 2, 1...

te atragantas doce uvas con Sidra Santa Clos y al fin que empieza un 'año nuevo', y dices seré mejor persona, ahora si me voy a cuidar, ya no voy a tomar ni a fumar, etc,etc, y todo eso se te olvida la calor de las chelas, y cuando volteas a ver ya estas contando de nueva cuenta y no hiciste nada, solo mismo de siempre y te arrepientes.

Un amigo muy querido (Gabo galleta), me dijo una vez: Nunca te arrepientas de lo hecho, que hecho esta y no lo puedes cambiar, aprende, toma lo bueno y supérate.

Y aquí les dejo unas enseñanzas de Buda:

El odio nunca se extingue por el odio en este mundo;
solamente se apaga a través del amor. Tal es una antigua ley eterna.

Conquista al hombre airado mediante el amor;
conquista al hombre de mala voluntad mediante la bondad;
conquista al avaro mediante la generosidad;
conquista al mentiroso mediante la verdad.

Felices fiestas!

Y si te sirve algo de mi verborrea, usalo
y si no, desechalo y jalale a la cadena.

Cortos cortos cortos!!

2008-11-23T14:11:00.000-08:00

Es un fin de semana largo... así que les dejo unos videos de animaciones que me gustan.
Para muchos seran raras, bizarras y poco comunes, que tal vez rayen en la locura, esto dependerá del punto de vista de cada observador.

Con estos videos celebro solemnemente una nueva etiqueta en este blog:

animatĭo

El observatorio es libre. Disfruten de la función.

Hedgehog in the Fog:

Repete:

When the Day Breaks:

There Once Was a Dog (Жил-Был Пёс)

2008-11-23T11:58:00.001-08:00

Andaba navegando por la red de redes... y ZAZ!! ahí estaba, una caricatura bien rukeira, tanto que hasta me sentí momia de Guanjuato -jajaja-, le dije a una amiga: mira! yo las veía cuando era chavita!!, y mi hermano dijo: ahh!! todavía me acuerdo que la ví, eran de las que pasaban en el once...

Es una muy buena animación en la que la empatía sale a relucir, y que me recuerda que la vida da muchas vueltas, que no siempre estaremos arriba o abajo.

Chequenla y que les aproveshe

Panino Zombie

2008-11-23T10:18:00.000-08:00

A quien no le gustan los paninos? Al menos al grueso de comedores y devoradores compulsivos de comida, mundos, y otras cosas les gustan.

Ayer sábado, muy temprano preparé paninos:

Miyo's Paninos

1 baguette (un panezote quesque a la franchuté)

500 gr de Jamón de pierna de San Rafael (si, es el jamón que le cortan a las piernas del santo
Rafita -que es muy piernon, y no es el Rafita de la tele ¡que asco!, así ya no me como el
panino-)
100 gr de queso manchego en rebanadas delgadas (si, del de la mancha -del queso que comía el
quijote-)
1 Lechuga fresca
1 cajita de champiñones
1 bolsita de aceitunas negras o verdes sin hueso (mejor consigan negras)
Pimienta verde, sal y orégano al gusto y el aderezo de su preferencia (yo usé esta vez "Ranch")

Y bueno, cortan la baguette a la mitad y esa mitad la abren a la mitad, y le ponen todo lo de arriba adentro y a comer! La verdad es que me quedó muy bueno el panino, y traje dos más para comer en el transcurso de la mañana.

Pero cuando planeas las cosas a veces nomás no salen, estuve hasta el gorro de trabajo, que hechale agua aquí, que cortale acá, que mira ya tengo hambre, ya dame de comer (decía un pez), y así así... y mis paninos se quedaron envueltos en su servilleta y guardados en una bolsita. Llegó la noche y regresaron intactos a casa conmigo, yo pensando que me los iba a cenar, pero no!!

Me salen con que vamos a cenar otra cosa, vamos por.... una riquisima y deliciosa pizza (hasta se me hace agua la boca), y deje mis paninos dentro de la mochila en vez de meterlos al refri. LA verdad no los metí porque según yo, si me cabía aunque fuera uno después de la pizza, pero creo que mi pata hueca ya no lo es tanto, porque despúes de la pizza los paninos fueron a dar al refri (si, para el desayuno).

Obviamente mi desayuno fue refutado, con la escusa de tal vez los paninos ya estarían zombies y las rebanadas de pierna santa estarían verdosas y tal vez hasta vivas... Pero como ya lo decía yo, provengo de una casta de comedores que han aprendido a catar y disfrutar la comida caduca y pasada, así que hoy vinieron conmigo de vuelta los paninos, ya me comí uno, y estoy dándole mordiscos al otro... y saben bien, el jamón esta bueno aún.

Hasta me dijeron que ya paresco "Homero" con su baguette gigante podrida... jajaja

Espero no verme verde en un rato o mañana (eso si amanezco).

Freaking day

2008-11-16T11:25:00.001-08:00

Cosas raras suceden todos los días en muchos lugares, esta vez me tocó a mi.

Me alistaba para salir temprano en la mañana y venir a trabajar, todo iba bien, tanto que hasta me dio tiempo de preparar baguettes para desayunar, y hasta me trajeron un rico juguito (gracias, gracias), porque no se me antojo el cafesín. Y pues ya en el desayuno, se escuchaba el aire silbando, las hojas de los arboles golpeándose unas con otras movidas por el loco impulso de los vientos del norte que pasan desde ayer por aquí; de pronto un ruido en el patio, me levanto de la mesa y hay una paloma, una de esas palomas caqueras que me cagan mi ropa cuando la tiendo, que desde hace días estaba pensando como deshacerme de ellas, porque mi patio esta más "minado" que un campo de guerra. La paloma no estaba bien, al menos de eso me percaté cuando me acerque a ella (yo esperaba que saliera volando), me miró y aleteó con desesperación mientras la cabeza le daba la vuelta para quedar en su pecho con el cuello torcido y me miraba con sus ojos rojos y su pico entreabierto, como diciendo que me alejara.

Lo primero que pensé: -Maldita sea! ha de estar intoxicada. Si la ve el gato, la va a molestar y hasta la mata y si le pega unas mordidas cuando vuelva tendré paloma muerta y gato muerto. La estuve observando y regresaba su cabeza a una posición normal, pero de pronto hechaba a andar y su cabeza baja hasta su pecho invirtiéndose, quedando el cuello torcido otra vez... y sus ojos rojos observando. El gato salió y la observó, se acercaba con cautela sin tocarla, el ave solo observaba en espera tal vez de un zarpazo, aleteaba, el gato se hechaba para atrás y me miraba de vez en cuando y maullaba también temeroso tal vez de que el ave, un animal nunca antes visto por el, le fuera a hacer daño.

Decidí que la paloma no se quedaría, y evaluando la situación extraña de la paloma, que ni volar podía, y que tal vez estuviera intoxicada con algo que afectaba al sistema nervioso central (por como ponía la cabeza, más los ojos dilatados) la eutanasié. Ya RIP, la deposité en bolsas plásticas, declarada clínicamente muerta. Y puse las bolsas en la puerta de entrada para después llevarlas a la basura.

En eso, ya para casi dejar la casa, en la puerta de mi habitación un mega charco de "agua" o no se que diantres era, ¿de dónde salio?, ni idea, no hay goteras, no hay tuberías ahí, no tengo floreros, no hay peceras... tal vez orines de gato, pero no, un gato no orina tal cantidad además no eran orines). -Mierda! tengo que limpiar este desmadre! Ya es bien tarde!!, dije y a limpiar.

Nos alistamos todos en casa para salir al trabajo: -Gato, te quedas... Nosotros nos vamos. Y andale!! la bolsa donde estaba la paloma, que se mueve y empezó a caminar.

CAÑITAS!!! -No mam..s!!. Fue la exclamación general, se que las aves después de recién muertas hasta corren con la cabeza colgando o sin ella, pero después de diez minutos la cosa caminó, los ovarios se me subieron hasta el cuello. He matado aves de corral y nunca había visto tal cosa. Pero eso no es todo, además de que empezó a caminar "la bolsa" emitía un ruido bastante extraño: -Coc... coc... Era un sonido grave, apagado, como si brotara algo espeso de un lugar donde quisiera entrar el aire... Escribiendo estas lineas se me eriza la piel. En un momento estaba decidida a darle el descanso por segunda vez, pero me dicen: -Nooo!! no la abras, vamonos!!. Me detuve en seco y me paralicé, acá abunda la gente que hace brujerias, pensé lo impensable, no sabia que iba a ver al abrir la bolsa... y ese ruido.

Salimos a prisa con la bolsa "viva" y la tiré en el primer bote que vi.

No quiero volver a casa esta noche, no se que pensar de lo que sucedió, ya agote mis explicaciones científicas para lo sucedido, pero no me bastan.

Primero la paloma, luego el agua... y en la noche que, solo espero que al regresar a casa y abrir la puerta salga de esta "dimensión desconocida": ninu ninu, ninu ninu... traaaaannn!!

“ABRAMOS ESTA PUERTA CON LA LLAVE DE LA IMAGINACIÓN. TRAS ELLA ENCONTRAREMOS OTRA DIMENSIÓN, UNA DIMENSIÓN DE SONIDO, UNA DIMENSIÓN DE VISIÓN, LA DIMENSIÓN DE LA MENTE. ESTAMOS ENTRANDO EN UN MUNDO DISTINTO DE SUEÑOS E IDEAS. ESTAMOS ENTRANDO EN LA DIMENSIÓN DESCONOCIDA.”

¿Micetismo Felino?

2008-11-09T14:33:00.000-08:00

Mi gato (que ni es mio) está loco, o al menos eso parecía hasta que descubrí la muy probable fuente de su locura felina.

Tito es apenas una bolita de pelos con garras, que todo arañan -porque es gato y araña a la vez-, equipado con unos finos dientecillos que arremeten contra cualquier cosa, animal o insecto que se mueva frente a el incluyendo cables, cintas, papeles y tela (es excelente matando cucas). Brinca y juguetea por toda la casa, aparentando ser un gato normal y en pleno desarrollo, solo que ha llegado al extremo, me cayó mal, y ahora ya hasta miedo me da, bueno, no es que me de miedo, solo me pone de malas.

Como todo cachorro tiene chorros de energía y más de la mitad del día se la pasa durmiendo, la otra mitad que esta despierto te jode, se te avienta, te muerde y te araña, muerde zapatos, y vuela y se sube a las paredes y techos de la casa. Y volvería a escribir otra vez en el párrafo siguiente como lo acabo de hacer en el párrafo anterior jajaja -por si no les quedo claro que hace un gato cachorrin-.

El asunto es que en el patio de mi casa (que más bien parece mazmorra -no mi casa, el patio-), hay una maceta con tierra sin planta, a la cual por medio de la fabulosa generación espontánea le salieron unos hongos bastante cotorros, de aspecto algo maléfico y psicotoxidélico, que me parecieron interesantes (no me los iba a comer!! -lo juro-), así que deje que siguieran creciendo, hasta que un día "alguien" los despedazo... si, esa criaturilla peluda que es dos veces animal (porque es gato y araña -por si no les había quedado claro jijiji-), y pues curiosamente el bichirrino andaba como en un viaje ácido con delirios de persecución, loco locuaz. Como no se que canijo hongo sea, ni que chinguiñas haga (osea sus efectos químico-mágicos-musicales-misteriosos), pues aleje de las garras del buen Tito la maceta donde habita el fungo hijo de María Sabina.

Aquí les dejo una foto del honguillo ese a ver quien le atina y me dice que es, si es tóxico o si no es. Del gato, pues sigue vivo (jajaja, espero que con sus vidas completas y no sin una menos), si lo veo raro pues tendré que buscar un veterinario -mierda! yo soy uno!!, jajaja-.

No te metas al mundo de las drogas...
Ya somos muchos y quedan pocas. jajajaja!!

Pueblos Mágicos, Mi Mágico México

2008-11-03T13:47:00.000-08:00

Ya han pasado las fechas en que nuestros queridos muertos vienen a saborear los manjares ofrendados por los vivos, sí, nosotros, los que les damos vida con nuestros recuerdos a los que se han ido.

El mexicano, que no le teme a la muerte, y la invita por dos noches consecutivas al año a su casa, a vivir, a la fiesta, a hecharse una chela y porque no, un molito de "pipope" con pierna de pollo y harto ajonjolí.

Tan bonitas nuestras tradiciones, a mi en lo particular me encantan estas fechas, porque como dijo Anza: "me da una ilusión de que mis muertitos vengan a visitarme y entre sueños me den un buen consejo". Me encanta el olor de las velas, del pan de muerto, del copal y las flores de cempasuchitl, ver el papel picado de colores que adorna las ofrendas, hasta me emociona pensar que algún día cuando muera poder ir a comer a la casa, y ver todo eso, y compartir con otros muertos. ¿Te imaginas?, claro, aparte andaría de metiche a ver a quien veo y por ahí le jalaría las patas a dos que tres.

Acá en el Puerto (que yo pensé que era mágico), pues la gente es como apática, ya están "muertos" y por lo mismo como que ya no se acuerdan de sus muertos, y si los grandes ya están muertos matan en consecuencia a los niños, que no saben recordar a los muertos.

Ahí tienen que iba yo en el camión y sentado atrás de mí, iba un niño con su abuela, pasamos por una tienda de disfraces (Jalogüin en el escaparate), el niño emocionado decía: -Yo quiero mi fiesta de jalogüin! Me voy a disfrazar de Fredy!

Yo pensé -que pedo! ¿y el día de muertos?, pues la abuela como vil momia, no dijo nada, bueno, dijo que si le harían su jalogüin. En el Zócalo de la Ciudad, unas ofrendas medio pedorronas, como nomás botadas ahí (nomás por no dejar), y niños dizfrados de brujas, vampiros, y de Fredy cantaban a la gente que pasaba: "Queremos Jalogüin, queremos Jalogüin, dulce o dinero, dulce o dinero". Que mal que nuestros niños ya conoscan las tradiciones legendarias, me mata que no quieran a mis muertitos. ARGGG!!!

Yo espero que aparte de ir al Jalogüin, conservemos nuestras tradiciones tan ricas que hacen que nuestro México sea mágico.

Yo si puse mis dos ofrendas, una en la oficina y otra en mi casa. Porque aunque cada día que pasa ya somos más gringos, Yo me moriré a la mexicana.

La Calavera y la Mosca Panteonera

2008-11-01T12:57:00.000-07:00

Una calavera literaria para estas fechas, escrita desde mis huesos y las profundidades de mi calavera...

Tú, no te olvides de mi calavera...

"La Calavera y la Mosca Panteonera"

Una Mosca Panteonera

estaba observa que observa,

mirando nomás esa triste Calavera,

con sus flores en las orejas,

y una cera en la cabeza.

-¿Porqué estas triste Calavera?

-Porque se derrite la cera,

mis flores se secan,

y mi pan se mosquea.

¿Quién se acuerda

de mi triste calavera?

-¡No estés triste Calavera!,

que la hora ya se acerca,

flores frescas, pan de avena

y ceras nuevas a tu mesa están dispuestas.

¡Esta noche Calavera,

ya en casa te recuerdan!

-¡Mosca Panteonera,

el festín de la noche será

para las calaveras!,

¡Flores, ceras y comida!,

En casa ya me esperan...

¡Vamos Mosca Panteonera!

Que esta noche es Vida

para esta Calavera,

que mañana volverá a estar muerta,

hasta la siguiente fiesta de las calaveras.

Miyo 2008

El contenedor de los hombres solos

2008-10-24T13:46:00.000-07:00

Una tarde soleada, viento, mar una gran vista desde la mágica ventana de la oficinita, una charla agradable del trabajo y del día que termina. Así estábamos en la platica guajira Toño y yo.
Cuando se nos ocurre dejar de mirar para escudriñar y observar a través de la ventana, porque cuando uno mira no observas (que cantinfleada! ja!). Y ahí estaban, un grupo normal de personas bípedas. Si así se veían, un grupito que a simple vista y de lejos, podría parecer normal, pero ¿qué diablos es normal hoy día?

Seguimos observando, parecían animados, pero de pronto, eso que parecía que tomaban el sol y disfrutaban de la tarde dejó de ser "normal", el grupo de personas se transformo de pronto en una manadilla de mamíferos "machines" -asegún-, como "sexual machines" (secsual mashins en inglish).

La conjunción de varios factores como el sol, el mar la playa y la ausencia de mujeres los sobrecalentó, y estaban más que animados, como "pepita en comal" (recalientes). El comportamiento barbárico del hombre, el regreso a lo más básico, a los instintos animales que cualquiera lleva dentro, los cegó, y comenzaron un extraño ritual entre "machos", agarraron al más cochinito de su "cochinito", o tal vez era el mas jotito, o que se yo, el chiste es que se agarraron a uno que a lo mejor no se comió toda su dosis de tortillas con chile y al no tener fuerzas para escapar y nomás para apretar pues sucumbió a las fuerzas de sus captores, donde aplica la frase: "Flojito y cooperando".

Mientras, observábamos tan tremendo ritual, resguardados detrás de la ventana. Así sin más, le dieron amorsh sobre sus ropas de albañil, el resto de albañiles del grupo, mientras se turnaban para agarrarlo de mus manitas. Y me pregunto ¿que los orilla a hacer esas "cosillas"? MALDITA SEA!! este lugar esta abundante de mujeres de todos los colores y sabores, edades, tamaños, etc, etc, pero creo que a pesar de estar en tierra firme esto es un gran barco, un barco lleno de locas.

Ambos observadores, llegamos en conjunto a la conclusión -después ver el show de los albañiles-, que de milagro divino no le arrancaron los pantalones al vato y no le deshojaron el cempasuchitl, que lo que no harán en ese contenedor los "hombres solos, solo con hombres", y que algo raro pasa en este lugar geográfico, se dan los hombres pero entre ellos. Una cosa anormal, que esta terminando por volverse "normal".

¡¡Pero que diablos!!, como dicen por acá:

"Cuando el amor es puro no importa el sexo ni la especie"

o lo que es lo mismo:

"Cuando el amor te apura, no importa la raza, ni la edad, ni el sexo, ni si es cosa (cualquier cosa) o animal (aplica a aves, cánidos, equinos etc, etc.)"

Ahí se los dejo de tarea, el amor hoy día es escaso, al menos por aquí eso parece. Y chicas blogueras, hombres vemos, machín ya no sabemos... podrían ser flores del campo -un cempasuchitl deshojado-, chicos blogueros, cuiden su cempasuchitl, que hasta tu mejor amigo te lo podría deshojar en un descuidillo.

Les debo la foto original, no había pila (gracias a Dios -que soy atea, aja-), pero aquí esta el grupo, tranquilo junto a su contenedor del amor...

Mier...COLES de PLaza!

2008-10-22T08:23:00.000-07:00

Me despierto y al levantarme hoy pienso que será un día como el de ayer, o como el miércoles de la semana pasada, claro con algunas sorpresas buenas. Me arreglo, suena el celular que contesto todavía con voz sabanienta:

-Te tengo dos, una buena y una mala...

Y desde ahí comenzó todo, se pospuso un evento importante. Pues pensé -ya ni fish, ahora hasta mañana-; veo el reloj: puuuts...!! ya es bien tarde. Pienso en tomar un taxi, al fin que he caminado bastante en la semana. Salgo corriendo de la casa, y repaso mentalmente: celular, gafete, llaves, monedas pa'l camión, y si se olvida ya ni ptttrrrrtt... me dirijo al OXXO para tomar ahí un taxi, y... MIERDA!
Mierda, si!! piso una mierda que yacía en la banqueta, cremosa, suave, que al contacto con la suela de mi zapato de adhiere y se deforma, llevándome en un suave resbalón unos pasos mas al frente, mientras veo el taxi que pude haber tomado para ir en camino al trabajo. Vuelvo la vista, y la banqueta esta toda minada con motas color café, que dudo que sean de perro, y sospecho de la tropa de borrachines que diariamente se surten de panalitos en el establecimiento de la doble XX. Exclamo ¡¡MIERDA!! y maldigo, no me queda otra mas que regresar los pasos camino a casa mientras mi pantalón también prueba lo mismo que mi zapato, maldigo otra vez, doblo mi pantalón y apesta. Llego a casa, me quito los zapatos y el pantalón, las ventanas abiertas, -ni fish (ojala no me hayan visto en calzones)-. Me cambio y por fin salgo al trabajo.

Pensé que no era mi día y maldita la hora en que lo pensé, pues las layes de atracción aunque no lo crean son sumamente poderosas, tanto que se chingó un aparatejo que uso a diario y no solo lo uso yo, lo usan otros, y si, se chingó y justamente usándolo yo.

Solo faltaba que me miara un perro, y me cagara una paloma.

Por fortuna, la parte Yang de todo este asunto me aconseja: Tal vez hoy es un día cargado con mucha energía negativa, pero no te preocupes, no nos ganará.

A pesar de todo, el día terminó bien, ya no hubo más caca para mi, recibí mi dosis. Fue mi Mier...coles de ceniza o de plaza (como en la tienda del pelicanito).

Y les dejo un link curiosón sobre un spray congelador de caca de perro y una medida muy curiosa para las cacas abandonadas en las banquetas (funcionaria también para las cacas de la tropa de borrachines jijiji).

Chéquenlo y sonrían:

http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/87/spray-congelador-para-caca-de-perro/

http://noticiasinteresantes.blogcindario.com/2006/06/00078-devolveran-la-caca-del-perro-a-su-dueno-si-no-la-recoge.html

No importa que estés hasta el cuello de mierda, solo sonríe que ya pasará,
y no te muevas demasiado,
Ah! y no trates de limpiarte porque como dice Isildur
"entre más te limpias más te embarras".

Siempre hay días malos, son parte del paquete (lee el manual, la parte de la "mierda" viene en letras chiquititas).

κῶμα

2008-10-14T15:55:00.000-07:00

Un día al salir del trabajo, me senté a observar el mar con un amigo, y me dijo algo que es más que cierto: no dejes nunca que nadie te haga sentir mal. Cuanta razón tienes -pensé-, y entonces surgieron preguntas sin respuestas dentro de mi:

¿Aún me querrás?
¿Me odiarás?
¿Te preguntarás si estoy bien?
¿Piensas que pienso en ti?
¿A caso has pensado en mi?

No... No tengo respuestas a las preguntas que no te has hecho, que no existieron nunca en ti, porque son preguntas que yo me he hecho a mi misma. No existen las respuestas que yo misma he respondido. No existen, no existen como no existe este sentimiento, como no existe lo que escribo...

"Por que siempre todos y nunca tú, nunca tú y siempre todos, a veces creo que ya nunca volverás tú, aunque siempre vuelven todos y nunca tú. Todos se dan cuenta menos tú, ¿porqué no te das cuenta?, ¿porqué no regresas?, ¿porqué no te quedas?, ¿porqué no vienes?, vienen todos, se quedan pero yo no dejo que se queden, solo quiero que te quedes tú, no quiero a los demás, no quiero compartir lo que he visto, lo que he hecho, no quiero regresar y ver que no estas ahí, no quiero quedarme y saber que no estas ahí, regresa a casa, regresa ya... te extraño tanto.
Me equivoqué, necesitaba saber, me apoyaste, te dejé ir y no querías, no querías irte, pero te dejé, regresa, vuelve ya, vuelve solo tú, solo tú y nadie más; pero vuelven todos, menos tú..."

"Cuanto más pasara, cuanto más esperare, ya no quiero esperar, vuelve ya, que en camino yo estoy, solo quiero saber si volverás alguna vez, si la siguiente vuelta del mundo es para mi y para ti, déjame saber, déjame saber para poder continuar".

Ahora se que no tengo que saber, solo se que debo de continuar, que ya fue suficiente, que no vale la pena sentir por dos, esperar lo que no llegará, no será lo que fue, que no se repetirá. Lo idílico, no es lo que parece, solo fue una alucinación.

Me encuentro en transición, y de pronto he caído en este coma, no me puedo mover, las situaciones me mueven, me llevan, así como el viento mueve al mar; ya no siento, me he desconectado. De cierta manera estar en coma me reconforta, será mi refugio por un tiempo, no se cuanto, no se donde, no se cuando ni como. Ahora el coma es mi espacio, mi yo sin tu tú, solo yo.

¡Que rayos!, para eso es este mugrero, para escupir con mis dedos lo que viaja a través de mis sinapsis, y plasmarlo aquí, como quien escupe en la calle, y que lo lea el diablo, el papa, Obama y hasta un pinche perro. Todos observarán lo escupido, aunque hay quienes fingen no observar; al final, todo es como un gargajo en la calle, ahí caé, ahí se queda, y sin ser nada, sigue siendo algo que forma parte del todo.

El Güerito Predicador

2008-10-12T11:14:00.000-07:00

Ayer por la tarde, salí del trabajo, y pues bueno, ya que hay tanto mar y desaprovechar una tarde tranquila como la de ayer sería un despilfarro, pues a sentarse y contemplar en el boulevard.

Pasa la gente, hay parejitas, hay chavos de goma (de los que patinan o hacen acrobacias con sus bicis o patinetas,y que cuando crees que ya se rompieron la crisma o se les salio un pollito -huevo roto-, se levantan como si nada), los carritos de las glorias y raspados, y los turistas que les encanta nadar entre las cacas de los veracruzanos y retosar junto a los peces pañal en la playa, y ahora que hay luz de luna, pues contemplar la Isla de los Sacrificios. ¡Que bonito es lo bonito! eso diría yo, pero entre todas estas curiosidades rutinarias andaba un "güerito" y no era un güero cualquiera, era un "güerito predicador", se acerca y como buen "hermano" me da un panfletito titulado "El camino de Vida"(vean la foto), al verlo pues interpreto:

Curvas peligrosas, y una curva prolongada te llevan derechito al sepulcro...

-jijiji- (comenten y sugieran sus interpretaciones, se vale decir que soy hereje).

Bueno, pues si, el "güerito" me dió propaganda de Chuy alias "el cristo", panfletito que me heché en menos de un suspiro y pues habla de la vida, que si no tenemos vida, que si la podemos perder, que si vino Chuy a jalonearnos las orejas y ZAZ! ahí sale el peine! que pus ahora conviertete en cristiano porque Chuy te da vida eterna -esto me recuerda algunas películas de vampiros-, porque he de mencionar que mencionan a los hindús (que no son tan chidos según el panfletito porque no tienen vida eterna, o vaya no ofrecen la modalidad "vampiro" de Chuy).
En pocas palabras es un minimanual de 25 minihojitas de que es un cristiano, como te conviertes en uno, y como debes de actuar ya que te has convertido... es lo mismo que te dirían los "hermanos" los domingos (si les abres) cuando tocan en la puerta de tu casa, la biblia cantinfleada en 5 minutos.

Hasta ahí habria dicho yo -esto es el pan de todos los días-, pero el "güerito predicador" va más allá de repartir panfletitos, ya que se detuvo con un par de chicas (ellas lo detuvieron) y comenzó a hablar de Chuy (por nervios o para impresionar), y aquellas le veían con ojos de querer comérselo (acá no hay muchos güeritos ), y entonces este empezó a decir que no venimos del mono, que si viniéramos del mono también podríamos descender de otros animales, y la prueba fehaciente de ello es que los perros no nos pueden donar sangre (si no, si vendríamos del mono); luego se enfrasco en una batalla de palabras de genética y cromosomas que ni él sabia como había llegado a eso, pero por lo menos le entendí que Adán casi casi era una trisomía (S. de Down), y de ahí hizo del origen de la humanidad un coctel de frutas (que si los plátanos los comen los monos, que una fresa no es lo mismo que un chayote) y que termino en ensalada Cesar...

Después de escuchar tanto disparate disparatado, decidí reír un poco, y con una sonrisa me levante de la cómoda piedra donde me encontraba disfrutando del las monotonías de la vida, para ir a casa.

HE DICHO!

Ustedes dirán, yo por eso primero blogueo, luego existo.

Transición

2008-10-12T07:59:00.000-07:00

En este mes, se ha completado un ciclo más de mi vida, un ciclo más que me alcanza por segunda vez lejos de casa, lejos de los mios. No me siento mejor, no me siento peor, tal vez sé un poco más de todo, pero no tanto como quisiera, y aveces pienso que eso poco que sé no debería de saberlo.

Me he dado cuenta de que ya no me sorprenden las cosas como antes, no importa que sea. Veo cosas a diario que sorprenderían a cualquiera, y me pregunto ¿Porque no te asombras? ¡Sorpréndete! ¿O es que acaso ya estas en automático, eres una autómata?

Algo me hace falta pero no encuentro que será, no se lo tenía y lo extravié en el camino recorrido, o no se si nunca lo he tenido y he caído en la cuenta de que me hace falta y estoy en la búsqueda.

Raro comienzo de un año más en cuenta regresiva, se en donde estoy hoy, no se donde me hallaré mañana, creo saber a donde tengo que ir, pero no voy, solo me dejo llevar, con los ojos cerrados. Se que estoy cerca, abro un poco los ojos y veo que estoy cerca, no se de donde, pero estoy cerca, pronto llegaré y me pregunto ¿Me sorprenderé?

Las cosas y sucesos pasan por algo, nada es coincidencia.

Cuando este ahí solo sabré que ya lo sabía.

Los viejos cochinos

2008-09-28T06:59:00.000-07:00

-¡Viejo cochino!, así decía María cuando salíamos de la prepa en la noche y algún pelagatos nos gritaba una pelandrufada (o lo que es lo mismo un piropo de albañil).

Esa raza -los viejos cochinos- abundan hoy día, los hay de diferentes edades y estatus sociales, por lo menos en la capirucha, hay un gochin (di gochin muchas veces). Si estas esperando el autobus, el taxi, vas en el metro o caminando a la tiendita de la esquina, al OXO, al super.. adonde quiera que vayas te puedes encontrar uno siempre dispuesto a abrir la bocaza y lanzar un: SSSSSS! MAMACIIITAAAA! A DONDE TAN SOLITAAA!, mientras contrae los labios parando la trompa y hace los ojos chiquititos, empina la cabeza hacia adelante y saca la panza.

Pues el caso es que en el bello trópico mexicano sucede una cosa muy extraña, por ahí me dicen -es que aquí todo es muy "Yan"- (fuego, ruido,masculino, sol, playa y arena), y aun así sigo sin entender.

Aquí ves chamacas muy guapas y no tan guapas en shorts "cacheteros" a cualquier hora del día, en el lugar que sea, y se que más de uno de los que conosco se volverian locos de contentos por el simple hecho de poder contemplar la pasarela en el pasillo del autobus o en la banqueta. Es como si de pronto WOW! abres los ojos y estas en video de esos weyes negros que salen con una sarta de bailarinas todas llenas de bolas con ropas de talla miniatura a punto de reventar y bailando reguetón.

Pues resulta que los viejos cochinos de aquí, al parecer ya nos les hace efecto el short "cachetero", ya que han sufrido una sobreexposición al mismo. Imaginen que voy caminando a tomar el autobús a mi casa, audífonos en orejas a todo volumen, y de pronto un claxon tan insistente que pensé - ya atropeyaron a alguien- y volteo, cual es mi sorpresa que un wey desde su carro me hace señas que no entiendo, por que de por si no veo y soy como Juan topo, me hace la seña de que se da la vuelta y en efecto lo hace y me alcanza en su carro, me detengo, me quito mis lentes obscuros, pongo cara de WHAT y me hace la seña de que me suba, le pinté PITO y apresuré mi paso en sentido contrario con la imagen de su horripilante cara libidinosa y en mi mente la fea canción de Flans:

El otro día te vi pasar
Cuando ibas corriendo por el boulevard
Entonces me paré
Y a subir a mi coche te invité
Volteaste tu cara
Quitaste tus gafas
Tus ojos cafés miré
(...)
Y corre, corre, corre por el boulevard
Corre, corre, corre sin mirar atras
Corre, corre, corre te voy a atrapar
Corre, corre, corre ya no puedo mas

Dirán que pues como iría yo vestida, pues como cualquier freak normal y ñoña, pantalón kaki olgado, tenis Puma piratas, camiseta de algodón verde, suéter verde de cuello alto y mi mochila de la Swiss gear. Aun no me vuelvo reguetonera ni lo seré, no se que me vio o que se imaginó el viejo cochino.

Mi teoría es que tal vez tienen una fijación hacia las mujeres que usan demasiadas telas para vestirse, pues de ver toda la vida poca ropa... ya que le dejan a la imaginación. No quiero pensar en el orgasmo brutal que tendría un viejo tropical y cochino si entra a la tienda Parisina (donde venden metros y metros de telas).

Ahora tendré que correr por el boulevard y cuidarme de los viejos cochinos (que hay el doble que en la capirucha, 2 por cuadra en promedio).

Les dejo el video de las viejas cochinas de Flans, aquí estas cantan de como se trepan a un wey a su carro, así como me quiso trepar a mi el viejo cochino del boulevard.

La ventana

2008-09-27T15:31:00.000-07:00

A la ventana que todos los dias me refleja cuando llego, porque sin saber es una inagotable fuente de visiones observables, que me recuerdan que la vida es bella -jajajaja-.

Hay muchos relatos que contar, pero la ventana, es la señora ventana, ¡caray! si hablará las cosas que nos diría. Esta ventana, traslucida nos deja observar día a día desde una puesta de sol, una tormenta, el mar agitado, y cosas tan increibles que ya iré redactando para que queden asombrados de lo que es posible observar por estos lugares.

No se pierdan el relato de "el contenedor de los hombres solitarios", "la niña pulpo", "la bitch de la beach" y "las lesbianas".

No se cuanto tiempo podre observar a travez de la ventana, ni que será lo que esta observadora observará además del paisaje.

Gadget

2008-09-27T10:23:00.000-07:00

El recuerdo contraataca.

Ayer fue un día más, salir del trabajo e ir caminando a casa, observando las fachadas de las casas, como se las come el tiempo con ayuda de la brisa salada del mar, como se corroe cada esquina, cada ventana, cada puerta. El plan: llegar a casa, el premio, mi cama.
Pero ¡que diablos!, los planes resultan a veces monótonos y aburridos, y así tenía ayer la mente. De pronto decido -cambio de planes-, vi una peli "A guy thing", cómica, el típico enredo trivial y trillado de los gringos, el que se va a casar, pero conoce a su alma gemela, y todos tienen que ver con todos, y se arma la gorda. Me puse cursi, y pensé -como no me pasa algo así a mi (ridícula)-, cambio de canal, el once y está "El Tímpano", trovadores trovando que hablan del amor y otros demonios -como el Gabo-, y sale un güero que canta una canción y ¡¡zaz!! De pronto ya estas ahí de nuevo, ocupando mi mente, en el poco espacio que me queda atiborrado de cosas complicadas del trabajo, de mi vida; entre recuerdos te acomodas hasta que solo te veo a ti cuando cierro los ojos, y me doy cuenta de que te amo, sin saber como o porque, pero mas que amarte amo tu recuerdo, amo tu ausencia, y amo la promesa de que tal vez te veré porque te encargue el gadget que me hace falta, que puedo conseguir aquí, pero necesito verte para tener otro recuerdo tuyo para seguir amándote de forma muda, que gritan mis ojos, mis labios sellados.
Cuando te vea te diré que aun te amo, que me haces falta, pero no lo escucharas, porque son palabras mudas. ¡¡Que rayos!! Se que lo sabes, pero me dejaras volver aquí con mi amor mudo que no te diré, mientras tu te quedas allá.
Tendré mi gadget, y con el tiempo los enredos de mi mente te cubrirán y mi mudo amor cesará, dejaré de amarte de nuevo, hasta que te levantes sobre un recuerdo y de nuevo estés ahí, en mi mente y mi mudo amor comience a amarte, para matarme y ahogarme lentamente en este mudo amor que no te diré nunca.

Las decisiones pasadas no necesariamente son las correctas, ahora sé que todos los caminos llevan a Roma, y que no debi de haber tomado aquel atajo, pero todo pasa por algo.

¡Se quieren chingar mi balano!

2008-09-26T12:19:00.000-07:00

Tan bonito que se ve en el escritorio, junto a mi lap, junto a mi tacita de café humeante, a las migajitas que se me caen cuando le muerdo a mi galleta de chocolate y entre el desfile de hormigas que andan por aquí haciendo ciencia. Pero pues hay quienes ni saben que es y nomas por que se ve bonito ya les brinca en la mano y ya mero en la bolsa.

Para los que no saben que es un balano y para los que lo confundan con otra cosa, aquí les dejo la definición del Diccionario de Lengua Española:

Balano: Crustáceo cirrópodo, sin pedúnculo, que vive fijo sobre las rocas, a veces en gran número (el mío vivía sobre el caparazón de una tortuga, y murió para adornar el escritorio, ¡yeah!)

Y no les pongo el otro significado, porque pues nada que ver; les dejo una foto de mi balano, para que no se imaginen cosas, porque "el que en pan piensa, es porque hambre tiene".

Lo anterior solo lo digo por aquellos que quieran enriquecer su vocabulario y anden de curiosos.

Baños con ducha... Otra dimensión

2008-09-25T08:14:00.000-07:00

Lo que relataré fue visto, mirado y observado, mas sin embargo -aclaro- no fue tocado, palpado, agarrado ni sujetado por Toño, aunque tengo mis serias sospechas (y Toño dice: ¡que te pasa!).

Ahí tienen que Toño después de una larga noche de guardia en el trabajo, al amanecer y querer madrugar para recibir favores celestiales, se dirigió a la ducha, para comenzar el nuevo día. Pero no a todo el que madruga Dios le ayuda, pues al preparar sus cosas para la ducha -shampoo, jabón , esponjita y toalla- ¡¡OH!! ¡¡sorpresa!! En la repisa de arriba de la ducha, una prenda femenina, anticuada, sí... ¡un brassiere! ¿o era un corpiño? -¡Es que era tan horrible!
El primer pensamiento que le asalta al protagonista de la fulminante escena es: ¿Me equivoqué de baño? no; ¿Acaso alguna mujer de limpieza olvido por accidente la prenda? no. Y pues como diría la "Mugre Bren" YA ESTAMOS AQUÍ, YA VAMOS A HACERLO, en el acto Toño se duchó a la velocidad de la luz ... y al salir, por segunda vez comprobó que lo visto y observado no había sido una alucinación y que estaba ahí... el brassiere sin dueña, vacío, solitario y anticuado "como de abuela" -dijo Toño-, pues una ninfa marina no usaría una prenda tan horripilante, y para no encontrarse con el ser que usaba el artefacto textil, a velocidad supersónica se enfundó en el uniforme del día para salir al más puro estilo de Indiana Jones como correteado por una roca gigante de utilería y como dice la canción de Mijares "Salió del baño de mujeres(...) sales de ahí y mañana vuelves es otra dimensión, lo juro"y en efecto, ya una vez lejos del lugar de los hechos, Toño comenzó la averiguación con la tropa: ¿De quién puñetas es el mugre y horrendo brassiere que esta en el baño de Hombres? En el acto todos se revisaron y al ver que traían sus prendas propias y después de corroborar que nadie usa brasssiere -todavía-, surgió una voz que para sopresa de todos dijo: -es de "M", que ya usa brassiere...
Sí amigos! No es necesario salir del closet, también se puede salir uno del baño, como "M", y hasta debajo de las piedras.

No cabe duda que este suceso impactante, es digno de la dimensión desconocida tropicaloide en la cual me encuentro hoy día, donde cualquier cosa imaginable e inimaginable puede suceder, como en este caso, a Toño, un alma que sin deberla ni temerla fue testigo visual de la segunda piel textil de un individuo que como reptil muda su apariencia siguiendo un ciclo circadiano, para quedar transformado en una princhipezza.

Ahí nomas les dejo este relato basado en hechos reales para que le "hechen coco" y se "hechen el trompo a la uña". Pelen el ojo, ¡abrid bien los ojos!, ¡estad alerta!, porque uno nunca sabe que te puedes encontrar, y mas si entras a un baño. Afortunadamente nuestro protagonista esta salvo y un poco alucinado, pero integro, pues solo vio los restos textiles del ser que se metamorfoseó; pero ¡que hubiese sido de él si se topa de frente al individuo en plena metamorfosis! Hubiese sido una batalla mítica como la de Perseo y Medusa.

Escrito dedicado al protagonista, quien insistió en saber como relataba su historia en este blog -recuerda que "la curiosidad mató al gato".
Que la disfrutes, que te aproveshe, y sobre todo que te ponga una sonrisa en la cara porque sobreviviste.
PD: Te debo la foto.

ANZA

2008-09-24T13:39:00.000-07:00

Para ANZA, una persona muy especial a la que conozco desde hace tiempo.

Hablaré un poco de las "Relaciones Humanas", puntualmente de las amorosas o sentimentales, tan necesarias, aunque a veces nos cueste trabajo aceptarlo. Yo se que muchos decimos -yo no necesito de nadie, mejor solo que mal acompañado, pa' que lo quero, yo solo puedo, me gusta ser como perro de la calle, yo mejor me compro una chamaca inflable, yo me compro mi amiguito de plástico, etc, etc... y ansina me puedo seguir enlistando una serie dimes y diretes que refunfuñamos aquellos que nos queremos hacer los valientes solitarios.

Pero ¿que hay de aquellos que al contrario comparten, que dan sin importar que pase o que digan los demás? Son los aventureros que se arriesgan a exponer sus sentimientos y su corazón, así cual caracol sin concha, sin importar si llegará un chamaco cruel a hecharle una pisca de sal y limón, y si llega la sal y el limón , no importa, siguen en el camino. Y bueno, ¿que diablos es una relación?, suena como cualquier cosa tan trivial y más común que lo mas común y trivial de lo que se pueda hablar -como la cantinfleada que me acabo de hechar-, pues según el Diccionario de la Lengua Española:

Relación: Conexión, correspondencia, trato, comunicación de alguien con otra persona.

Suena bonito y si me pongo optimista es sencillo, pero para empezar la comunicación es una locura, porque si el otro para empezar no habla de lo mismo que uno y además lo dice en otro idioma, pues esta en "chino-cochino" entenderse, y si llegará a ser que te comunicas ¡ya gastechin... a medias!, pero aquí va el otro "pez"... la correspondencia -y no es la de Mr. Postman-, es cuando a manera de pago recibes de igual o mas o menos de proporcional manera lo que has dado, ya sea afectos, beneficios o agasajos -así dice el diccionario eh!-.

Pero bueno después de ese rollo de palabras lo que quiero decir, es que no te dejes caer, tómate de las manos de los que te queremos, los días negros solo son pasajeros y aunque a veces quisieras o pareciera que no pasan, como dice el Peje "el sol sale para todos", y como alguna vez me dijeron por ahí, las cosas pasan por algo, confía en ti,y adelante, que todo pasará y después recordaremos esos días negros tomando una buena taza de té y un cafesin, y así sin darte cuenta sabrás que en todo hay algo que aprender, y que los amigos nos quedamos contigo.

Te prometo que habrá bombones de café.

Sonríe, porque no sabemos que pasará mañana.

Me duele la papada

2008-09-19T11:52:00.001-07:00

Pos iba yo con mis fatherogamos y se nos ocurre voltear al otro lado de la acera y pues ahí estaba, una escuelita de artes marciales japonesas, y sí, tenía que ir a preguntar de a como, cuando, y con qué, y ahí me tienen yendo a dejar un dinero que bien me pudo alcanzar para dos botellas de Sangre de toro, pero no, tenía que cambiarlas por una inscripción en la que me enseñaron a rodar por el suelo como osito panda, y ahí ando yo de pandeja rodando por los suelos feliz y contenta hasta que el sensei me hizo manita de puerco y me mando a rodar por allá muy lejos. Para la siguiente clase aprenderé a hacer yo la manita de puerco, ahora sí a ver quien se me pone enfrente para mandarlo a volar –literal-.

Salí de ahí, directo a mi casa a la que todavía me fui caminando, y en la mañana la fantástica clase de rodadas al inigualable estilo del pandita se convirtió en dolor y sufrimiento por que no me pude levantar de la cama y tuve que rodar al estilo del tullido para salir de entre las sabanas, y ando como “barbie”, ¡anda pues! ¿Que cómo es eso?, pues sin articulaciones, sin codos, sin rodillas, sin cuello, y con la papada adolorida que ni tragar puedo.

Yo que iba a saber que por andarme rodando como pandeja en el suelo me iba a doler la papada.

El día de hoy por medio de estas palabras expreso el grito mudo de dolor de cada fibra muscular y de cada adipocito de mi cuerpo.

Curiosidad

2008-09-14T10:20:00.000-07:00

Si, todos tenemos que hacer, solo tienes que hacer lo que tienes que hacer, pero siempre sucede, algo que resalta, un ruido, un color, un olor, un sabor... lo que sea, algo que no esta siempre ahí, o que al contrario siempre ha estado pero nunca le habías tomado la importancia, es mas ni te habías dado cuenta de que existía y como decía mi abuela "si fuera víbora ya te habría picado". Pues me acaba de suceder que terminé de dar dietas a mis escamados bichos y pues hay unas tortugas verdes de vecinas, y ¿qué debí hacer?, regresar a la oficina y hacer que hago sin hacer nada -porque es DOMINGO-, pero no!! tenía que meter la mano por curiosa; y ahí viene el quelonio que me mira y lo miro y nos miramos ambos con curiosidad, alza su cabeza me olfatea y zaz!! Al instante pude sentir el roce de la mandíbula y la respiración del curioso quelonio tan cerca, que mi curiosidad se tornó en un coctel de adrenalina y la contracción de todos los músculos de mi abdomen -hasta los que ignoraba que estuvieran ahí-, y claro la contracción de otros tantos esfínteres al pensar lo que hubiera sido de mi mano si acaso me la agarra. Al fin y al cabo curiosidad. Aquí les dejo lo que dice el Diccionario Usual de la Real Academia Española:

curiosidad.

(Del lat. curiosĭtas, -ātis).

1. f. Deseo de saber o averiguar alguien lo que no le concierne.

2. f. Vicio que lleva a alguien a inquirir lo que no debiera importarle.

Fijate a donde metes las manos, y si lo que no te importa no es peligroso.

Sun King

2008-09-08T12:36:00.000-07:00

Here comes the sun king

Everybody's laughing

Everybody's happy

Here comes the sun king

Quando para mucho mi amore de felice corazón

Mundo paparazzi mi amore chicka ferdy parasol

Presto obrigado tanta mucho cake and eat it carousel

Pues bueno, hoy salio el rey Sol, las aves cantan, las hojas de los arboles reverdecen y yo sigo aqui. Un buen día para mi y para todos -ja!.

Buda

2008-09-07T11:30:00.000-07:00

"Avanzando estos tres pasos, llegarás más cerca de los dioses:

Primero: Habla con verdad.
Segundo: No te dejes dominar por la cólera.
Tercero: Da, aunque no tengas más que muy poco que dar".

"Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado; está fundado en nuestros pensamientos y está hecho de nuestros pensamientos".

"La verdad no reside en la respuesta, si no en el interior de quien hace la pregunta".

Es tan sencillo, pero irónicamente lo sencillo es lo que siempre nos negamos a hacer, a ver, a aprender, es lo que cuesta más trabajo, y lo mejor de la vida son las cosas mas sencillas, todo aquello que normalmente no vemos.

Caramelos

2008-09-07T08:00:00.000-07:00

Tengo 102 caramelos de 6 colores y sabores distintos, de tres formas distintas: rosas, azules, rojos, naranjas, amarillos y morados, corazones, peces y huesillos. Tomo uno cerrando los ojos, adivino la forma al tocarlo, pero ¿qué sabor será? ¿qué color tendrá? MMMM!! sabe a... no se a que sabe, pero me agrada; otro más... arrggghh!! sabe a todo menos a lo que debería y era de los azules.

Espero que mañana no llueva, por que los caramelos se terminan.

Pluvĭa

2008-09-07T06:36:00.000-07:00

Un día más con más agua que la que me rodea normalmente; si, llueve y no dejará de llover. Miro por la ventana, que tiene gotas de lluvia y veo el inmenso mar agitado por el viento, un mar con un velo de lluvia que no me deja ver el horizonte. Es un día de "esos" en los que no le gusta a nadie hacer nada mas que lo mínimo vital, moverte un poco en la cama, tal vez levantarte por un taza de café caliente y una galleta, ver una buena peli, o simplemente retozar entre un cobertor con calor humano... sin embargo, adivina, yo no estoy haciendo eso mínimo vital, estoy aquí varada en medio de la tormenta sin café, sin galletas, sin cobertor, sin cama y sin calor humano mientras escribo estos párrafos escuchando como gotea el aire acondicionado sobre la mesa y algunos libros que ahora yacen humedecidos. Tendré que salir en unos minutos a la "lluvia meona" con ese viento que me revolverá el cabello y las ideas mientras me hace cerrar los ojos y me preguntaré ¿dónde estarás tu?, si estuvieras aquí conmigo, seguro tendría café, galletas y una cama para compartir calor humano y un día de lluvia como este.

Primero

2008-09-06T12:41:00.000-07:00

A menos de un mes de la fecha en la que empecé a observar este mundo observable, comienzo a publicar algunas de las muchas observaciones empíricas y teóricas que he hecho durante años, meses, semanas, días, horas, minutos y segundos que siguen pasando, como pasan cosas, sucesos, eventos y accidentes desgraciados que seguiré observando y que compartiré en este Observatorio Observable, desde mi muy peculiar, humano y errante observatorio personal.

Observatorōris

Observabĭlis

Observāre