Pasajero ¿"cagado"?

Al bajar del transporte público, fui testigo de algo que me causó bastante gracia (seguramente van a decir que ahí voy de nuevo con las cosas escatológicas, pero así sucedió):

Un muchacho que se veía que llevaba prisa, detuvo un taxi, que en el acto se detuvo pero no por causa del muchacho, sino que paró porque el pasaje que llevaba (una señora gordilla) bajaba en ese momento. Tan pronto como la regordeta señora estaba con ambos pies fuera del taxi el se aproximó a entrar al vehículo pero extendió un plástico sobre el asiento del taxi... (no creo que la seño haya dejado ahí una firma o un premio O___o"), el taxista puso cara de "¿QUÉ PEDO?", y el muchacho solo atinó a decir: "Es que vengo sucio, no te vaya a ensuciar"...

¡¡ORALEEE!!

Perrito franelero

Íbamos en el auto camino a casa y tomamos un atajo; a lo lejos de una casa salían unos autos, pero no se movieron y obstruían el paso, y si, pues Male al volante se le ocurre "aventar la lámina" (esto es hacerse el "Juan Camaney" y avanzar el carro aunque ya no se pueda más), pero de la nada aparece un perrito en escena, no era un perro "fru fru", era un PERRO, negro con las patas blancas como calcetas, y así sin más, se plantó frente al carro y empezó a ladrar sin temer ser arrollado. Habría pensado yo que cualquier perro le ladra a los carros así: Un perro "broncudo" con aires de ser bien "sabroso" alias "mis pulgas se te pegan".

Mientras tanto, uno de los autos que salía de la casa se quedó a media calle, se echó para atrás, y salió un auto más de esa casa, que tomó camino en dirección de la avenida (el perro seguí ladrando bien plantado frente a nosotros sin temor alguno), entonces el primer auto entró a la casa, el perro entró tras del auto como verificando que todo estuviese en orden, salió, nos ladró un par de veces más y entró moviendo el rabo mientras una mujer cerrada la puerta.

Analizando la curiosa situación, me pareció que el perro las hacia de "franelero o "viene-viene", no se quitó de frente a nosotros, hasta que su ama ya estaba en casa.

Que padre tener un perro así, y me refiero a un PERRO, un perro BIEN, sin que sea "fru fru", carísimo y de PEDI-gri (mal educado, consentido, con vestiditos, zapatos, moños y perfume perrosexual -reflejo de los traumatismos sociales e individuales del dueño-), que por cierto me recuerda un sin fin de personas, que en el afán de buscar una raza dentro de todos los ESTÁNDARES, no perdonan ni un lunar blanco, una oreja gacha o un ojo virolo (que conste que eso también se aplica de persona a persona).

Habrá sido mi imaginación, pero me gusta pensar que un perrin las hace de franelero para cuidar de su familia, de la manada.

No es solo el hecho de tener un PERRO perro (no un perro que no es perro, osea un perro que se cree humano), si no porque a veces tienen conductas tan empáticas con el hombre que me atrevo a decir que son más humanos que muchos de nosotros, y no solo con el hombre, sino con otras especies animales, lo que me trae a la mente una frase que dice:

Cuanto más conozco a la gente, más quiero a mi perro.

Y como dicen también por ahí: "los hijos son el reflejo de los padres"... ¡¡WATERS!! porque no solo son los hijos, a veces es el perro, el carro, y etc., etc.

Historias non santas de semana "santa"

ADVERTENCIA: Si eres creyente fanático, hiper clavado, con mucha FE y profesas con gran devoción alguna religión, NO LEAS ESTE POST.

Decidimos en casa: hagamos paella como la que se hizo en casa de Fungi con la chef Lola...
Y justo el día del famosísimo viacrucis de Iztalapacra (no se ofendan), se nos ocurre ir a comprar los animales marinos que llevaría el suculento platillo al mercado de la Nueva Viga.

Ese mercado es especial, porque solo se venden pescados y mariscos, escualos y mamíferos (nunca he visto mamíferos pero puede que si encargas uno...), además de instrumentos varios para su preparación (desde cuchillos, descamadores, botas plásticas y delantales, así como traje de Acuaman y el Dr. Octopus -eso es falso jo jo jo).
Ah! por cierto... eso fue durante la semana 'santa', donde los curas dicen: NO COMAN CARNE HIJOS!! (roll eyes)... y ahí van los rebaños a comer animalillos del mar...

Y vaya que los rebaños se descolgaron!! aquello estaba peor que metro Pino Suárez en hora PICO, era una masa amorfa de gente que no se movía del apretadero, y se desbordaba por las naves llenas de pescado, que todos miraban y nadie compraba (por caro!). Buscamos un hueco para formar parte de aquel tumor de gente... IMPOSIBLE! fue una mala idea venir en estas FECHAS 'SANTAS', que zonzos... Un momento, un hueco, y ZAZ! entramos a la bolita (de esas que son para robar) y en el primer puesto: camarones, almejas pulpo, calmar, pescado!! Pagamos y salimos!
De regreso... ZAZ! para salir a la avenida, una sarta de borrachines comenzando el día con panza al aire y cagauama en mano (la caguama es la cerveza en botella grande) nos detienen, dos tipos panzones con puño cerrado ponen dos cubetas de pintura frente al auto, mientras nos miran fija y amenazadoramente, acto seguido el "jefe" nos comunica:
-Patrón es la única salida, y estamos cuidando que nadie se estacione aquí (una calle de apenas 3 m de ancho), y así puedan salir todos y pus les estamos pidiendo una cooperación, estamos haciendo "NUESTRO TRABAJO".

A la sombra de un muro esta la pandilla de alcohólicos con latas de cerveza y una caguama que va rodando por sus bocas a manera de "pipa de la paz".

Aquí si me enojé, aunque he de reconocer que con astucia encontraron una forma "pacífica" de mantener su vicio en días 'santos'.
La procesión del Viacrucis ya había empezado, hombres con túnicas moradas cargando cruces, y niños de tal vez 6 años... Funguinchen frunció el seño y dijo: ¿cómo pueden dejar los padres de esos niños que hagan esas cosas? De acuerdo, pensé.

Muchas personas lo hacen por tradición, costumbre, FÉ, como "manda" para pagar por algún "favor" "milagroso" recibido o que de esa forma les sean perdonados sus "pecados"; ejemplo:
"Dios/Jesús/Virgencita "random"/San "random"... Ya no quiero ______(insertar cualquier vicio malandro: tomar, drogar, robar, violar, traficar (en todas sus modalidades), viborear gente, odiar, envidiar, detestar, mentir, blasfemar... y asi todos los verbos), porque quiero ser bueno ante ti (la deidad citada primeramente o una superior), y quiero pedirte __________(aqui van toda clase de favores que la persona desea (salud, amor, dinero, cosas, venganzas, buenos deseos para otros, los vicios de arribita -para dejarlos aunque sea un tiempecito, si otra vez, la gente creee que las deidades pueden pasar por alto las cosas si no las repiten más de una vez-, etc). Si me cumples lo que te pido________ (y aqui va lo feo: me rapo, te cuelgo un "milagrito" de oro, te regalo mi foto, le doy mi quincena al padresito, me voy de rodillas a la Villa, me pego con un latigo por 7 días, y otras cosas bizarras como: mi hijo va vestirse de morado y va a cargar palos en forma de cruz y caminará descalzo por asfalto caliente bajo el inclemente sol con una corona de espinas) AMÉN.

Al final, quien soy yo para juzgar las creencias de la gente, pero me pregunto ¿en dónde demonios perdieron el sentido común?

No se trata de no comer 'carne', no se trata de ir con un costume de Chuy o sus amigos, para que hacer tanto teatro si al día siguiente (o en un parpadeo) estaremos haciendo lo que los borrachines, si, jodiendo al projimo haciendo algo 'malo' que parezca 'bueno', si ya te esta picando una mentira o un chisme la lengua... en fin. ¿Porque hacer de la meditación individual (si, para pensar en todas lascosas estas haciendo o hiciste mal, y buscar un camino para mejorar TÚ como persona), un jolgorio fastuoso? ¿Acaso es que entre más vistosa y cara la 'fiesta', más se te 'perdona', de acuerdo al 'tamaño' del pecadillo?


Mejor, me como mis tacos de carnitas y de puerco, y además como paella.

NO COSTUMES = GOOD PEOPLE.

Viejos cochinos II

¿Alguna vez han querido ser lo que sea menos ustedes mismos? Yo si, hoy fue uno de esos días en los que quise ser HOMBRE y no MUJER. Fácil, no? ¿Porqué? Porque es muy dificil ser mujer, solo por tener una anatomía distinta y la carne arreglada en formas mas voluptuosas.

Salir a la calle a una entrevista de trabajo, al café con tu amiga o por una lata de frijoles a la tienda de la esquina puede ser muy peligroso; es simple... Hay unas criaturas allá afuera a las que llamo "sacos de hormonas" o "viejos cochinos" las cuales originalmente son hombres (osea 'macho', no necesariamente masculino, también las hay mujeres). Cuando te ves ejecutiva, brillante, peligrosa de mente y vas sobre un par de tacones (que son una tortura muy estúpida...), y tienes la mala suerte de toparte con esos individuos, en un tris te encueran con los ojos y les brotan pretensiones sexosas (desde el chicle pegado en los zapatos hasta la caspa solitaria en la solapa) de poseerte de la forma más lasciva que una mente cochambrosa curtida de cobre pueda imaginarse... esto acompañado la mayoría de las veces de frases entre dientes o pujidos calentorros, mientras los ojos se ponen en blanco y la quijada se disloca y hasta babita le brota. Aclaro que pueden usar traje con corbata o no, ir en auto o a pie.
Y si... es horrible, pero eso si, al siguiente que "saco de hormonas" que se le ocurra cruzar por mi camino no le quedará otra que no querer haber nacido.

Por hoy al menos terminé un poco más traumada, con los pies dolidos, y de regreso con mi look de TOMBOY, NERD, NOÑA, NEO-HIPPIE, ETC... que me gusta porque soy invisible para los viejos cochinos (para algunos, a veces ni así se salva una... denle click aqui: otra historia de viejos cochinos). No se que pasa, pero tengo una teoría: la TV. Hoy día la gente ve demasiada tv, y que ves... pues facil, una listita:

• Viejorronas en ropa de licra (que parece que ni usan calzones) que matan cualquier indicio de imaginación
  
• Telenovelas con conotación de tipo sexual y escenas violentas con sexo implícito o explicito
• Comerciales de como ponerse más sabrosa para que tu novio o el wey que te gusta te haga caso, porque gorda ni pal perro
• Programas para chavos adolescentes sin rastros de núcleo familiar (osease viven en un depa de lujo o en una escuela estilo hotel de 5 estrellas (claro, nunca van a clases) sin una figura paterna o de autoridad (digase un maestro Yoda o similar), viven sabe de que y hacen lo que se les hincha su ingada voluntad, y siempre salen milagrosamente de todos sus aprietos cuales fueren)
• Los juguetes de hoy día remarcan roles sexuales y sociales bastante bizarros
• Pasan el chavo del 8
• Las noticias son videos de Youtube
• Chismes artisteros: Fulanita de tal se puso 3 kilos de chicharrón, Perenganito es un adonis y baila en cueros todas las noches en un teatro con sus amigos...

Y podría seguir y seguir... ah, pero claro, todo mundo se las da de Santo, y a la mera hora todos decimos: YO NO FUI -con cara de perro maltratado.

En conclusión me gustaría ser Hombre, pero no ser como el resto, ser como soy, sin roles, sin miedos, solo ser.

Aclaro que no me refiero al género, aunque si lo fuera sería como el Charles Bronson Vengador de las damas y señoras decentes de la ciudad... uta! no se la acaban!!! arrrggggghhhhh!!

Carajo, leanse un libro o un blog :P
No se vuelvan viejos cochinos, que hasta para eso hay que ser educado! aaarrrrrgghhh!

Crónicas del ADO y muerte de una epidemia anunciada

Hoy he salido de la Ciudad de los Palacios para retornar al campo, a mi tan esperado y a la vez no deseado retiro espiritual para terminar la redacción de mi trabajo de 'tesis', el cual hasta este momento es tan etéreo como la fresca humedad de las 6 de la mañana. He aquí las crónicas:

Salí de casa hecha rayo, iba más rápido que Flash (si, el de las medias rojas), a 30 min de perder el autobús, en el trayecto pensé -que más da, ya te esperaste casi 5 meses que mas da una noche más. La radio del carro iba encendida, en no se que estación donde la locutora hablaba de orgasmos, y describía con acento orgásmico tan suculenta sensación, además de leer una llamada de una radio escucha que daba modales para degustar frutos (orgásmiscos) y claro todo leído con el orgasmo en la lengua y que llegaba a mis oídos en ese momento nada conectados a mi cerebro que decía orgásmicos-perderemos el ADO nada orgásmico!

Baje del auto y corrí con lap en mano,sombrero de vaquerita, mochila y maleta al hombro sintiéndome algo ridícula, como si el resto de la gente supiera que iba ya tarde y que 'oso' si me dejaba el camión;en la taquilla muy chistocito el hombre de los boletos me decía si ya no traía mas equipaje porque si compraba el boleto tenía que abordar ya, ya, ya! casi casi teletransportarme cual viajera intergaláctica de StarTrek, al final lo compre y corrí como diablo a la puerta 15, abrace a mis padres, le avente mi maleta al maletero, busque mi asiento y salió el camión.

La muerte de la epidemia anunciada.

Abrí mi mochila, saque unos chicles de sabor exótico que compre en la mañana me comí uno y me puse mi mascarilla, si, una mascarilla que si la ves se desata ese 'miedo a lo que no se conoce pero que dicen que ahí está' (la influenza). Me sentí como morador de las arenas de Star Wars o como gente del desierto de la peli de Mad Max, era yo la única loca que tenía disfraz, no eramos muchos pasajeros, pero se me quedaban mirando como si le fuera a decir que había un contagiado en el camión y dos muertos en el maletero y terminariámos en algún laboratorio llenos de mangueras. Saque el i-pod genérico y justo antes de darle play, asientos mas adelante un señor comenzó a toser, a nadie mas que a mi parecía importarle esa tos, que después fue seguida de los estornudos de una mujer gorda y tos de un niño. Después de la cuarentena en la ciudad y el retorno de las cosas a la 'normalidad' parecería que jamás pasó un virus 'altamente contagioso'por nuestro país, y así la epidemia anunciada moría a cada kilómetro recorrido, a cada minuto que transcurre, y se ve como una historia amarillista que salió en 'Alarma'.

Al fin llegué al pueblo, y sin vomitar, compro un jugo artificial de naranja (que ironía... estando en la capital mundial del cítrico), no hace calor como yo esperaba. Salgo y tomo un taxi que me trae hasta el rancho, y para mi suerte esta los vigilantes que no se acuerdan ni de su propia cara cuando se ven al espejo, parece que no me dejaran pasar, pero una llamada lo arregla todo.

LLego al segundo filtro, el vigilante de los albergues (que suerte de perro... otro que también sabe quien será, y seguro dijo lo mismo de mi). Se me queda viendo y dice que no me dará habitación porque no sabe cual me toca (y son las 5:30 de la mañana), que me espere hasta las 7:30 am hasta que llegue el encargado de los albergues.

Me mudo a la cafetería desde donde redacto este post, me tomo mi jugo falso de naranjas mecánicas, y los mosquitos se toman unos Bloody Miyos, disfruto del amanecer, que esta increíble.

Aunque me sea para mi misma increíble lo escribiré: ya extrañaba el campo, este lugar donde pase tantas cosas el año pasado, mi tercer hogar, parte de mi alma mater. Te amo y te odio maldito Clarín de porquería!!

Ahora espero terminar pronto lo que he venido a hacer aquí,
y largarme a donde sea menos aquí.