Mostrando entradas con la etiqueta El mundo esta locoloco. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta El mundo esta locoloco. Mostrar todas las entradas

martes, 26 de abril de 2011

El "Leòn" cree...

... que todos son de su condición. Ayer sucedió de nuevo, entró una señora mayor con aires de no querer arrugarse (envejecer) a toda costa, toda una "forever young" con cara de estar algo loca. Me saludó amable y yo también. Abrió un gran bolso lleno de bolsitas y sacó un adorno para el cabello hecho con listones y elásticos de colores, sin darme tiempo de nada me puso tres en las manos:
-Yo la misma las hago, ya sabes que siempre nos gusta traer algo bonito en el cabello, las estoy dando a dos por $5


-...
-Pero mira tengo de todos los colores, también blancas, ya sabes, el blanco combina con todo, pero mira si estas no te gustan traigo más...

(Y valla que traía)

-... esta moradita, para que combine con tu camisa azul,
-(¡¡no es una camisa!! ¡¡ARGHH!!)
-pero tengo de todos colores ¡eh!, verdes, amarillas, rojas, como dicen, están bonitas que parecen caramelos...


Y creo que después de eso se dio cuenta que jamás iba a dar mi brazo a torcer, porque ya estaba yo pensando en como decirle que aunque greñuda soy, no me gusta colgarme luces neón en la cabeza con un perico parlanchín para que todos me volteen a ver...


Le dí las gracias y no le compré nada (jajaja) y creo que se ofendió un poco.

Lo mismo pasó con una señora "joven" en vías de metamorfosear en una "forever young" algo loca, entró al consultorio y empezó:

-¡Hola! Me llamo... Eufrosina (no se, no me acuerdo como se llamaba), estoy vendiendo productos de Avón y de Tupperware.



Acto seguido sacó dos catálogos más hojeados que libro vaquero en baño público e insistía mucho en que los viera yo también.

-Mira, velos, hay maquillaje y perfumes, ¡todo está muy barato! y los "topers" para la comida también, vienen "diseños muy padres" (me choca que digan eso)...

Creo que se dio cuenta de mi cara y de los doctores que aguantaban la risa y las ganas de decirle a la mujer que perdía inútilmente su tiempo.


-Gracias, no uso maquillaje, gracias otra vez pero no me interesa...

E insistente y reacia a perder su batalla de vendimia se atrevió:

-Pero bueno, si tu no lo usas, mira te dejo mis catálogos para que le vendas a tus amigas y tus familiares, si te piden algo me hablas y te lo traigo...

-...ehm... (¿cómo decirle que las mujeres a quienes quiero, admiro y conozco no usan maquillaje de payaso?) En serio, gracias pero no me interesa

La mujer derrotada salió con expresión de enojo y cansancio llevándose sus catálogos como perros sarnosos que una vez recogió y ahora no puede soltarlos porque van con ella a todas partes...

Me incomoda que las mismas mujeres crean que todas somos consumidoras, amantes de la moda, de los "diseños padres", inseguras, y que lo máximo sería llegar a ser como cualquiera de las conductoras que salen en la tv, en las novelas apestosonas...

Y luego se quejan y andan ahí llorando, pero bien que leen tv&novelas en la fila del super, verdad?

lunes, 29 de noviembre de 2010

Como recuperar tu número celular

Bueno, ahora que me robaron mi celular, y que descubrí que a pesar de tener más de 5 años con mi línea, no estoy en la base de datos... (Picale aqui para leer mi bilis) y que solo por eso no pueden cancelar tu línea, y ¡andale! si secuestran a alguien, si se chamaquean a algún histeric@... entonces ahí si te encuentran y hasta al "tanque" lo andan mandando a uno por compadre del malechor...

-Pero... ¡¡pero me robó el celular!!
-Ira ya comadre... no te hagas, que si bien que me lo prestastes, y te dije, hasta el Chinto te dijo, y tu le dijistes que si, que estabas de acuerdo y te ibamos a dar mil morlacos.

Cuando hablas más de dos veces al centro de atención telefónica y no te pelan, mejor vete directo al centro de atención donde les puedes ver directamente a los ojos a los changos de telcel.

Ve a la mesita receptora, te mandaran a una fila larga que se confunde con otras filas de gente ceñuda y sudada. Cuando es tu turno de pasar, una señorita gorda te llamará:
-Dígame, que se le ofrece..
Tú dices: -Quiero UNA REPOSICIÓN DE CHIP (más lo que sea que te pasó) se lo comió mi perro, se me fué por el escusado, me lo robó un viejito culero, etc...
-Necesito una identificación oficial del titular del número, dígame su dirección por favor.
Mientras le dices tu dirección solo dice: -Aja... ok, correcto, correcto...
Osea, si estas en el sistema aunque te digan que nel.
-Firme estas formas, y pase a pagar a ventanilla 50 pesos.
Vas, pagas, regresas con la gordita... Y YA ESTÁ!!

Nada de Fax, nada de cartitas suplicantes donde dices que adquiriste tu línea de celular antes de que pasara un asteroide maldito cerca de la tierra, y que ya no conservas tu factura de la línea porque en la última temporada de lluvias se deshizo con el agua de coladera que entró a tu casa... Que claro, ni te van a contestar... A mi no me contestaron y no creo que lo hagan. Tal vez un día por pura vergüenza me contesten algo... ¿será? Naaaa.

miércoles, 16 de junio de 2010

La Noche: abrigo del ¿"AMOR"?

A lo largo de la historia, la noche ha sido escenario y testigo mudo de innumerables situaciones, cómplice malandrines, y protectora de los enamorados AWWW!... ¿enamorados?

Hace un par de noches me disponía a meter el carro al garage, y ¡vaya! es normal que siempre haya autos a cualquier hora (incluso a altas horas de la madrugada) en la calle.

Concentrada y aguzando los sentidos por si algún malandrín merodeaba, entré apresurada al auto, y por el rabillo del ojo vi que en un auto APARENTEMENTE "VACÍO" algo se movía en su interior. Ese auto "VACÍO" esta aparcado frente al mío, y entre la oscuridad distinguí dos siluetas "humanoides" (ignoro el género), que mantenían los asientos reclinados más no parecían estar en una posición ergonómica y cómoda, sino comprometedora e incómodamente ¿placentera?


Maquiavelo se asomó entre mis neuronas, y malvadamente pensé en poner las altas del "cheviringo" y exponer las identidades de las siluetas desgarrando el velo del anonimato formado por la noche y la ausencia de la luna y las estrellas...

Me reí un poco al pensar en ello, moví la cabeza negativamente, guardé el auto, y dejé a aquella pareja al abrigo de la noche y de celosas gotas de lluvia fría que se apiñaban en el parabrisas cálido de aquel auto donde tal vez se gestaba una de las más bellas historias de "amor".

FIN

jueves, 29 de abril de 2010

UÑAS de Louis Vuitton

Hace dos meses, fui el conejillo de indias de una aprendiz 'embellecedora' de uñas, si si! de esas chicas que ponen uñas de gel, acrílico y silicón y sabe dios de cuantos materiales más...
No habría ido, pero casi me rogaron que fuera, porque no había nadie disponible para ir (NOTA MENTAL: cuando no hay nadie que quiera ir, no vayas, seguro que no es nada bueno), así que fuí, además no tenía ninguna actividad que tuviera que abandonar por incapacidad (las uñas largas son una incapacidad para mi), únicamente la guitarra, pero ¡bah! cuanto pueden durar unas uñas de esas, luego me las corto o me las quito.
Me presenté a la hora indicada y la estudianta no llegaba aún, la 'maestra' veía un programa de chismes y platicaba al mismo tiempo con otra chica en el local de uñas. Cuando llego la estudianta puso manos a la obra:
  1. Quitar cutícula con una especie de palillo chino muy gordo con punta como de desarmador. ¿Qué de malo tiene la cutícula?
  2. Limar todas las uñas. Es algo dolorosamente espantoso, porque no solo te lima la uña, también te lima los dedos.
  3. Uñas ajenas de cualquier material. Te las prueban, las acomodan, las revuelven y al final no saben como había quedado el orden, y te las pegan con alguna clase de pegamento.
  4. Cortar uñas según el largo deseado. Me querían dejar garras.
  5. Limar las uñas ajenas ya pegadas a tus propias uñas. ¿Otra vez? Sí, otra vez... -pero duele; -así se ponen.
  6. No me acuerdo que sigue... pero es horrible.
  7. Te ponen una pasta chistosa opaca con un pincel. No es bueno si la estudianta tiene pulso de maraquero y te la pone en la piel.
  8. Limar más.... y más... y más!!!
  9. Pegar adornitos de muy mal gusto. Me pusieron unas letras y unas banditas DORADAS que parecía decían: XV
  10. Limar más.... sí, más.... y más. Ya me quiero ir, ¡¡DUELE!!
  11. No se que sigue... y luego una lamparita con luz ¿violeta?.
Este procedimiento de tortura fue de 5 largas horas, aderezado con chismes de señoras, chismes de la farándula y revistas de uñas. Leí un artículo sobre genética (que yo llevaba), y me dormí (para sorpresa de las demás mujeres) en la segunda ronda de limar uñas...

RESULTADO: unas uñas bien chuecas, con cosas DORADAS pegadas y dedos dolidos (al despertar al otro día era un martirio, el dolor es insoportable).

La mujer común dice: que padres están!! se te ven muy bien!!!
Si claro, como si me fijara en mis uñas. Mi Dino me dijo: pues hay que cortarlas, y por cierto, no dicen XV, es el logo de "Luis Putton" (que bueno que somos Dinos amore).



En la vida vuelvo a dejar que me agarren como conejillo de indias para experimentos de 'belleza femenina', pues asta el día de hoy tengo residuos de esa cosa que ponen con pincel en mis uñas, que quedaron horriblemente delgadas y maltratadas. Decían: ve a que te las quiten, y casi voy, me detuve porque supe que después de que te las retiran con acetona al 100% te vuelven a limar... NO GRACIAS.

Y después de pensarlo, me asaltan algunas preguntas...

¿Cuántas uñas habrá limado con esas mismas limas?
¿Serían uñas sanas o con honguitos?
¿Cuántas uñas habrá roto o limado de más desde que empezó?
¿Porque demonios tardó 5 HORAS?
¿Porque a muchas mujeres les obsesiona tener uñas largas y de colores?
¿Acaso las uñas largas como de alien son un ornamento para atraer a un macho?

Lo que si experimenté es que son un lío, no te puedes vestir (abrochar botones y/o subir cierres) y no te puedes limpiar el 'cucu', y existe un gran riesgo de sacarte un ojo o el de alguien más.


Los Dinos se cortan las uñas.

lunes, 19 de abril de 2010

Historias non santas de semana "santa"

ADVERTENCIA: Si eres creyente fanático, hiper clavado, con mucha FE y profesas con gran devoción alguna religión, NO LEAS ESTE POST.

Decidimos en casa: hagamos paella como la que se hizo en casa de Fungi con la chef Lola...
Y justo el día del famosísimo viacrucis de Iztalapacra (no se ofendan), se nos ocurre ir a comprar los animales marinos que llevaría el suculento platillo al mercado de la Nueva Viga.

Ese mercado es especial, porque solo se venden pescados y mariscos, escualos y mamíferos (nunca he visto mamíferos pero puede que si encargas uno...), además de instrumentos varios para su preparación (desde cuchillos, descamadores, botas plásticas y delantales, así como traje de Acuaman y el Dr. Octopus -eso es falso jo jo jo).
Ah! por cierto... eso fue durante la semana 'santa', donde los curas dicen: NO COMAN CARNE HIJOS!! (roll eyes)... y ahí van los rebaños a comer animalillos del mar...

Y vaya que los rebaños se descolgaron!! aquello estaba peor que metro Pino Suárez en hora PICO, era una masa amorfa de gente que no se movía del apretadero, y se desbordaba por las naves llenas de pescado, que todos miraban y nadie compraba (por caro!). Buscamos un hueco para formar parte de aquel tumor de gente... IMPOSIBLE! fue una mala idea venir en estas FECHAS 'SANTAS', que zonzos... Un momento, un hueco, y ZAZ! entramos a la bolita (de esas que son para robar) y en el primer puesto: camarones, almejas pulpo, calmar, pescado!! Pagamos y salimos!
De regreso... ZAZ! para salir a la avenida, una sarta de borrachines comenzando el día con panza al aire y cagauama en mano (la caguama es la cerveza en botella grande) nos detienen, dos tipos panzones con puño cerrado ponen dos cubetas de pintura frente al auto, mientras nos miran fija y amenazadoramente, acto seguido el "jefe" nos comunica:
-Patrón es la única salida, y estamos cuidando que nadie se estacione aquí (una calle de apenas 3 m de ancho), y así puedan salir todos y pus les estamos pidiendo una cooperación, estamos haciendo "NUESTRO TRABAJO".

A la sombra de un muro esta la pandilla de alcohólicos con latas de cerveza y una caguama que va rodando por sus bocas a manera de "pipa de la paz".

Aquí si me enojé, aunque he de reconocer que con astucia encontraron una forma "pacífica" de mantener su vicio en días 'santos'.
La procesión del Viacrucis ya había empezado, hombres con túnicas moradas cargando cruces, y niños de tal vez 6 años... Funguinchen frunció el seño y dijo: ¿cómo pueden dejar los padres de esos niños que hagan esas cosas? De acuerdo, pensé.

Muchas personas lo hacen por tradición, costumbre, FÉ, como "manda" para pagar por algún "favor" "milagroso" recibido o que de esa forma les sean perdonados sus "pecados"; ejemplo:
"Dios/Jesús/Virgencita "random"/San "random"... Ya no quiero ______(insertar cualquier vicio malandro: tomar, drogar, robar, violar, traficar (en todas sus modalidades), viborear gente, odiar, envidiar, detestar, mentir, blasfemar... y asi todos los verbos), porque quiero ser bueno ante ti (la deidad citada primeramente o una superior), y quiero pedirte __________(aqui van toda clase de favores que la persona desea (salud, amor, dinero, cosas, venganzas, buenos deseos para otros, los vicios de arribita -para dejarlos aunque sea un tiempecito, si otra vez, la gente creee que las deidades pueden pasar por alto las cosas si no las repiten más de una vez-, etc). Si me cumples lo que te pido________ (y aqui va lo feo: me rapo, te cuelgo un "milagrito" de oro, te regalo mi foto, le doy mi quincena al padresito, me voy de rodillas a la Villa, me pego con un latigo por 7 días, y otras cosas bizarras como: mi hijo va vestirse de morado y va a cargar palos en forma de cruz y caminará descalzo por asfalto caliente bajo el inclemente sol con una corona de espinas) AMÉN.

Al final, quien soy yo para juzgar las creencias de la gente, pero me pregunto ¿en dónde demonios perdieron el sentido común?

No se trata de no comer 'carne', no se trata de ir con un costume de Chuy o sus amigos, para que hacer tanto teatro si al día siguiente (o en un parpadeo) estaremos haciendo lo que los borrachines, si, jodiendo al projimo haciendo algo 'malo' que parezca 'bueno', si ya te esta picando una mentira o un chisme la lengua... en fin. ¿Porque hacer de la meditación individual (si, para pensar en todas lascosas estas haciendo o hiciste mal, y buscar un camino para mejorar TÚ como persona), un jolgorio fastuoso? ¿Acaso es que entre más vistosa y cara la 'fiesta', más se te 'perdona', de acuerdo al 'tamaño' del pecadillo?


Mejor, me como mis tacos de carnitas y de puerco, y además como paella.

NO COSTUMES = GOOD PEOPLE.

martes, 16 de marzo de 2010

QUE COPIONES

En alguna etapa de mi vida he tenido que adoptar el rol de profesora, algo que es en suma difícil y que requiere de mucha concentración, seguridad en si mismo, y sobre todo saber que la RESPONSABILIDAD de impartir alguna materia es ENORME.No importa el curso o materia, importa saber que de alguna manera estas contribuyendo a la formación de personas que algún día saldrán a la vida laboral, para ser empleados o dirigentes de empresas... a lo que me refiero es que no hay que pensar solo en el salón de clases, si no pensar en grande, ir más allá, y contemplar si no todas, la mayoría de posibilidades, esas personas a las que estas formando algún día podrían ser tus jefes, o quien sabe... la vida da muchas vueltas.
El caso es que hay una parte de la docencia un tanto desagradable cuando te toca ser el alumno, y me refiero a los EXAMENES.Cuando eres profe, es impresionante, estas del otro lado y se ve TODO!
  1. puedes ver como se les salen los ojos de las órbitas a los alumnos para aterrizar con desesperación sobre el examen del de al lado, el enfrente y el de atrás al mismo tiempo, buscando la tan ansiada respuesta que desconoces (porque no fuiste a la clase y porque no tienes ni idea de lo que te están preguntando).
  2. hay alumnos que prefieren fingir que se saben todo y se acuerdan como si lo estuvieran viendo pasar claramente por el techo del aula, alzan la vista y mueven los labios como leyendo esas frases invisibles con la respuesta, mi tía (que en sus mejores fuera una maestra respetada y temida) a eso le llamaba: la iluminación del espíritu santo (que claro nunca llega).
  3. otros prefieren el sadomasoquismo, se muerden los dedos, las palmas de las manos o más común, con un puño cerrado se la pasan golpeándose en la sien (como para hacer que vuelvan los recuerdos de lo que no estudiaron).
  4. sabes quienes tienen sus cuadernos abiertos en el suelo, o quienes traen sus acordeones.
  5. los hay quienes se revuelven en sus sillas, y no escriben nada hasta después de una hora.
  6. algunos otros (especialmente las chicas fashion), dibujan estrelllitas o corazones en cada pregunta pero nunca le atinan a la respuesta correcta.
  7. Te sabes todos los trucos acordeonescos... hasta los más dificiles de descubrir.
Y pues bueno, si... estuve presente como 'cuidadora' de muchachitos copiones de universidad (que feo, porque como es posible que copies en la universidad... bueno esta bien, si, también copie alguna vez, pero lo que vi es el COLMO!), que a mi parecer no conocen el significado de la palabra vergüenza, lo más asombroso que no importa que les digas, ni importa si les amenazas con quitarles el examen, anular su calificación... siguen de copioncitos, e incluso se ríen de uno, o no se de que se reirán (de que ya se los cargo el payaso, de que ya ni llorar es bueno porque están mas fritos que filete de pescado).

Como alumnos:
  1. No te cuesta nada repasar u hojear tus notas una semana antes, vaya! dos días antes del examen (dos días es muy tonto, pero algo es mejor que nada).
  2. Si no sabes la respuesta pasa a la siguiente pregunta.
  3. Si tampoco sabes la siguiente, y así así... deja de hacerte pato y mejor entrega tu examen (o inténtalo por GOD!!, que nada vas a perder).
  4. No seas tan cínico como para sacar otro examen y ponerlo bajo el examen aplicado en el momento (y menos si tu 'examen acordeón' lo reprobaste).
  5. Se nota cuando le SUSURRAS a tu compadre de al lado las respuestas del esquema de las purinas y ves con ojos de zombie al profe (sabe que tu sabes y tu compadre esta frito -igual que tú-).
  6. Deja de andarle pintando ESTRELLITAS, CORAZONES, LUNITAS y otros símbolos al examen, eso solo denota que ves demasiada tele o que lees revistas de niñit@s tont@s y andas dispers@ en un mundo de caramelo plastificado (iugh!), no va a llegar TATIANA a decirte la respuesta.

Como profe:
  1. Se mano dura (porque ser barco no ayuda; en la mayoría de los casos te hundirás como el TITANIC).
  2. Siempre que apliques exámenes y te pregunten capciosamente la respuesta solo dí: Puede ser cualquier cosa, usted es el que sabe hoy, ¿cómo es que no tuvo dudas durante las clases?, riete y alza los hombros, ¿me pregunta o lo afirma?, ¿está seguro de lo que dice?, no me acuerdo.
  3. Si ves a alguien copiando: míralo fijamente y anota una C (de copión culpable cabezón) en la lista del grupo mientras le hechas ojos o una sonrisa malévola; llámale por su nombre con voz firme y de 'no me hace gracia que se te brinquen los ojos para copiar' y dile: creo que sufre de estrabismo o ¿está copiando?; cámbialo de lugar en una silla al frente de todo el salón con la vista hacia la pizarra (si alguien se ríe por ello, aplica la misma técnica); quítales el examen e invítalos cordialmente a abandonar el aula; en casos extremos solo dí: nos vemos la próxima clase, el examen esta anulado para todos (y te retiras no sin antes dejarles de tarea el examen resuelto bien y sin errores para la siguiente clase); al entregarte un copión su examen ponle una C roja muy grande en la primer hoja (ya saben de que es la C).
  4. Al finalizar el bloque diles que todos los exámenes parciales no valen, y que todos están en examen final.
  5. Aplica el examen, abre la puerta y dí lo siguiente antes de salir del aula: Saldré un par de minutos, cuando entre y vea a alguien copiando les anulo el examen a todos.
  6. Lleva a algún colega maldito (como yo) de vigilante (que pena muchachos que se tengan que tomar estas medidas) para arrebatar sin miramientos los exámenes de aquellos copiones sin escrúpulos.
En fin... en teoría esto no tendría porque pasar; si tus alumnos se copian es porque seguramente algo anda mal con tu cátedra, chécala, no seas tan maldito, pero tampoco te sientas porta-aviones, la otra explicación es que de plano los chicos de hoy son unos cabezones.
Y bueno, si optas por ser un mano dura (ojo, que resuelvas dudas y les ayudes de verdad a entender...) puede que te odien y que cada vez que te vean quieran arrancarte un brazo o una pierna, pero valdrá la pena, porque les ayudarás a estar preparados para cosas peores de esas que hay allá afuera en la vida real, y que conste que no es por ser un profe jodón. Y sí, puedo decir con gusto que mis mejores maestros han sido esos Jijos de la Chabela, los más duros de roer y los más jodones...

martes, 16 de febrero de 2010

Viejos cochinos II

¿Alguna vez han querido ser lo que sea menos ustedes mismos? Yo si, hoy fue uno de esos días en los que quise ser HOMBRE y no MUJER. Fácil, no? ¿Porqué? Porque es muy dificil ser mujer, solo por tener una anatomía distinta y la carne arreglada en formas mas voluptuosas.

Salir a la calle a una entrevista de trabajo, al café con tu amiga o por una lata de frijoles a la tienda de la esquina puede ser muy peligroso; es simple... Hay unas criaturas allá afuera a las que llamo "sacos de hormonas" o "viejos cochinos" las cuales originalmente son hombres (osea 'macho', no necesariamente masculino, también las hay mujeres). Cuando te ves ejecutiva, brillante, peligrosa de mente y vas sobre un par de tacones (que son una tortura muy estúpida...), y tienes la mala suerte de toparte con esos individuos, en un tris te encueran con los ojos y les brotan pretensiones sexosas (desde el chicle pegado en los zapatos hasta la caspa solitaria en la solapa) de poseerte de la forma más lasciva que una mente cochambrosa curtida de cobre pueda imaginarse... esto acompañado la mayoría de las veces de frases entre dientes o pujidos calentorros, mientras los ojos se ponen en blanco y la quijada se disloca y hasta babita le brota. Aclaro que pueden usar traje con corbata o no, ir en auto o a pie.
Y si... es horrible, pero eso si, al siguiente que "saco de hormonas" que se le ocurra cruzar por mi camino no le quedará otra que no querer haber nacido.

Por hoy al menos terminé un poco más traumada, con los pies dolidos, y de regreso con mi look de TOMBOY, NERD, NOÑA, NEO-HIPPIE, ETC... que me gusta porque soy invisible para los viejos cochinos (para algunos, a veces ni así se salva una... denle click aqui: otra historia de viejos cochinos). No se que pasa, pero tengo una teoría: la TV. Hoy día la gente ve demasiada tv, y que ves... pues facil, una listita:
  • Viejorronas en ropa de licra (que parece que ni usan calzones) que matan cualquier indicio de imaginación
  • Telenovelas con conotación de tipo sexual y escenas violentas con sexo implícito o explicito
  • Comerciales de como ponerse más sabrosa para que tu novio o el wey que te gusta te haga caso, porque gorda ni pal perro
  • Programas para chavos adolescentes sin rastros de núcleo familiar (osease viven en un depa de lujo o en una escuela estilo hotel de 5 estrellas (claro, nunca van a clases) sin una figura paterna o de autoridad (digase un maestro Yoda o similar), viven sabe de que y hacen lo que se les hincha su ingada voluntad, y siempre salen milagrosamente de todos sus aprietos cuales fueren)
  • Los juguetes de hoy día remarcan roles sexuales y sociales bastante bizarros
  • Pasan el chavo del 8
  • Las noticias son videos de Youtube
  • Chismes artisteros: Fulanita de tal se puso 3 kilos de chicharrón, Perenganito es un adonis y baila en cueros todas las noches en un teatro con sus amigos...
Y podría seguir y seguir... ah, pero claro, todo mundo se las da de Santo, y a la mera hora todos decimos: YO NO FUI -con cara de perro maltratado.

En conclusión me gustaría ser Hombre, pero no ser como el resto, ser como soy, sin roles, sin miedos, solo ser.

Aclaro que no me refiero al género, aunque si lo fuera sería como el Charles Bronson Vengador de las damas y señoras decentes de la ciudad... uta! no se la acaban!!! arrrggggghhhhh!!

Carajo, leanse un libro o un blog :P
No se vuelvan viejos cochinos, que hasta para eso hay que ser educado! aaarrrrrgghhh!

miércoles, 27 de mayo de 2009

Discriminación

Una palabra fuerte 'discriminación', que da muchas cosas a pensar y muchas otras a callar. El día de hoy así me sentí, discriminada.














Me recomendaron para un trabajo, revisé los puntos que buscaban para la vacante, y me dije:

-Los cumples, podría ser que califiques para el puesto, tienes algo de experiencia...

Fui a la entrevista, y quedan formalmente de avisar si pasaría a la siguiente fase o de plano me daban las gracias, pasó una semana y no obtuve respuesta hasta que llamé hoy:

-Una disculpa por no comunicarnos antes, pero fue factor decisivo el género, requeríamos personal masculino.

Que diantres!! masculinoo!!? eso no se especificaba en los requisitos!, de haber sabido eso pues no me habría presentado, o porque no me lo dijeron justo estando ahí!!

Un trabajo de campo, para hablar con gente, para liderar, y se lo dan a un hombre sin experiencia, sin idea de lo que va a hacer... Simplemente se me fue la cara al suelo,de que sirve entonces la experiencia. A veces resulta irónico esto de los trabajos: 'No se aceptan sin experiencia', 'Preferible con experiencia'... pero cuando es hombre, no le hace, lo entrenamos.

De que se trata,

¿acaso una mujer es demasiado delicada para trabajar bajo los inclementes rayos del sol?,

¿será que hay demasiada tierra en mi campo mexicano que me vaya a maltratar el cutis?,

¿será acaso que parezco de cristal?

¿o es que le temen a una mujer que piensa?
















Me pregunto que les hizo tomar esa decisión... tienes de dos sopas, y agarran la mas desabrida; una cosa es cierta, cuando en una empresa tienes a alguien en blanco lo puedes manejar a tu antojo, puedes dejarlo ciego y guiarlo, ya que si agarras a un tuerto podría darse cuenta de cosas que como 'empresa' no te conviene (y más si ese tuerto es bastante analítico).

Esta es una de las realidades más terribles, y a la que hoy día me enfrento. No es el primer trabajo del que se me ha rechazado, pero si el primero por ser mujer. No será tampoco la única oferta 'mal hecha', habrá más... así que veremos que pasa después.



















Enhorabuena a aquellas mujeres que trabajamos en cosas que algunos hombres jamás se imaginarian que una chica también PUEDE hacer.












"Existen muy pocos trabajos que requieren tener un pene o una vagina. Todos los demás deberían ser accesibles para todo el mundo." -Florynce Kennedy-

viernes, 8 de mayo de 2009

Crónicas del ADO y muerte de una epidemia anunciada

Hoy he salido de la Ciudad de los Palacios para retornar al campo, a mi tan esperado y a la vez no deseado retiro espiritual para terminar la redacción de mi trabajo de 'tesis', el cual hasta este momento es tan etéreo como la fresca humedad de las 6 de la mañana. He aquí las crónicas:

Salí de casa hecha rayo, iba más rápido que Flash (si, el de las medias rojas), a 30 min de perder el autobús, en el trayecto pensé -que más da, ya te esperaste casi 5 meses que mas da una noche más. La radio del carro iba encendida, en no se que estación donde la locutora hablaba de orgasmos, y describía con acento orgásmico tan suculenta sensación, además de leer una llamada de una radio escucha que daba modales para degustar frutos (orgásmiscos) y claro todo leído con el orgasmo en la lengua y que llegaba a mis oídos en ese momento nada conectados a mi cerebro que decía orgásmicos-perderemos el ADO nada orgásmico!

Baje del auto y corrí con lap en mano,sombrero de vaquerita, mochila y maleta al hombro sintiéndome algo ridícula, como si el resto de la gente supiera que iba ya tarde y que 'oso' si me dejaba el camión;en la taquilla muy chistocito el hombre de los boletos me decía si ya no traía mas equipaje porque si compraba el boleto tenía que abordar ya, ya, ya! casi casi teletransportarme cual viajera intergaláctica de StarTrek, al final lo compre y corrí como diablo a la puerta 15, abrace a mis padres, le avente mi maleta al maletero, busque mi asiento y salió el camión.

La muerte de la epidemia anunciada.

Abrí mi mochila, saque unos chicles de sabor exótico que compre en la mañana me comí uno y me puse mi mascarilla, si, una mascarilla que si la ves se desata ese 'miedo a lo que no se conoce pero que dicen que ahí está' (la influenza). Me sentí como morador de las arenas de Star Wars o como gente del desierto de la peli de Mad Max, era yo la única loca que tenía disfraz, no eramos muchos pasajeros, pero se me quedaban mirando como si le fuera a decir que había un contagiado en el camión y dos muertos en el maletero y terminariámos en algún laboratorio llenos de mangueras. Saque el i-pod genérico y justo antes de darle play, asientos mas adelante un señor comenzó a toser, a nadie mas que a mi parecía importarle esa tos, que después fue seguida de los estornudos de una mujer gorda y tos de un niño. Después de la cuarentena en la ciudad y el retorno de las cosas a la 'normalidad' parecería que jamás pasó un virus 'altamente contagioso'por nuestro país, y así la epidemia anunciada moría a cada kilómetro recorrido, a cada minuto que transcurre, y se ve como una historia amarillista que salió en 'Alarma'.

Al fin llegué al pueblo, y sin vomitar, compro un jugo artificial de naranja (que ironía... estando en la capital mundial del cítrico), no hace calor como yo esperaba. Salgo y tomo un taxi que me trae hasta el rancho, y para mi suerte esta los vigilantes que no se acuerdan ni de su propia cara cuando se ven al espejo, parece que no me dejaran pasar, pero una llamada lo arregla todo.

LLego al segundo filtro, el vigilante de los albergues (que suerte de perro... otro que también sabe quien será, y seguro dijo lo mismo de mi). Se me queda viendo y dice que no me dará habitación porque no sabe cual me toca (y son las 5:30 de la mañana), que me espere hasta las 7:30 am hasta que llegue el encargado de los albergues.

Me mudo a la cafetería desde donde redacto este post, me tomo mi jugo falso de naranjas mecánicas, y los mosquitos se toman unos Bloody Miyos, disfruto del amanecer, que esta increíble.

Aunque me sea para mi misma increíble lo escribiré: ya extrañaba el campo, este lugar donde pase tantas cosas el año pasado, mi tercer hogar, parte de mi alma mater. Te amo y te odio maldito Clarín de porquería!!


Ahora espero terminar pronto lo que he venido a hacer aquí,
y largarme a donde sea menos aquí.

sábado, 14 de febrero de 2009

Love




Love is real, real is love,
Love is feeling, feeling love,
Love is wanting to be loved.
Love is touch, touch is love,
Love is reaching, reaching love,
Love is asking to be loved.
Love is you,
You and me,
Love is knowing,
We can be.
Love is free, free is love,
Love is living, living love,
Love is needing to be loved.

jueves, 22 de enero de 2009

Taking a chance on love... Naa...

Ya se que es muy temprano, pero Morfeo quien sabe donde shingaus anda, tengo muchas horas esperando a que venga a besuquiarme y caer rendida con los ojos bien cerrados, pero nada de nada.

Y como no llega mi Morfeo, pues ahí les va la historia de la mañana:

Como sabrán, uno de mis grandes amores eternos es la música, en especial el jazz, y todas las mañanas lo primero es encender la radio y sintonizar el 107.9 de FM -Horizonte-, es mi favorita,que les puedo decir, mejor escuchenla (http://www.horizonte.imer.com.mx/). El caso es que en la programación de pronto suena una canción: Taking a chance on love; bastante buena, y animada -se que muchos dirán que es aburrida y que hasta telarañas ha de tener, pero qué! soy como una abuela en andadera atrapada en esta época extraña!!-, y al escuchar la letra zaz... jajaja solté la carcajada y pensé 'porque no decir yo como dice la canción'...

Here I go again
I hear those trumpets blow again
All aglow again
Taking a chance on love

Y pues ya que me han hecho socia por ahí del 'Club de los amargos', pensé que eso de ir a romperse el corazón en cachos otra vez no está tan mal; pues que, total... me volveré más amarga, y viviré con muchos gatos. MOMENTO!! si si, esta muy bien... pero solo hay un problema: NO HAY!! no hay 'alguien', bueno de haber hay, pero pos nomás no, y cuando uno le hace el ojo y dices 'este!'... chin! güiñas de mono! no, porque ya estaba apartado... mira nomás'n!



Pero los designios de la vida son extraños y misteriosos, así que mientras cantaré, y si llega habrá y si no, pues que el planeta giré y qué. Por alguna extraña razón me dan ganas de fabricar artesanias para regalar, me dan ganas de hacer tartas, galletas y pasta, y hasta como que se me olvidan los malos y amargos tragos del pasado y me siento entusiasta... será la música? que será? será el capuchino con rompope? será enero loco y febrero otro poco?

Esta canción sacó del cajón del olvido el plano de una casa que podría ser, un lugar donde están dos que viajan mucho, comparten y se la pasan muy bien, y se ve tan bien!! -aquí va la palabrota que me aprendiste Tili: MIE...AAA!! ... que hago con mi plano arquitectónico donde solo hay una toronja mas amarga que dulce?




Disfruten la música y la letra, tal vez les llene de miel el corazón como a mi.



-necesito un frasco para esta miel, porque no hay pan tostado!!-
-No sueno a mi Yo amargoso, me doy miedo-






martes, 30 de diciembre de 2008

Tiempo invento del hombre... otro año que se va

Me han hecho la observación varios observadores que a menudo observan a través de este observatorio, de que no he publicado mis últimas observaciones, además de que sugieren que escriba sobre estas fechas.

En los últimos años como que le perdí el sabor a estas fiestas decembrinas, pues porque con el tiempo te vas dando cuenta que es la pura fachada, hipocresia vestida de luces intermitentes, moños, regalitos y tarjetitas, como por ahí decía el buen Poli (que nadie sabe donde anda): Yo creía en Santa Clos hasta que me di cuenta de que era un pinche gordo gringo vestido de rojo -que bueno, ni gringo, ni rojo según la historia original-, pero el caso es que se volvió una de las banderas -si no es que la más- importante del consumismo decembrino.

Ahora que he vuelto a mis terruños, esperando pasar estas fiestas 'pasajeramente' y degustando delicadamente los platillos navideños y 'añonuevescos', me topo con gente más que loca, esto me da mucho para observar porque por más que te esfuerzas por mirar no se puede; hay diferentes escenarios como los siguientes:

"Cuando los vecinos atacan": si si, vecinos de años vueltos locos de cólera por una reja en una calle, ojos de huevo cocido, gritos, espumajos arrojados de las bocas, amenazas... ejem, quise decir buenos deseos, prepotencia, delirio de poder -no importa si hay heridos-, corrupción, una casa saqueada, autos Houdini -simplemente se desvanecieron y nadie sabe donde están-, y todo este escenario gracias a unos ladrones que nadie puede atrapar, coronado por nochebuenas, ponche caliente y una frase que dice "esta es el día más triste de mi vida y un día antes de navidad".

"Cuando Santa Clos no te deja regalo bajo el árbol": estas chamaco y le dices a tus papis -le voy a hacer una carta a Santa, para que me deje regalo bajo el árbol, y estos te contestan que "ese señor aquí no llega, solo los Reyes Magos", difícil de creer por los chamacos porque el sistema se come a todos menos a ti, el resultado, niños crueles y presumidos con regalos caros en final de año y empezando el año. Al menos yo nunca he sido su clienta, pero 'Toma los bueno de la navidad C-C'.

"Cuando la Fiesta es más importante que acudir cuando un amigo te necesita": a quien no le gusta la fiesta, hasta los cafetos dicen -Chemo, chupe y pachanga!, siempre bien recibido, hasta se siente uno como semidios, cuasi hermano de Hércules; pero que tal si se le ocurre colgar los tenis antes de la gran fiesta... -Chin! pero es que ya voy de salida. Mejor que vaya una comitiva.

En fin podría seguir y seguir, el punto es que no se si me comí -en mi viaje a las costas del país- un pez pañal liofilizado mediante la erosión eólica en las playas, pero me doy cuenta de que todos hablan de dientes para afuera, y que son patrañas eso de "es tiempo de dar", "noche de paz, noche de amor", "en el nombre del cielo te pido posada... entren santos peregrinos".

¿Porqué patrañas? Porque te das la vuelta y ya aventaste una peste de alguien, porque no respetas a tus padres, a tus abuelos, a tu esposo (a), porque te vale madre si el santaclos de banqueta tuvo cena de navidad o si al menos tiene algo con que taparse del frio jijo de la jijurria que esta haciendo, tan sencillo como que nomás no quieres dar y solo quieres que te den -al fin que es tiempo de dar, que no?-.

Estos escenarios se observan todo el tiempo, se nos sale el cobre, solo que ya ha sido demasiado. ¿No creen que ya es tiempo de cambiar? Haz tu gran obra de este año, empieza hoy -para que esperar-. Sal a la calle, dale un buenos días sincero al canijo vecino mirón, quítate tu chamarra y dásela al que tiene frío, escucha al que necesita a su amigo, enséñale a 'pescar' al que tiene hambre... ya se que suena bien 'Chuy's peace&love party', pero en serio haz una de estas cosas, y notarás la diferencia -y no te digo que te conviertas y te golpees el pecho... por que eso también son patrañas-.

Dicen que el tiempo todo lo cura, todo lo borra, y como el tiempo pasa, pues con el se van las cosas buenas o malas que hayas hecho en este año que termina, y ZAZ!

10, 9, 8 , 7 , 6, 5, 4, 3, 2, 1...

te atragantas doce uvas con Sidra Santa Clos y al fin que empieza un 'año nuevo', y dices seré mejor persona, ahora si me voy a cuidar, ya no voy a tomar ni a fumar, etc,etc, y todo eso se te olvida la calor de las chelas, y cuando volteas a ver ya estas contando de nueva cuenta y no hiciste nada, solo mismo de siempre y te arrepientes.

Un amigo muy querido (Gabo galleta), me dijo una vez: Nunca te arrepientas de lo hecho, que hecho esta y no lo puedes cambiar, aprende, toma lo bueno y supérate.

Y aquí les dejo unas enseñanzas de Buda:

El odio nunca se extingue por el odio en este mundo;
solamente se apaga a través del amor. Tal es una antigua ley eterna.


Conquista al hombre airado mediante el amor;
conquista al hombre de mala voluntad mediante la bondad;
conquista al avaro mediante la generosidad;
conquista al mentiroso mediante la verdad.



Felices fiestas!



Y si te sirve algo de mi verborrea, usalo
y si no, desechalo y jalale a la cadena.