Para poder contar esta historia algunos nombres y ubicaciones serán omitidos para proteger las verdaderas identidades de los actores de la vida real, ¡si! porque esto es una historia real, aunque usted no lo crea...
Todo comenzó cuando una tía desesperada, con la abuelita y un sobrino acudieron a cierto changarro para conseguir un "Panchito".
Y bueno, ¿qué pasó para tener que salir a buscar un Panchito con tanta desesperación? Pues Panchito se murió, ¿cómo? no lo saben, la tía declara que amaneció muerto.
El sobrino pide que se busque al más corriente, al más feo, sin color y sin chiste, es decir un Panchito cualquiera...
La abuelita con un rictus de preocupación en la cara dice:
-¡Ay!ero que vamos a hacer cuando regrese la niña, si hasta lo besaba antes de ir a la escuela, lo acariciaba y le decía: ¡Panchito te quiero!
La tía que ya no sabía que hacer más que preocuparse más contó su tragedia Panchitica así:
-Búsquenos un Panchito por favor, que le voy a decir a la niña mañana que regresa de las vacaciones y me encargó a su Panchito, todavía lo tomó en su manita le dió un beso y le dijo: Panchito, te quiero mucho, no me extrañes, que solo te dejo encargado con mi tía, cuando terminen las vacaciones regreso por ti... ¡¡QUE LE VOY A DECIR!! Búsqueme un Panchito que se le parezca, a ver si no se da cuenta, pero mejor que encuentre un Panchito sustituto a nada.
Recorriendo el lugar iban observando a todos los probables sustitutos del Panchito muerto, que no podía ser rojo porque Panchito no era rojo, ¿cómo iba a ser que de pronto Panchito se volviera de otro color?, que amarillo tampoco, no rosa, ni azul... Y si, hubo varios Panchitos, grises, con unas pequitas negras y cara que no decía nada...
-¡¡ESE!! Ese se parece a Panchito, ¿cuánto le debemos? ¿dónde pagamos?
-No es nada, esos siempre llegan de colados, aquí se los comen los más grandes...
Dos Panchitos sustitutos fueron preparados para ir a ocupar el lugar de el Panchito verdadero ahora ya extinto, mientras la tía con esperanza y una mentira piadosa, tomaba en una bolsa con agua y aire a los dos charalitos que con suerte evitarían romperle el corazón a una pequeñita de 8 años.
lunes, 23 de agosto de 2010
lunes, 19 de julio de 2010
NEMO y variedad
Nemo es lo que escucho TOOOOOOOODOS los días, y me atrevo a decir que más de mil veces escucho NEMO NEMO NEMO NEMO NEMO.
EL niño entusiasmado:
-¡¡Mamá mira!! ¡¡ES NEMOOOO!!
El chavito que ya es papá y ahora aprende de la escuela de la vida:
-Ira hijo, ¿ya vistes al NEMO?
Solo puedo decir: ¡¡NEMO me tienes hasta la kikiriki!! ¡¡PIXAR TE ODIO!!
También escucho cosas como:
La muchacha que va a Chapul en fines de semana:
-Los peces también comen migajas de pan (ROLL EYES)
La mamá coda:
-No, ya te dije que los bettas son muy agresivos y se pueden comer a tus tortugas (¡¡POR LOS CLAVOS DE CRISTO!! ¡¡señora deje de ver novelas y eduque y enseñele bien al niño!!)
Los optimistas:
-Mira... los peces están dormidos y acostaditos en el fondo :D
EL niño entusiasmado:
-¡¡Mamá mira!! ¡¡ES NEMOOOO!!
El chavito que ya es papá y ahora aprende de la escuela de la vida:
-Ira hijo, ¿ya vistes al NEMO?
Solo puedo decir: ¡¡NEMO me tienes hasta la kikiriki!! ¡¡PIXAR TE ODIO!!
También escucho cosas como:
La muchacha que va a Chapul en fines de semana:
-Los peces también comen migajas de pan (ROLL EYES)
La mamá coda:
-No, ya te dije que los bettas son muy agresivos y se pueden comer a tus tortugas (¡¡POR LOS CLAVOS DE CRISTO!! ¡¡señora deje de ver novelas y eduque y enseñele bien al niño!!)
Los optimistas:
-Mira... los peces están dormidos y acostaditos en el fondo :D
¡¡ARRRRGHHH!!
jueves, 15 de julio de 2010
Pasajero ¿"cagado"?
Al bajar del transporte público, fui testigo de algo que me causó bastante gracia (seguramente van a decir que ahí voy de nuevo con las cosas escatológicas, pero así sucedió):
Un muchacho que se veía que llevaba prisa, detuvo un taxi, que en el acto se detuvo pero no por causa del muchacho, sino que paró porque el pasaje que llevaba (una señora gordilla) bajaba en ese momento. Tan pronto como la regordeta señora estaba con ambos pies fuera del taxi el se aproximó a entrar al vehículo pero extendió un plástico sobre el asiento del taxi... (no creo que la seño haya dejado ahí una firma o un premio O___o"), el taxista puso cara de "¿QUÉ PEDO?", y el muchacho solo atinó a decir: "Es que vengo sucio, no te vaya a ensuciar"...
Un muchacho que se veía que llevaba prisa, detuvo un taxi, que en el acto se detuvo pero no por causa del muchacho, sino que paró porque el pasaje que llevaba (una señora gordilla) bajaba en ese momento. Tan pronto como la regordeta señora estaba con ambos pies fuera del taxi el se aproximó a entrar al vehículo pero extendió un plástico sobre el asiento del taxi... (no creo que la seño haya dejado ahí una firma o un premio O___o"), el taxista puso cara de "¿QUÉ PEDO?", y el muchacho solo atinó a decir: "Es que vengo sucio, no te vaya a ensuciar"...
¡¡ORALEEE!!
miércoles, 16 de junio de 2010
La Noche: abrigo del ¿"AMOR"?
A lo largo de la historia, la noche ha sido escenario y testigo mudo de innumerables situaciones, cómplice malandrines, y protectora de los enamorados AWWW!... ¿enamorados?
Hace un par de noches me disponía a meter el carro al garage, y ¡vaya! es normal que siempre haya autos a cualquier hora (incluso a altas horas de la madrugada) en la calle.
Concentrada y aguzando los sentidos por si algún malandrín merodeaba, entré apresurada al auto, y por el rabillo del ojo vi que en un auto APARENTEMENTE "VACÍO" algo se movía en su interior. Ese auto "VACÍO" esta aparcado frente al mío, y entre la oscuridad distinguí dos siluetas "humanoides" (ignoro el género), que mantenían los asientos reclinados más no parecían estar en una posición ergonómica y cómoda, sino comprometedora e incómodamente ¿placentera?
Maquiavelo se asomó entre mis neuronas, y malvadamente pensé en poner las altas del "cheviringo" y exponer las identidades de las siluetas desgarrando el velo del anonimato formado por la noche y la ausencia de la luna y las estrellas...
Me reí un poco al pensar en ello, moví la cabeza negativamente, guardé el auto, y dejé a aquella pareja al abrigo de la noche y de celosas gotas de lluvia fría que se apiñaban en el parabrisas cálido de aquel auto donde tal vez se gestaba una de las más bellas historias de "amor".
Hace un par de noches me disponía a meter el carro al garage, y ¡vaya! es normal que siempre haya autos a cualquier hora (incluso a altas horas de la madrugada) en la calle.
Concentrada y aguzando los sentidos por si algún malandrín merodeaba, entré apresurada al auto, y por el rabillo del ojo vi que en un auto APARENTEMENTE "VACÍO" algo se movía en su interior. Ese auto "VACÍO" esta aparcado frente al mío, y entre la oscuridad distinguí dos siluetas "humanoides" (ignoro el género), que mantenían los asientos reclinados más no parecían estar en una posición ergonómica y cómoda, sino comprometedora e incómodamente ¿placentera?
Maquiavelo se asomó entre mis neuronas, y malvadamente pensé en poner las altas del "cheviringo" y exponer las identidades de las siluetas desgarrando el velo del anonimato formado por la noche y la ausencia de la luna y las estrellas...
Me reí un poco al pensar en ello, moví la cabeza negativamente, guardé el auto, y dejé a aquella pareja al abrigo de la noche y de celosas gotas de lluvia fría que se apiñaban en el parabrisas cálido de aquel auto donde tal vez se gestaba una de las más bellas historias de "amor".
FIN
Perrito franelero
Íbamos en el auto camino a casa y tomamos un atajo; a lo lejos de una casa salían unos autos, pero no se movieron y obstruían el paso, y si, pues Male al volante se le ocurre "aventar la lámina" (esto es hacerse el "Juan Camaney" y avanzar el carro aunque ya no se pueda más), pero de la nada aparece un perrito en escena, no era un perro "fru fru", era un PERRO, negro con las patas blancas como calcetas, y así sin más, se plantó frente al carro y empezó a ladrar sin temer ser arrollado. Habría pensado yo que cualquier perro le ladra a los carros así: Un perro "broncudo" con aires de ser bien "sabroso" alias "mis pulgas se te pegan".
Mientras tanto, uno de los autos que salía de la casa se quedó a media calle, se echó para atrás, y salió un auto más de esa casa, que tomó camino en dirección de la avenida (el perro seguí ladrando bien plantado frente a nosotros sin temor alguno), entonces el primer auto entró a la casa, el perro entró tras del auto como verificando que todo estuviese en orden, salió, nos ladró un par de veces más y entró moviendo el rabo mientras una mujer cerrada la puerta.
Analizando la curiosa situación, me pareció que el perro las hacia de "franelero o "viene-viene", no se quitó de frente a nosotros, hasta que su ama ya estaba en casa.
Que padre tener un perro así, y me refiero a un PERRO, un perro BIEN, sin que sea "fru fru", carísimo y de PEDI-gri (mal educado, consentido, con vestiditos, zapatos, moños y perfume perrosexual -reflejo de los traumatismos sociales e individuales del dueño-), que por cierto me recuerda un sin fin de personas, que en el afán de buscar una raza dentro de todos los ESTÁNDARES, no perdonan ni un lunar blanco, una oreja gacha o un ojo virolo (que conste que eso también se aplica de persona a persona).
Habrá sido mi imaginación, pero me gusta pensar que un perrin las hace de franelero para cuidar de su familia, de la manada.
No es solo el hecho de tener un PERRO perro (no un perro que no es perro, osea un perro que se cree humano), si no porque a veces tienen conductas tan empáticas con el hombre que me atrevo a decir que son más humanos que muchos de nosotros, y no solo con el hombre, sino con otras especies animales, lo que me trae a la mente una frase que dice:
Y como dicen también por ahí: "los hijos son el reflejo de los padres"... ¡¡WATERS!! porque no solo son los hijos, a veces es el perro, el carro, y etc., etc.
Mientras tanto, uno de los autos que salía de la casa se quedó a media calle, se echó para atrás, y salió un auto más de esa casa, que tomó camino en dirección de la avenida (el perro seguí ladrando bien plantado frente a nosotros sin temor alguno), entonces el primer auto entró a la casa, el perro entró tras del auto como verificando que todo estuviese en orden, salió, nos ladró un par de veces más y entró moviendo el rabo mientras una mujer cerrada la puerta.
Analizando la curiosa situación, me pareció que el perro las hacia de "franelero o "viene-viene", no se quitó de frente a nosotros, hasta que su ama ya estaba en casa.
Que padre tener un perro así, y me refiero a un PERRO, un perro BIEN, sin que sea "fru fru", carísimo y de PEDI-gri (mal educado, consentido, con vestiditos, zapatos, moños y perfume perrosexual -reflejo de los traumatismos sociales e individuales del dueño-), que por cierto me recuerda un sin fin de personas, que en el afán de buscar una raza dentro de todos los ESTÁNDARES, no perdonan ni un lunar blanco, una oreja gacha o un ojo virolo (que conste que eso también se aplica de persona a persona).
Habrá sido mi imaginación, pero me gusta pensar que un perrin las hace de franelero para cuidar de su familia, de la manada.
No es solo el hecho de tener un PERRO perro (no un perro que no es perro, osea un perro que se cree humano), si no porque a veces tienen conductas tan empáticas con el hombre que me atrevo a decir que son más humanos que muchos de nosotros, y no solo con el hombre, sino con otras especies animales, lo que me trae a la mente una frase que dice:
Cuanto más conozco a la gente, más quiero a mi perro.
Y como dicen también por ahí: "los hijos son el reflejo de los padres"... ¡¡WATERS!! porque no solo son los hijos, a veces es el perro, el carro, y etc., etc.
jueves, 29 de abril de 2010
UÑAS de Louis Vuitton
Hace dos meses, fui el conejillo de indias de una aprendiz 'embellecedora' de uñas, si si! de esas chicas que ponen uñas de gel, acrílico y silicón y sabe dios de cuantos materiales más...
No habría ido, pero casi me rogaron que fuera, porque no había nadie disponible para ir (NOTA MENTAL: cuando no hay nadie que quiera ir, no vayas, seguro que no es nada bueno), así que fuí, además no tenía ninguna actividad que tuviera que abandonar por incapacidad (las uñas largas son una incapacidad para mi), únicamente la guitarra, pero ¡bah! cuanto pueden durar unas uñas de esas, luego me las corto o me las quito.
Me presenté a la hora indicada y la estudianta no llegaba aún, la 'maestra' veía un programa de chismes y platicaba al mismo tiempo con otra chica en el local de uñas. Cuando llego la estudianta puso manos a la obra:
RESULTADO: unas uñas bien chuecas, con cosas DORADAS pegadas y dedos dolidos (al despertar al otro día era un martirio, el dolor es insoportable).
La mujer común dice: que padres están!! se te ven muy bien!!!
Si claro, como si me fijara en mis uñas. Mi Dino me dijo: pues hay que cortarlas, y por cierto, no dicen XV, es el logo de "Luis Putton" (que bueno que somos Dinos amore).
En la vida vuelvo a dejar que me agarren como conejillo de indias para experimentos de 'belleza femenina', pues asta el día de hoy tengo residuos de esa cosa que ponen con pincel en mis uñas, que quedaron horriblemente delgadas y maltratadas. Decían: ve a que te las quiten, y casi voy, me detuve porque supe que después de que te las retiran con acetona al 100% te vuelven a limar... NO GRACIAS.
Y después de pensarlo, me asaltan algunas preguntas...
¿Cuántas uñas habrá limado con esas mismas limas?
¿Serían uñas sanas o con honguitos?
¿Cuántas uñas habrá roto o limado de más desde que empezó?
¿Porque demonios tardó 5 HORAS?
¿Porque a muchas mujeres les obsesiona tener uñas largas y de colores?
¿Acaso las uñas largas como de alien son un ornamento para atraer a un macho?
Lo que si experimenté es que son un lío, no te puedes vestir (abrochar botones y/o subir cierres) y no te puedes limpiar el 'cucu', y existe un gran riesgo de sacarte un ojo o el de alguien más.
No habría ido, pero casi me rogaron que fuera, porque no había nadie disponible para ir (NOTA MENTAL: cuando no hay nadie que quiera ir, no vayas, seguro que no es nada bueno), así que fuí, además no tenía ninguna actividad que tuviera que abandonar por incapacidad (las uñas largas son una incapacidad para mi), únicamente la guitarra, pero ¡bah! cuanto pueden durar unas uñas de esas, luego me las corto o me las quito.
Me presenté a la hora indicada y la estudianta no llegaba aún, la 'maestra' veía un programa de chismes y platicaba al mismo tiempo con otra chica en el local de uñas. Cuando llego la estudianta puso manos a la obra:
- Quitar cutícula con una especie de palillo chino muy gordo con punta como de desarmador. ¿Qué de malo tiene la cutícula?
- Limar todas las uñas. Es algo dolorosamente espantoso, porque no solo te lima la uña, también te lima los dedos.
- Uñas ajenas de cualquier material. Te las prueban, las acomodan, las revuelven y al final no saben como había quedado el orden, y te las pegan con alguna clase de pegamento.
- Cortar uñas según el largo deseado. Me querían dejar garras.
- Limar las uñas ajenas ya pegadas a tus propias uñas. ¿Otra vez? Sí, otra vez... -pero duele; -así se ponen.
- No me acuerdo que sigue... pero es horrible.
- Te ponen una pasta chistosa opaca con un pincel. No es bueno si la estudianta tiene pulso de maraquero y te la pone en la piel.
- Limar más.... y más... y más!!!
- Pegar adornitos de muy mal gusto. Me pusieron unas letras y unas banditas DORADAS que parecía decían: XV
- Limar más.... sí, más.... y más. Ya me quiero ir, ¡¡DUELE!!
- No se que sigue... y luego una lamparita con luz ¿violeta?.
RESULTADO: unas uñas bien chuecas, con cosas DORADAS pegadas y dedos dolidos (al despertar al otro día era un martirio, el dolor es insoportable).
La mujer común dice: que padres están!! se te ven muy bien!!!
Si claro, como si me fijara en mis uñas. Mi Dino me dijo: pues hay que cortarlas, y por cierto, no dicen XV, es el logo de "Luis Putton" (que bueno que somos Dinos amore).
En la vida vuelvo a dejar que me agarren como conejillo de indias para experimentos de 'belleza femenina', pues asta el día de hoy tengo residuos de esa cosa que ponen con pincel en mis uñas, que quedaron horriblemente delgadas y maltratadas. Decían: ve a que te las quiten, y casi voy, me detuve porque supe que después de que te las retiran con acetona al 100% te vuelven a limar... NO GRACIAS.
Y después de pensarlo, me asaltan algunas preguntas...
¿Cuántas uñas habrá limado con esas mismas limas?
¿Serían uñas sanas o con honguitos?
¿Cuántas uñas habrá roto o limado de más desde que empezó?
¿Porque demonios tardó 5 HORAS?
¿Porque a muchas mujeres les obsesiona tener uñas largas y de colores?
¿Acaso las uñas largas como de alien son un ornamento para atraer a un macho?
Lo que si experimenté es que son un lío, no te puedes vestir (abrochar botones y/o subir cierres) y no te puedes limpiar el 'cucu', y existe un gran riesgo de sacarte un ojo o el de alguien más.
Los Dinos se cortan las uñas.
lunes, 19 de abril de 2010
Historias non santas de semana "santa"
ADVERTENCIA: Si eres creyente fanático, hiper clavado, con mucha FE y profesas con gran devoción alguna religión, NO LEAS ESTE POST.
Decidimos en casa: hagamos paella como la que se hizo en casa de Fungi con la chef Lola...
Y justo el día del famosísimo viacrucis de Iztalapacra (no se ofendan), se nos ocurre ir a comprar los animales marinos que llevaría el suculento platillo al mercado de la Nueva Viga.
Ese mercado es especial, porque solo se venden pescados y mariscos, escualos y mamíferos (nunca he visto mamíferos pero puede que si encargas uno...), además de instrumentos varios para su preparación (desde cuchillos, descamadores, botas plásticas y delantales, así como traje de Acuaman y el Dr. Octopus -eso es falso jo jo jo).
Ah! por cierto... eso fue durante la semana 'santa', donde los curas dicen: NO COMAN CARNE HIJOS!! (roll eyes)... y ahí van los rebaños a comer animalillos del mar...
Y vaya que los rebaños se descolgaron!! aquello estaba peor que metro Pino Suárez en hora PICO, era una masa amorfa de gente que no se movía del apretadero, y se desbordaba por las naves llenas de pescado, que todos miraban y nadie compraba (por caro!). Buscamos un hueco para formar parte de aquel tumor de gente... IMPOSIBLE! fue una mala idea venir en estas FECHAS 'SANTAS', que zonzos... Un momento, un hueco, y ZAZ! entramos a la bolita (de esas que son para robar) y en el primer puesto: camarones, almejas pulpo, calmar, pescado!! Pagamos y salimos!
De regreso... ZAZ! para salir a la avenida, una sarta de borrachines comenzando el día con panza al aire y cagauama en mano (la caguama es la cerveza en botella grande) nos detienen, dos tipos panzones con puño cerrado ponen dos cubetas de pintura frente al auto, mientras nos miran fija y amenazadoramente, acto seguido el "jefe" nos comunica:
-Patrón es la única salida, y estamos cuidando que nadie se estacione aquí (una calle de apenas 3 m de ancho), y así puedan salir todos y pus les estamos pidiendo una cooperación, estamos haciendo "NUESTRO TRABAJO".
A la sombra de un muro esta la pandilla de alcohólicos con latas de cerveza y una caguama que va rodando por sus bocas a manera de "pipa de la paz".
Aquí si me enojé, aunque he de reconocer que con astucia encontraron una forma "pacífica" de mantener su vicio en días 'santos'.
La procesión del Viacrucis ya había empezado, hombres con túnicas moradas cargando cruces, y niños de tal vez 6 años... Funguinchen frunció el seño y dijo: ¿cómo pueden dejar los padres de esos niños que hagan esas cosas? De acuerdo, pensé.
Muchas personas lo hacen por tradición, costumbre, FÉ, como "manda" para pagar por algún "favor" "milagroso" recibido o que de esa forma les sean perdonados sus "pecados"; ejemplo:
"Dios/Jesús/Virgencita "random"/San "random"... Ya no quiero ______(insertar cualquier vicio malandro: tomar, drogar, robar, violar, traficar (en todas sus modalidades), viborear gente, odiar, envidiar, detestar, mentir, blasfemar... y asi todos los verbos), porque quiero ser bueno ante ti (la deidad citada primeramente o una superior), y quiero pedirte __________(aqui van toda clase de favores que la persona desea (salud, amor, dinero, cosas, venganzas, buenos deseos para otros, los vicios de arribita -para dejarlos aunque sea un tiempecito, si otra vez, la gente creee que las deidades pueden pasar por alto las cosas si no las repiten más de una vez-, etc). Si me cumples lo que te pido________ (y aqui va lo feo: me rapo, te cuelgo un "milagrito" de oro, te regalo mi foto, le doy mi quincena al padresito, me voy de rodillas a la Villa, me pego con un latigo por 7 días, y otras cosas bizarras como: mi hijo va vestirse de morado y va a cargar palos en forma de cruz y caminará descalzo por asfalto caliente bajo el inclemente sol con una corona de espinas) AMÉN.
Al final, quien soy yo para juzgar las creencias de la gente, pero me pregunto ¿en dónde demonios perdieron el sentido común?
No se trata de no comer 'carne', no se trata de ir con un costume de Chuy o sus amigos, para que hacer tanto teatro si al día siguiente (o en un parpadeo) estaremos haciendo lo que los borrachines, si, jodiendo al projimo haciendo algo 'malo' que parezca 'bueno', si ya te esta picando una mentira o un chisme la lengua... en fin. ¿Porque hacer de la meditación individual (si, para pensar en todas lascosas estas haciendo o hiciste mal, y buscar un camino para mejorar TÚ como persona), un jolgorio fastuoso? ¿Acaso es que entre más vistosa y cara la 'fiesta', más se te 'perdona', de acuerdo al 'tamaño' del pecadillo?
Mejor, me como mis tacos de carnitas y de puerco, y además como paella.
Decidimos en casa: hagamos paella como la que se hizo en casa de Fungi con la chef Lola...
Y justo el día del famosísimo viacrucis de Iztalapacra (no se ofendan), se nos ocurre ir a comprar los animales marinos que llevaría el suculento platillo al mercado de la Nueva Viga.
Ese mercado es especial, porque solo se venden pescados y mariscos, escualos y mamíferos (nunca he visto mamíferos pero puede que si encargas uno...), además de instrumentos varios para su preparación (desde cuchillos, descamadores, botas plásticas y delantales, así como traje de Acuaman y el Dr. Octopus -eso es falso jo jo jo).
Ah! por cierto... eso fue durante la semana 'santa', donde los curas dicen: NO COMAN CARNE HIJOS!! (roll eyes)... y ahí van los rebaños a comer animalillos del mar...
Y vaya que los rebaños se descolgaron!! aquello estaba peor que metro Pino Suárez en hora PICO, era una masa amorfa de gente que no se movía del apretadero, y se desbordaba por las naves llenas de pescado, que todos miraban y nadie compraba (por caro!). Buscamos un hueco para formar parte de aquel tumor de gente... IMPOSIBLE! fue una mala idea venir en estas FECHAS 'SANTAS', que zonzos... Un momento, un hueco, y ZAZ! entramos a la bolita (de esas que son para robar) y en el primer puesto: camarones, almejas pulpo, calmar, pescado!! Pagamos y salimos!
De regreso... ZAZ! para salir a la avenida, una sarta de borrachines comenzando el día con panza al aire y cagauama en mano (la caguama es la cerveza en botella grande) nos detienen, dos tipos panzones con puño cerrado ponen dos cubetas de pintura frente al auto, mientras nos miran fija y amenazadoramente, acto seguido el "jefe" nos comunica:
-Patrón es la única salida, y estamos cuidando que nadie se estacione aquí (una calle de apenas 3 m de ancho), y así puedan salir todos y pus les estamos pidiendo una cooperación, estamos haciendo "NUESTRO TRABAJO".
A la sombra de un muro esta la pandilla de alcohólicos con latas de cerveza y una caguama que va rodando por sus bocas a manera de "pipa de la paz".
Aquí si me enojé, aunque he de reconocer que con astucia encontraron una forma "pacífica" de mantener su vicio en días 'santos'.
La procesión del Viacrucis ya había empezado, hombres con túnicas moradas cargando cruces, y niños de tal vez 6 años... Funguinchen frunció el seño y dijo: ¿cómo pueden dejar los padres de esos niños que hagan esas cosas? De acuerdo, pensé.
Muchas personas lo hacen por tradición, costumbre, FÉ, como "manda" para pagar por algún "favor" "milagroso" recibido o que de esa forma les sean perdonados sus "pecados"; ejemplo:
"Dios/Jesús/Virgencita "random"/San "random"... Ya no quiero ______(insertar cualquier vicio malandro: tomar, drogar, robar, violar, traficar (en todas sus modalidades), viborear gente, odiar, envidiar, detestar, mentir, blasfemar... y asi todos los verbos), porque quiero ser bueno ante ti (la deidad citada primeramente o una superior), y quiero pedirte __________(aqui van toda clase de favores que la persona desea (salud, amor, dinero, cosas, venganzas, buenos deseos para otros, los vicios de arribita -para dejarlos aunque sea un tiempecito, si otra vez, la gente creee que las deidades pueden pasar por alto las cosas si no las repiten más de una vez-, etc). Si me cumples lo que te pido________ (y aqui va lo feo: me rapo, te cuelgo un "milagrito" de oro, te regalo mi foto, le doy mi quincena al padresito, me voy de rodillas a la Villa, me pego con un latigo por 7 días, y otras cosas bizarras como: mi hijo va vestirse de morado y va a cargar palos en forma de cruz y caminará descalzo por asfalto caliente bajo el inclemente sol con una corona de espinas) AMÉN.
Al final, quien soy yo para juzgar las creencias de la gente, pero me pregunto ¿en dónde demonios perdieron el sentido común?
No se trata de no comer 'carne', no se trata de ir con un costume de Chuy o sus amigos, para que hacer tanto teatro si al día siguiente (o en un parpadeo) estaremos haciendo lo que los borrachines, si, jodiendo al projimo haciendo algo 'malo' que parezca 'bueno', si ya te esta picando una mentira o un chisme la lengua... en fin. ¿Porque hacer de la meditación individual (si, para pensar en todas lascosas estas haciendo o hiciste mal, y buscar un camino para mejorar TÚ como persona), un jolgorio fastuoso? ¿Acaso es que entre más vistosa y cara la 'fiesta', más se te 'perdona', de acuerdo al 'tamaño' del pecadillo?
Mejor, me como mis tacos de carnitas y de puerco, y además como paella.
NO COSTUMES = GOOD PEOPLE.
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