La mayor parte de las veces, si no mal recuerdo, creo haber sido un tanto grinch y biliosa en la temporada navideña. Este año no fue así.
Hace ya unos meses compré un regalo, que no sabía cuando ni como darlo, sabía que el color era el correcto, el modelo también por recordarme los relojes digitales de cuando niños, osea bien ochentero, con lucecita azul (del azul que me gusta)
Sin esperarlo recibí el mejor regalo de navidad, una gran sonrisa y el cálido amor que emana de tu corazón, y tu risa que me llena de luz cuando prendo la lucecilla azul de tu nuevo clocky.
Gracias Santa short :D
martes, 28 de diciembre de 2010
lunes, 29 de noviembre de 2010
Pole pole polecia!!
Un poli se puso bien salsa hoy que me llevó Yogui a comprar unas telas filtrantes a la Parisina (tienda donde hay un sin fin de telas y demás artilugios de costurero). Nos estacionamos en un sitio que era solo para "EMPLEADOS" pero la verdad es que ni vimos el LETREROTE, no había lugar ni nadie que nos indicara... así que nos fuimos a hacer las compras bien cuquis.
Tache para el poli, no estaba haciendo su chamba y nos colamos, pero eso si, ya que nos ibamos se puso muy digno y quiso tapar el pozo después del niño ahogado...
¿Qué podía hacer? ¿corretear el carro con la macana en la mano? (eso se lee feo), ¿disparar gas pimienta al parabrisas?
Pues lo único que hizo fue decirnos que ahí estaba prohibido estacionarse, ¿y en dónde dice? (¡ZAZ! ni piter el gran letrero), nos hizo caras y eso fue todo.
Creo que a todos nos ha sucedido alguna vez, que no vemos bien las indicaciones, o vamos en la platiqueishion, y a los guardianes de la ley se les va en andar papando moscas, y total que al no hacer bien nuestro trabajo unos u otros, después buscamos uno o varios culpables para querer enmendar la falta de cuidado.
¡¡Abrid bien los ojos!!, amén, por las pedradas jejeje
Tache para el poli, no estaba haciendo su chamba y nos colamos, pero eso si, ya que nos ibamos se puso muy digno y quiso tapar el pozo después del niño ahogado...
¿Qué podía hacer? ¿corretear el carro con la macana en la mano? (eso se lee feo), ¿disparar gas pimienta al parabrisas?
Pues lo único que hizo fue decirnos que ahí estaba prohibido estacionarse, ¿y en dónde dice? (¡ZAZ! ni piter el gran letrero), nos hizo caras y eso fue todo.
Creo que a todos nos ha sucedido alguna vez, que no vemos bien las indicaciones, o vamos en la platiqueishion, y a los guardianes de la ley se les va en andar papando moscas, y total que al no hacer bien nuestro trabajo unos u otros, después buscamos uno o varios culpables para querer enmendar la falta de cuidado.
¡¡Abrid bien los ojos!!, amén, por las pedradas jejeje
Curioso el mundo de la ciencia
Hoy vi a mis tutores, mis fatherogamos académicos, que se ven igual a pesar de los años que ya pasaron desde que me escapé -jajaja,y bueno me dieron la noticia de que el experimento que concluimos hace ya casi 2 años, pues que se ganó un tercer lugar.
¡¡¡ORALEEE!!!
Mala onda que no me dijeron (pero al fin que ni iba a ir
Y hay más... una publicación científica en puerta, a nada de salir en papel, gracias Miguel y Toño, un abrazo hasta la Antartida y al Puerto.
Como recuperar tu número celular
Bueno, ahora que me robaron mi celular, y que descubrí que a pesar de tener más de 5 años con mi línea, no estoy en la base de datos... (Picale aqui para leer mi bilis) y que solo por eso no pueden cancelar tu línea, y ¡andale! si secuestran a alguien, si se chamaquean a algún histeric@... entonces ahí si te encuentran y hasta al "tanque" lo andan mandando a uno por compadre del malechor...
-Pero... ¡¡pero me robó el celular!!
-Ira ya comadre... no te hagas, que si bien que me lo prestastes, y te dije, hasta el Chinto te dijo, y tu le dijistes que si, que estabas de acuerdo y te ibamos a dar mil morlacos.
Cuando hablas más de dos veces al centro de atención telefónica y no te pelan, mejor vete directo al centro de atención donde les puedes ver directamente a los ojos a los changos de telcel.
Ve a la mesita receptora, te mandaran a una fila larga que se confunde con otras filas de gente ceñuda y sudada. Cuando es tu turno de pasar, una señorita gorda te llamará:
-Dígame, que se le ofrece..
Tú dices: -Quiero UNA REPOSICIÓN DE CHIP (más lo que sea que te pasó) se lo comió mi perro, se me fué por el escusado, me lo robó un viejito culero, etc...
-Necesito una identificación oficial del titular del número, dígame su dirección por favor.
Mientras le dices tu dirección solo dice: -Aja... ok, correcto, correcto...
Osea, si estas en el sistema aunque te digan que nel.
-Firme estas formas, y pase a pagar a ventanilla 50 pesos.
Vas, pagas, regresas con la gordita... Y YA ESTÁ!!
Nada de Fax, nada de cartitas suplicantes donde dices que adquiriste tu línea de celular antes de que pasara un asteroide maldito cerca de la tierra, y que ya no conservas tu factura de la línea porque en la última temporada de lluvias se deshizo con el agua de coladera que entró a tu casa... Que claro, ni te van a contestar... A mi no me contestaron y no creo que lo hagan. Tal vez un día por pura vergüenza me contesten algo... ¿será? Naaaa.
-Pero... ¡¡pero me robó el celular!!
-Ira ya comadre... no te hagas, que si bien que me lo prestastes, y te dije, hasta el Chinto te dijo, y tu le dijistes que si, que estabas de acuerdo y te ibamos a dar mil morlacos.
Cuando hablas más de dos veces al centro de atención telefónica y no te pelan, mejor vete directo al centro de atención donde les puedes ver directamente a los ojos a los changos de telcel.
Ve a la mesita receptora, te mandaran a una fila larga que se confunde con otras filas de gente ceñuda y sudada. Cuando es tu turno de pasar, una señorita gorda te llamará:
-Dígame, que se le ofrece..
Tú dices: -Quiero UNA REPOSICIÓN DE CHIP (más lo que sea que te pasó) se lo comió mi perro, se me fué por el escusado, me lo robó un viejito culero, etc...
-Necesito una identificación oficial del titular del número, dígame su dirección por favor.
Mientras le dices tu dirección solo dice: -Aja... ok, correcto, correcto...
Osea, si estas en el sistema aunque te digan que nel.
-Firme estas formas, y pase a pagar a ventanilla 50 pesos.
Vas, pagas, regresas con la gordita... Y YA ESTÁ!!
Nada de Fax, nada de cartitas suplicantes donde dices que adquiriste tu línea de celular antes de que pasara un asteroide maldito cerca de la tierra, y que ya no conservas tu factura de la línea porque en la última temporada de lluvias se deshizo con el agua de coladera que entró a tu casa... Que claro, ni te van a contestar... A mi no me contestaron y no creo que lo hagan. Tal vez un día por pura vergüenza me contesten algo... ¿será? Naaaa.
jueves, 7 de octubre de 2010
Los amigos de Nemo
¿Qué sucede cuando los "nemos" se terminan? Fácil, quedan los amigos de "nemo", que nadie sabe como se llaman en realidad.
Me parecía que el reloj se detenía y en ocasiones hasta las manecillas giraban en sentido contrario, la gente pasaba diciendo:
-Ira! Ira m'ijo ahi'sta Nemo!! (Buscando por toda la pecera; un momento de silencio)... No ya no hay! Nomás esta "Boris".
Una mamá, una muchacha con su novio y una pareja de papás jovenes:
-Mira ahí esta "Dolly"!!
-Ay mi vida!! mira ese pez es como yo, se le olvida todo jijiji!!! Te acuerdas? se llama Poly (PERDóN!!??)
-Aw! es el pescado (¿?) azulito, así bien loquito, como se llama? Molly, no?
¿Boris, Dolly? Cómo sea... Es un cirujano azul cuyo nombre científico es Paracanthurus hepatus, que en la película FINDING NEMO se llama Dory.
Y cuando se terminaron las Dorys...
-Burbujas burbujas burbujas!
-BURBUJAS burbujas BURBUJAS!
-burbujas BURBUJAS burbujas!
-BuRbUjAs bUrBuJaS BuRbUjAs!
Yo nunca vi ningunas burbujas... Ah! pero hay un pez, que no es más que un cirujano amarillo de nombre científico Zebrasoma flavescens al que lo enloquecen las burbujas, y bueno en la peli se llama Bubbles (cuánta imaginación).
Al menos ya no estaré viendo ni oyendo al grueso de la gente que son maquinas repetidoras de todo lo que se tragan de la tv.
Me parecía que el reloj se detenía y en ocasiones hasta las manecillas giraban en sentido contrario, la gente pasaba diciendo:
-Ira! Ira m'ijo ahi'sta Nemo!! (Buscando por toda la pecera; un momento de silencio)... No ya no hay! Nomás esta "Boris".
Una mamá, una muchacha con su novio y una pareja de papás jovenes:
-Mira ahí esta "Dolly"!!
-Ay mi vida!! mira ese pez es como yo, se le olvida todo jijiji!!! Te acuerdas? se llama Poly (PERDóN!!??)
-Aw! es el pescado (¿?) azulito, así bien loquito, como se llama? Molly, no?
¿Boris, Dolly? Cómo sea... Es un cirujano azul cuyo nombre científico es Paracanthurus hepatus, que en la película FINDING NEMO se llama Dory.
Y cuando se terminaron las Dorys...
-Burbujas burbujas burbujas!
-BURBUJAS burbujas BURBUJAS!
-burbujas BURBUJAS burbujas!
-BuRbUjAs bUrBuJaS BuRbUjAs!
Yo nunca vi ningunas burbujas... Ah! pero hay un pez, que no es más que un cirujano amarillo de nombre científico Zebrasoma flavescens al que lo enloquecen las burbujas, y bueno en la peli se llama Bubbles (cuánta imaginación).
Al menos ya no estaré viendo ni oyendo al grueso de la gente que son maquinas repetidoras de todo lo que se tragan de la tv.
lunes, 23 de agosto de 2010
Gumaro
-Ira m'ijo!! Ese de ahí se parece al GUMARO que teníamos en la casa!!!
El pequeño de apenas unos 5 años le contesta a su papá:
-Si, son peces bettas papi.
El pequeño de apenas unos 5 años le contesta a su papá:
-Si, son peces bettas papi.
Panchito
Para poder contar esta historia algunos nombres y ubicaciones serán omitidos para proteger las verdaderas identidades de los actores de la vida real, ¡si! porque esto es una historia real, aunque usted no lo crea...
Todo comenzó cuando una tía desesperada, con la abuelita y un sobrino acudieron a cierto changarro para conseguir un "Panchito".
Y bueno, ¿qué pasó para tener que salir a buscar un Panchito con tanta desesperación? Pues Panchito se murió, ¿cómo? no lo saben, la tía declara que amaneció muerto.
El sobrino pide que se busque al más corriente, al más feo, sin color y sin chiste, es decir un Panchito cualquiera...
La abuelita con un rictus de preocupación en la cara dice:
-¡Ay!ero que vamos a hacer cuando regrese la niña, si hasta lo besaba antes de ir a la escuela, lo acariciaba y le decía: ¡Panchito te quiero!
La tía que ya no sabía que hacer más que preocuparse más contó su tragedia Panchitica así:
-Búsquenos un Panchito por favor, que le voy a decir a la niña mañana que regresa de las vacaciones y me encargó a su Panchito, todavía lo tomó en su manita le dió un beso y le dijo: Panchito, te quiero mucho, no me extrañes, que solo te dejo encargado con mi tía, cuando terminen las vacaciones regreso por ti... ¡¡QUE LE VOY A DECIR!! Búsqueme un Panchito que se le parezca, a ver si no se da cuenta, pero mejor que encuentre un Panchito sustituto a nada.
Recorriendo el lugar iban observando a todos los probables sustitutos del Panchito muerto, que no podía ser rojo porque Panchito no era rojo, ¿cómo iba a ser que de pronto Panchito se volviera de otro color?, que amarillo tampoco, no rosa, ni azul... Y si, hubo varios Panchitos, grises, con unas pequitas negras y cara que no decía nada...
-¡¡ESE!! Ese se parece a Panchito, ¿cuánto le debemos? ¿dónde pagamos?
-No es nada, esos siempre llegan de colados, aquí se los comen los más grandes...
Dos Panchitos sustitutos fueron preparados para ir a ocupar el lugar de el Panchito verdadero ahora ya extinto, mientras la tía con esperanza y una mentira piadosa, tomaba en una bolsa con agua y aire a los dos charalitos que con suerte evitarían romperle el corazón a una pequeñita de 8 años.
Todo comenzó cuando una tía desesperada, con la abuelita y un sobrino acudieron a cierto changarro para conseguir un "Panchito".
Y bueno, ¿qué pasó para tener que salir a buscar un Panchito con tanta desesperación? Pues Panchito se murió, ¿cómo? no lo saben, la tía declara que amaneció muerto.
El sobrino pide que se busque al más corriente, al más feo, sin color y sin chiste, es decir un Panchito cualquiera...
La abuelita con un rictus de preocupación en la cara dice:
-¡Ay!ero que vamos a hacer cuando regrese la niña, si hasta lo besaba antes de ir a la escuela, lo acariciaba y le decía: ¡Panchito te quiero!
La tía que ya no sabía que hacer más que preocuparse más contó su tragedia Panchitica así:
-Búsquenos un Panchito por favor, que le voy a decir a la niña mañana que regresa de las vacaciones y me encargó a su Panchito, todavía lo tomó en su manita le dió un beso y le dijo: Panchito, te quiero mucho, no me extrañes, que solo te dejo encargado con mi tía, cuando terminen las vacaciones regreso por ti... ¡¡QUE LE VOY A DECIR!! Búsqueme un Panchito que se le parezca, a ver si no se da cuenta, pero mejor que encuentre un Panchito sustituto a nada.
Recorriendo el lugar iban observando a todos los probables sustitutos del Panchito muerto, que no podía ser rojo porque Panchito no era rojo, ¿cómo iba a ser que de pronto Panchito se volviera de otro color?, que amarillo tampoco, no rosa, ni azul... Y si, hubo varios Panchitos, grises, con unas pequitas negras y cara que no decía nada...
-¡¡ESE!! Ese se parece a Panchito, ¿cuánto le debemos? ¿dónde pagamos?
-No es nada, esos siempre llegan de colados, aquí se los comen los más grandes...
Dos Panchitos sustitutos fueron preparados para ir a ocupar el lugar de el Panchito verdadero ahora ya extinto, mientras la tía con esperanza y una mentira piadosa, tomaba en una bolsa con agua y aire a los dos charalitos que con suerte evitarían romperle el corazón a una pequeñita de 8 años.
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