Viejos cochinos II

¿Alguna vez han querido ser lo que sea menos ustedes mismos? Yo si, hoy fue uno de esos días en los que quise ser HOMBRE y no MUJER. Fácil, no? ¿Porqué? Porque es muy dificil ser mujer, solo por tener una anatomía distinta y la carne arreglada en formas mas voluptuosas.

Salir a la calle a una entrevista de trabajo, al café con tu amiga o por una lata de frijoles a la tienda de la esquina puede ser muy peligroso; es simple... Hay unas criaturas allá afuera a las que llamo "sacos de hormonas" o "viejos cochinos" las cuales originalmente son hombres (osea 'macho', no necesariamente masculino, también las hay mujeres). Cuando te ves ejecutiva, brillante, peligrosa de mente y vas sobre un par de tacones (que son una tortura muy estúpida...), y tienes la mala suerte de toparte con esos individuos, en un tris te encueran con los ojos y les brotan pretensiones sexosas (desde el chicle pegado en los zapatos hasta la caspa solitaria en la solapa) de poseerte de la forma más lasciva que una mente cochambrosa curtida de cobre pueda imaginarse... esto acompañado la mayoría de las veces de frases entre dientes o pujidos calentorros, mientras los ojos se ponen en blanco y la quijada se disloca y hasta babita le brota. Aclaro que pueden usar traje con corbata o no, ir en auto o a pie.
Y si... es horrible, pero eso si, al siguiente que "saco de hormonas" que se le ocurra cruzar por mi camino no le quedará otra que no querer haber nacido.

Por hoy al menos terminé un poco más traumada, con los pies dolidos, y de regreso con mi look de TOMBOY, NERD, NOÑA, NEO-HIPPIE, ETC... que me gusta porque soy invisible para los viejos cochinos (para algunos, a veces ni así se salva una... denle click aqui: otra historia de viejos cochinos). No se que pasa, pero tengo una teoría: la TV. Hoy día la gente ve demasiada tv, y que ves... pues facil, una listita:

• Viejorronas en ropa de licra (que parece que ni usan calzones) que matan cualquier indicio de imaginación
  
• Telenovelas con conotación de tipo sexual y escenas violentas con sexo implícito o explicito
• Comerciales de como ponerse más sabrosa para que tu novio o el wey que te gusta te haga caso, porque gorda ni pal perro
• Programas para chavos adolescentes sin rastros de núcleo familiar (osease viven en un depa de lujo o en una escuela estilo hotel de 5 estrellas (claro, nunca van a clases) sin una figura paterna o de autoridad (digase un maestro Yoda o similar), viven sabe de que y hacen lo que se les hincha su ingada voluntad, y siempre salen milagrosamente de todos sus aprietos cuales fueren)
• Los juguetes de hoy día remarcan roles sexuales y sociales bastante bizarros
• Pasan el chavo del 8
• Las noticias son videos de Youtube
• Chismes artisteros: Fulanita de tal se puso 3 kilos de chicharrón, Perenganito es un adonis y baila en cueros todas las noches en un teatro con sus amigos...

Y podría seguir y seguir... ah, pero claro, todo mundo se las da de Santo, y a la mera hora todos decimos: YO NO FUI -con cara de perro maltratado.

En conclusión me gustaría ser Hombre, pero no ser como el resto, ser como soy, sin roles, sin miedos, solo ser.

Aclaro que no me refiero al género, aunque si lo fuera sería como el Charles Bronson Vengador de las damas y señoras decentes de la ciudad... uta! no se la acaban!!! arrrggggghhhhh!!

Carajo, leanse un libro o un blog :P
No se vuelvan viejos cochinos, que hasta para eso hay que ser educado! aaarrrrrgghhh!

Grrrr

Grrrr from trunk animation on Vimeo.

Cortometraje de Grigoris Leontiades (fuente: Trunk animation)

Por casualidad me topé con este pequeño cortometraje animado, y bueno, tienen que verlo, en especial todos aquellos que tienen o piensan tener hijos, o que conviven con esas personas en miniatura...

Benito ayudame!!

Estaba de curiosa visitando blogs muy buenos como NADA QUE APORTAR(visitenlo, se que les gustará :D) y me topé con una desgracia ocasionada por un mal de esos que se encomiendan a los valientes maestros "todólogos" (plomeros, albañiles, la muchacha, etc). Y me acordé que hace una semana nos dio la loca idea de cambiar el asiento del baño principal de la casa... Y vaya que ya era necesario, pues el antiguo asiento creo que era casi tan viejo como yo, un poco más joven tal vez, y si, seguía funcional, pero hasta los asientos del baño se jubilan.

¿Qué de difícil puede ser cambiar el asiento del baño? Pues nada, solo le quitas los tornillos que lo ajustan al vater, colocas el nuevo y ya está. Suena fácil, verdad? Pues eso tan fácil se volvió una pesadilla de tres días y el baño principal clausurado.

Se procedió a quitar el asiento, hasta ahí todo iba bien, pero cuando fue necesario desmontar los tornillos nos dimos cuenta mi madre y yo que aquello iba mal.

-Toma el tornillo con la llave de electricista.
-Listo, ahora giralo con eldestronillador.

El resultado: dos tornillos barridos y unas tuercas inmóviles.

Las tuercas se quedaron con una gran cantidad de un aceite que venden en México conocido en el bajo mundo como "el afloja todo"; a la mañana siguiente se repitió el encuentro, esta vez usando el poder de la electricidad vuelta calor, le dimos a las tuercas con el cautín esperando fundirlas (si, eran de plástico); toda lucha fue en vano, teníamos un vater sin asiento y un asiento nuevo sin poderse usar, y la desesperación de sabernos casi obligadas a llamar a un "maestro" para que fuera a lidiar con aquello, y nos cobrara una fortuna por quitar unos tornillos y poner el asiento nuevo, claro pensando también en los estragos, tal vez la taza (vater) rota, forzada y remendada con plastiloka, pero con asiento nuevo... ¡Qué horror!

Sin darnos por vencidas, al tercer día con fuerzas resucitadas,dimos batalla de nuevo, y como es de esperarse estábamos al borde de los gritos, y mi madre exclamó: Benito ayudame!!!

¿Quién es Benito? Hermano de mi abuela paterna, maestro plomero, quien puso la instalación hidráulica y otros menesteres de esos que saben los maestros arreglar en casa de mis padres y gran parte de la familia, incluidos conocidos. Desaliñado, fumando sus cigarros Faros, cargaba siempre un morralito de mezclilla sucia, que parecía que no contenía más que su chamarra, y sorpresa, era equivalente a la maleta del gato Félix, tubos de cobre,cajas con grasillas extrañas, pinzas, un soplete (que a la vez usaba como encendedor para sus cigarros Faros), masillas, cintas, teflón, cautín... y su Coca-Cola. Era muy pasivo, diría yo que su trabajo pareciera un video ralentizado, tardaba eones para componer el fregadero, el tubo de la lavadora,pero al final quedaba todo bien aunque muy cochino, lleno de grasas, con rebabas, con soldadura, en fin jajaja.

Y al momento de la invocación, le vino una idea a mi madre que ni mandada a pedir, traje el taladro y nos deshicimos de las estorbosas tuercas plásticas (si, eran de vil plástico). Pudimos quitar los tornillos sin destrozar el vater, y colocar con suma e impresionante facilidad el asiento nuevo del "trono" (si, como "El traje nuevo del Emperador" jaja).

Recomendación:
Antes de hacerle al maestro, es altamente recomendable tomar varios cursos intensivos observacionales en la comodidad del hogar; cuando un maestro "tódologo" va a nuestra casa a hacer alguna compostura, hay observarlo con cautela, asombro e interés, se vale preguntarle que herramienta utiliza, si puede variar, que le unta a los tubos, etc. Estos son algunos módulos para aquellos valientes que se atrevan a suplantar a su maestro "todólogo":

Básicos

• Como desatascar el baño (con bomba o con palitos, solo para fuertes de estómago).
  
• Como desatascar fregaderos y otras tuberías incluidas las coladeras del patio y regaderas (con alambres largos).
  
• Como cambiar el cespool del fregadero o del lavamanos (solo para olfatos resistentes).
• Como poner teflón en las juntas de las llaves y evitar goteras.
• Como cambiar los tubos de la lavadora usando tubos para instalación eléctrica.

Avanzados

• Como cortar un tubo de cobre.
• Como cortar un tubo de PVC.
• Prendiendo un soplete.
• Prendiendo tu cigarro con el soplete.
• Cautín y soldadura.
• Como arreglar los tubos del gas mientras te fumas un cigarro.

Este post está dedicado in memoriam al sofá de Nada que aportar (grandioso blog), a Benito que nos da luz desde el otro plano y a todos aquellos que se han visto envueltos en una situación similar de desarreglos domésticos a veces catastróficos.

UPS!!!

Después de casi agotar los 10 días que le dan a uno de plazo para enviar la "Caja X", al fin la llevé ayer, claro no sin antes dar unas vueltas a lo tonto, y todo porque en cierta agencia que lleva y entrega paquetes me dijeron: ES QUE SE ME TERMINARON LAS CAJAS DE CARTÓN, UPS!! (si, increíble pero cierto, y ahora que recuerdo dije que me quejaría de eso).

Espero pronto (como en un mes tener de vuelta uno de mis vicios preferidos, porque resulta que Diablo II Lord of Destruction no se lleva bien con el Windows 7, ¿qué no pueden crear una plataforma que sea como Kaliman el hombre increíble!!!?? si si...

"Caballero con los hombres
Galante con las mujeres
Tierno con los niños
Implacable con los malvados
Así es ...KALIMÁN, el hombre increíble"

Tal vez en un par de meses me volveré a Linux

Solo yo empiezo hablando de cajas de cartón y termino con SO... so geek

Cosas de la "Caja X" 360, la caja de cartón y el "RROD" 2

Pues que sigo con lo mismo, nunca hubiera pensado que comprar una caja de cartón para un envío fuera tan complicado.

Que mido mi Xbox 360, que se me olvidan las medidas en la tienda donde todo es de cartón, que le llamo a casa a mi hermano, que me dice las medidas, que me llevo la caja, y ZAZ! QUE NO LE QUEDA!! QUE NO ENTRA!!! QUE NO PUEDE VIAJAR ASÍ!!!

Y bueno, que se me termina el tiempo, es HOY HOY HOY! Hoy mismo lo he de mandar, porque no pienso comprar uno nuevo porque no me alcanza, y todo lo que pasò el fin de semana pff!! Entre que me roban la bolsa, y me quedo sin llaves, que conosco gente nice, y que doy el salto cuántico de mi vida (jajaja orale!! que guapo!! y hasta número me dieron -la vida y sus cosas extrañas-), el cumpleaños de mi fatherogamo y que ya tengo roomie, que hoy me levanté a las 6:30 am y que ayer antes de dormir me habla un niño tilapio y me amenaza con venir y leer el libro ese horrible que estoy por terminar (si, la mugre y maldita tesis).


No se que me depara hoy, pero es reconfortante saber que la vida es misteriosa y si... me divierte no saber que pasará e imaginar mil cosas.

La verdad si se, voy como un par de ojos fisgones a vigilar un examen super divertidísimo de bioquímica, a sembrar estrés y terror, a cachar a muchachos copiones. Es bueno estar del otro lado, aunque se que regresaré a ese lado muy pronto.

Visitantes nocturnos

Será lo último que escriba en esta madrugada, ya que todos en casa se han ido a dormir, y luego me figuro cosas en medio de la penumbra con todos esos ruiditos tan extraños y tan nocturnos... como ese avión que surca el cielo y va dejando como única seña de ello ese ruido (que igual podría ser un OVNI o un camión ¿? OH MY GOD!)

Antes que nada aclaro que: un visitante nocturno no es tu novio/a que llega mientras todos duermen excepto tù y él/ella, tampoco es la amiga o el amigo mala copa que se quedò en tu casa porque se durmió abrazado al escusado/váter/guater/ídolo de porcelana/mi psicoanalista; el visitante nocturno por excelencìa es una "criatura-ente-espantajo-suegra/o-cuñado-duende-fantasma-animal mítico-tu gato-el celular-lamparas" que se presenta de sorpresa interrumpiendo con brusquedad aderezada con sosobra, taquicardia, terror nocturno y sudoraciòn corporal (confudida en la mayoría de las ocasiones con orina) el sueño, la dormidera, la descansación, la pierna suelta.

I

Hace un par de noches me desperté en la madrugada con esa extraña sensaciòn de sentirse observado mientras duermes "el sueño del bendito" y una silueta tenue se alzaba a los pies de mi cama, alta y en su parte màs superior una especie de cono invertido... -¡DIOS! (si, me acordé) ¡qué chingûiñas es eso! ahora si ya me cargó el payaso -pensé.
Como pude busqué mis lentes en el mueble junto a mi cama mientras la "cosa" se mantenía estática y mi hermano menor dormía placidamente en la cama de junto (valiente el niño por que mi habitación da miedo). Busqué queriendo ver con los dedos cual bastón de ciego... hasta que al fin, los lentes... me los pusé lo más rápido que pude temiendo ver claramente esa "cosa"... ahì estática,aguardando ser develada.

II

Y si, estaba ahí inmovil, esa lámpara de chicote, que dejé la noche anterior frente a mi cama por estar revisando unos artículos científicos.

Eh aquí una prueba más de como nos cotorrea Don Cerebro con la mágia de la imaginación y la transmutación de objetos inanimados en seres grotéscos o de otras dimensiones y universos paralelos.

Y ya me voy a dormir porque creo que un ente me observa por la ventana.......

En serio me voy... la mente es muy muy poderosa...

Cosas de la "Caja X" 360 y el "RROD"

Será cosa de unas semanas atrás, que me dispuse a jugar Gears of War 2 modo HORDA... En resumidas cuentas y para no entrar en detalles es un juego en tercera persona en el que andas matando "locust" que son unos engendros subterráneos y de los cuales hay varias razas cada una especializada en alguna táctica bélica bla bla bla (el que sabe sabe y el que no, que busque), en fin, muy entretenido cada que se vuelve más y más difícil.De igual manera para jugar en línea uno de mis preferidos: HALO ODST, y uno más que me prestó mi primo Fable II, que cuando me disponía a jugarlo ZAZ!! la pantalla congelada, los mandos no responden, se te va el aire, el corazòn se detiene, mientras una gota de sudor frío surca tu frente... y esa horrible visión:
THE RROD (The Red Ring of Death) -que al principio dije y ese tal RRODrigo qué, de dónde salió, quién es?, es el Anillo de la Muerte para los cuates.


Eso significa que es la maldición de todas las consolas XBOX 360, que salieron por ahí con defectito oculto que nadie a ciencia cierta sabe que es, unos dicen que son las placas suaves, que si se sobrecalentó, que si la soldadura de no se donde, que si el procesador se jodió, que si un "duende" le metió mano (el "duende" es el cuate de un cuate quesque sabe arreglar XBOXes)... el caso es que nadie a ciencia cierta sabe que pasa ni porque sucede esto.

¿Qué hacer si el RROD se presenta?No temer, no desgarrarse las vestimentas y respirar profundo mientras cuentas hasta diez y buscas la póliza de garantía (si no la encuentras entonces haz todo lo anterior, más revolcarte en el suelo y llorar sin respirar y contar hasta diez).

Con la garantía en la mano hablas al centro de servicio de MS y te darán instrucciones de que hacer y que no hacer (olvida al "duende").

Mientras tanto me encuentro en rehabilitación social, no hay nada que me ancle al sofá (la tv abierta de México es una porquería -solo pocos programas se salvan-).


Bendito!! que bueno que hay PC games jajajaa