UÑAS de Louis Vuitton

Hace dos meses, fui el conejillo de indias de una aprendiz 'embellecedora' de uñas, si si! de esas chicas que ponen uñas de gel, acrílico y silicón y sabe dios de cuantos materiales más...
No habría ido, pero casi me rogaron que fuera, porque no había nadie disponible para ir (NOTA MENTAL: cuando no hay nadie que quiera ir, no vayas, seguro que no es nada bueno), así que fuí, además no tenía ninguna actividad que tuviera que abandonar por incapacidad (las uñas largas son una incapacidad para mi), únicamente la guitarra, pero ¡bah! cuanto pueden durar unas uñas de esas, luego me las corto o me las quito.
Me presenté a la hora indicada y la estudianta no llegaba aún, la 'maestra' veía un programa de chismes y platicaba al mismo tiempo con otra chica en el local de uñas. Cuando llego la estudianta puso manos a la obra:

1. Quitar cutícula con una especie de palillo chino muy gordo con punta como de desarmador. ¿Qué de malo tiene la cutícula?
2. Limar todas las uñas. Es algo dolorosamente espantoso, porque no solo te lima la uña, también te lima los dedos.
3. Uñas ajenas de cualquier material. Te las prueban, las acomodan, las revuelven y al final no saben como había quedado el orden, y te las pegan con alguna clase de pegamento.
4. Cortar uñas según el largo deseado. Me querían dejar garras.
5. Limar las uñas ajenas ya pegadas a tus propias uñas. ¿Otra vez? Sí, otra vez... -pero duele; -así se ponen.
6. No me acuerdo que sigue... pero es horrible.
7. Te ponen una pasta chistosa opaca con un pincel. No es bueno si la estudianta tiene pulso de maraquero y te la pone en la piel.
8. Limar más.... y más... y más!!!
9. Pegar adornitos de muy mal gusto. Me pusieron unas letras y unas banditas DORADAS que parecía decían: XV
10. Limar más.... sí, más.... y más. Ya me quiero ir, ¡¡DUELE!!
11. No se que sigue... y luego una lamparita con luz ¿violeta?.

Este procedimiento de tortura fue de 5 largas horas, aderezado con chismes de señoras, chismes de la farándula y revistas de uñas. Leí un artículo sobre genética (que yo llevaba), y me dormí (para sorpresa de las demás mujeres) en la segunda ronda de limar uñas...

RESULTADO: unas uñas bien chuecas, con cosas DORADAS pegadas y dedos dolidos (al despertar al otro día era un martirio, el dolor es insoportable).

La mujer común dice: que padres están!! se te ven muy bien!!!
Si claro, como si me fijara en mis uñas. Mi Dino me dijo: pues hay que cortarlas, y por cierto, no dicen XV, es el logo de "Luis Putton" (que bueno que somos Dinos amore).



En la vida vuelvo a dejar que me agarren como conejillo de indias para experimentos de 'belleza femenina', pues asta el día de hoy tengo residuos de esa cosa que ponen con pincel en mis uñas, que quedaron horriblemente delgadas y maltratadas. Decían: ve a que te las quiten, y casi voy, me detuve porque supe que después de que te las retiran con acetona al 100% te vuelven a limar... NO GRACIAS.

Y después de pensarlo, me asaltan algunas preguntas...

¿Cuántas uñas habrá limado con esas mismas limas?
¿Serían uñas sanas o con honguitos?
¿Cuántas uñas habrá roto o limado de más desde que empezó?
¿Porque demonios tardó 5 HORAS?
¿Porque a muchas mujeres les obsesiona tener uñas largas y de colores?
¿Acaso las uñas largas como de alien son un ornamento para atraer a un macho?

Lo que si experimenté es que son un lío, no te puedes vestir (abrochar botones y/o subir cierres) y no te puedes limpiar el 'cucu', y existe un gran riesgo de sacarte un ojo o el de alguien más.

Los Dinos se cortan las uñas.

Historias non santas de semana "santa"

ADVERTENCIA: Si eres creyente fanático, hiper clavado, con mucha FE y profesas con gran devoción alguna religión, NO LEAS ESTE POST.

Decidimos en casa: hagamos paella como la que se hizo en casa de Fungi con la chef Lola...
Y justo el día del famosísimo viacrucis de Iztalapacra (no se ofendan), se nos ocurre ir a comprar los animales marinos que llevaría el suculento platillo al mercado de la Nueva Viga.

Ese mercado es especial, porque solo se venden pescados y mariscos, escualos y mamíferos (nunca he visto mamíferos pero puede que si encargas uno...), además de instrumentos varios para su preparación (desde cuchillos, descamadores, botas plásticas y delantales, así como traje de Acuaman y el Dr. Octopus -eso es falso jo jo jo).
Ah! por cierto... eso fue durante la semana 'santa', donde los curas dicen: NO COMAN CARNE HIJOS!! (roll eyes)... y ahí van los rebaños a comer animalillos del mar...

Y vaya que los rebaños se descolgaron!! aquello estaba peor que metro Pino Suárez en hora PICO, era una masa amorfa de gente que no se movía del apretadero, y se desbordaba por las naves llenas de pescado, que todos miraban y nadie compraba (por caro!). Buscamos un hueco para formar parte de aquel tumor de gente... IMPOSIBLE! fue una mala idea venir en estas FECHAS 'SANTAS', que zonzos... Un momento, un hueco, y ZAZ! entramos a la bolita (de esas que son para robar) y en el primer puesto: camarones, almejas pulpo, calmar, pescado!! Pagamos y salimos!
De regreso... ZAZ! para salir a la avenida, una sarta de borrachines comenzando el día con panza al aire y cagauama en mano (la caguama es la cerveza en botella grande) nos detienen, dos tipos panzones con puño cerrado ponen dos cubetas de pintura frente al auto, mientras nos miran fija y amenazadoramente, acto seguido el "jefe" nos comunica:
-Patrón es la única salida, y estamos cuidando que nadie se estacione aquí (una calle de apenas 3 m de ancho), y así puedan salir todos y pus les estamos pidiendo una cooperación, estamos haciendo "NUESTRO TRABAJO".

A la sombra de un muro esta la pandilla de alcohólicos con latas de cerveza y una caguama que va rodando por sus bocas a manera de "pipa de la paz".

Aquí si me enojé, aunque he de reconocer que con astucia encontraron una forma "pacífica" de mantener su vicio en días 'santos'.
La procesión del Viacrucis ya había empezado, hombres con túnicas moradas cargando cruces, y niños de tal vez 6 años... Funguinchen frunció el seño y dijo: ¿cómo pueden dejar los padres de esos niños que hagan esas cosas? De acuerdo, pensé.

Muchas personas lo hacen por tradición, costumbre, FÉ, como "manda" para pagar por algún "favor" "milagroso" recibido o que de esa forma les sean perdonados sus "pecados"; ejemplo:
"Dios/Jesús/Virgencita "random"/San "random"... Ya no quiero ______(insertar cualquier vicio malandro: tomar, drogar, robar, violar, traficar (en todas sus modalidades), viborear gente, odiar, envidiar, detestar, mentir, blasfemar... y asi todos los verbos), porque quiero ser bueno ante ti (la deidad citada primeramente o una superior), y quiero pedirte __________(aqui van toda clase de favores que la persona desea (salud, amor, dinero, cosas, venganzas, buenos deseos para otros, los vicios de arribita -para dejarlos aunque sea un tiempecito, si otra vez, la gente creee que las deidades pueden pasar por alto las cosas si no las repiten más de una vez-, etc). Si me cumples lo que te pido________ (y aqui va lo feo: me rapo, te cuelgo un "milagrito" de oro, te regalo mi foto, le doy mi quincena al padresito, me voy de rodillas a la Villa, me pego con un latigo por 7 días, y otras cosas bizarras como: mi hijo va vestirse de morado y va a cargar palos en forma de cruz y caminará descalzo por asfalto caliente bajo el inclemente sol con una corona de espinas) AMÉN.

Al final, quien soy yo para juzgar las creencias de la gente, pero me pregunto ¿en dónde demonios perdieron el sentido común?

No se trata de no comer 'carne', no se trata de ir con un costume de Chuy o sus amigos, para que hacer tanto teatro si al día siguiente (o en un parpadeo) estaremos haciendo lo que los borrachines, si, jodiendo al projimo haciendo algo 'malo' que parezca 'bueno', si ya te esta picando una mentira o un chisme la lengua... en fin. ¿Porque hacer de la meditación individual (si, para pensar en todas lascosas estas haciendo o hiciste mal, y buscar un camino para mejorar TÚ como persona), un jolgorio fastuoso? ¿Acaso es que entre más vistosa y cara la 'fiesta', más se te 'perdona', de acuerdo al 'tamaño' del pecadillo?


Mejor, me como mis tacos de carnitas y de puerco, y además como paella.

NO COSTUMES = GOOD PEOPLE.

¿A qué huele... ?

Esta tarde me asaltó una gran duda... ¿a qué huele un ombligo?


Es relativamente fácil oler tu propio ombligo, solo tienes que meter tu dedo en el, rascar un poco, sacarlo llevarlo a tu nariz y olerlo, ¿no? Pero ¿cómo defines ese olor tan particular?

Haciendo una rápida encuesta, las sigueintes respuestas fueron obtenidas:

• A nada
• A limpio
• A caca
• A tripa
• A pelusa
• A limón ¿?
• A mi panza
• A comida de pescado ¿? 'o__O
• A gel de baño
• A jabón
• A mugre
• A tortuga! *__º'
• A queso
• A queso africano

(Nota: muchos de los olores tal vez tengan algo que ver con alguna actividad reciente, sepa usted cual sea!! pero mejor no preguntemos).

Para evitar olores poco usuales en el ombligo no hay como darle mantenimiento, es como tu auto... necesita ser lavado y porque no, hasta perfumado, y sí, normalmente no huele a nada con esos procedimientos.

Es fácil lavarlo en la ducha, con agua y jabón, con un isopo, con algodón... etc, seguro que tendrás un ombligo feliz y con olor a limpio.


Y si huele a todas esas cosas... ¿qué hay de olerle el ombligo a alguien más?
Me han dicho que es de mal gusto ir por ahi preguntando a que huele el ombligo de alguien más, que es comosi preguntara a que te huelen...
las axilas;
los pies;
entre las muelas (iugh! eso se lo puedo preguntar a mi dentista jajaa -iughh! otra vez-);
entre los dedos,
atras de las orejas...

Y digo: ¿qué tiene de malo? todos tenemos ombligo, es como preguntar que perfume te pusiste hoy, o decirle a alguien que tiene un moco asomado en 'la ventana'...

Bueno, esta bien ya no preguntaré así esas cosas... solo se me ocurrió jajajaja.

QUE COPIONES

En alguna etapa de mi vida he tenido que adoptar el rol de profesora, algo que es en suma difícil y que requiere de mucha concentración, seguridad en si mismo, y sobre todo saber que la RESPONSABILIDAD de impartir alguna materia es ENORME.No importa el curso o materia, importa saber que de alguna manera estas contribuyendo a la formación de personas que algún día saldrán a la vida laboral, para ser empleados o dirigentes de empresas... a lo que me refiero es que no hay que pensar solo en el salón de clases, si no pensar en grande, ir más allá, y contemplar si no todas, la mayoría de posibilidades, esas personas a las que estas formando algún día podrían ser tus jefes, o quien sabe... la vida da muchas vueltas.
El caso es que hay una parte de la docencia un tanto desagradable cuando te toca ser el alumno, y me refiero a los EXAMENES.Cuando eres profe, es impresionante, estas del otro lado y se ve TODO!

1. puedes ver como se les salen los ojos de las órbitas a los alumnos para aterrizar con desesperación sobre el examen del de al lado, el enfrente y el de atrás al mismo tiempo, buscando la tan ansiada respuesta que desconoces (porque no fuiste a la clase y porque no tienes ni idea de lo que te están preguntando).
2. hay alumnos que prefieren fingir que se saben todo y se acuerdan como si lo estuvieran viendo pasar claramente por el techo del aula, alzan la vista y mueven los labios como leyendo esas frases invisibles con la respuesta, mi tía (que en sus mejores fuera una maestra respetada y temida) a eso le llamaba: la iluminación del espíritu santo (que claro nunca llega).
3. otros prefieren el sadomasoquismo, se muerden los dedos, las palmas de las manos o más común, con un puño cerrado se la pasan golpeándose en la sien (como para hacer que vuelvan los recuerdos de lo que no estudiaron).
4. sabes quienes tienen sus cuadernos abiertos en el suelo, o quienes traen sus acordeones.
5. los hay quienes se revuelven en sus sillas, y no escriben nada hasta después de una hora.
6. algunos otros (especialmente las chicas fashion), dibujan estrelllitas o corazones en cada pregunta pero nunca le atinan a la respuesta correcta.
7. Te sabes todos los trucos acordeonescos... hasta los más dificiles de descubrir.

Y pues bueno, si... estuve presente como 'cuidadora' de muchachitos copiones de universidad (que feo, porque como es posible que copies en la universidad... bueno esta bien, si, también copie alguna vez, pero lo que vi es el COLMO!), que a mi parecer no conocen el significado de la palabra vergüenza, lo más asombroso que no importa que les digas, ni importa si les amenazas con quitarles el examen, anular su calificación... siguen de copioncitos, e incluso se ríen de uno, o no se de que se reirán (de que ya se los cargo el payaso, de que ya ni llorar es bueno porque están mas fritos que filete de pescado).

Como alumnos:

1. No te cuesta nada repasar u hojear tus notas una semana antes, vaya! dos días antes del examen (dos días es muy tonto, pero algo es mejor que nada).
2. Si no sabes la respuesta pasa a la siguiente pregunta.
3. Si tampoco sabes la siguiente, y así así... deja de hacerte pato y mejor entrega tu examen (o inténtalo por GOD!!, que nada vas a perder).
4. No seas tan cínico como para sacar otro examen y ponerlo bajo el examen aplicado en el momento (y menos si tu 'examen acordeón' lo reprobaste).
5. Se nota cuando le SUSURRAS a tu compadre de al lado las respuestas del esquema de las purinas y ves con ojos de zombie al profe (sabe que tu sabes y tu compadre esta frito -igual que tú-).
6. Deja de andarle pintando ESTRELLITAS, CORAZONES, LUNITAS y otros símbolos al examen, eso solo denota que ves demasiada tele o que lees revistas de niñit@s tont@s y andas dispers@ en un mundo de caramelo plastificado (iugh!), no va a llegar TATIANA a decirte la respuesta.

Como profe:

1. Se mano dura (porque ser barco no ayuda; en la mayoría de los casos te hundirás como el TITANIC).
2. Siempre que apliques exámenes y te pregunten capciosamente la respuesta solo dí: Puede ser cualquier cosa, usted es el que sabe hoy, ¿cómo es que no tuvo dudas durante las clases?, riete y alza los hombros, ¿me pregunta o lo afirma?, ¿está seguro de lo que dice?, no me acuerdo.
3. Si ves a alguien copiando: míralo fijamente y anota una C (de copión culpable cabezón) en la lista del grupo mientras le hechas ojos o una sonrisa malévola; llámale por su nombre con voz firme y de 'no me hace gracia que se te brinquen los ojos para copiar' y dile: creo que sufre de estrabismo o ¿está copiando?; cámbialo de lugar en una silla al frente de todo el salón con la vista hacia la pizarra (si alguien se ríe por ello, aplica la misma técnica); quítales el examen e invítalos cordialmente a abandonar el aula; en casos extremos solo dí: nos vemos la próxima clase, el examen esta anulado para todos (y te retiras no sin antes dejarles de tarea el examen resuelto bien y sin errores para la siguiente clase); al entregarte un copión su examen ponle una C roja muy grande en la primer hoja (ya saben de que es la C).
4. Al finalizar el bloque diles que todos los exámenes parciales no valen, y que todos están en examen final.
5. Aplica el examen, abre la puerta y dí lo siguiente antes de salir del aula: Saldré un par de minutos, cuando entre y vea a alguien copiando les anulo el examen a todos.
6. Lleva a algún colega maldito (como yo) de vigilante (que pena muchachos que se tengan que tomar estas medidas) para arrebatar sin miramientos los exámenes de aquellos copiones sin escrúpulos.

En fin... en teoría esto no tendría porque pasar; si tus alumnos se copian es porque seguramente algo anda mal con tu cátedra, chécala, no seas tan maldito, pero tampoco te sientas porta-aviones, la otra explicación es que de plano los chicos de hoy son unos cabezones.
Y bueno, si optas por ser un mano dura (ojo, que resuelvas dudas y les ayudes de verdad a entender...) puede que te odien y que cada vez que te vean quieran arrancarte un brazo o una pierna, pero valdrá la pena, porque les ayudarás a estar preparados para cosas peores de esas que hay allá afuera en la vida real, y que conste que no es por ser un profe jodón. Y sí, puedo decir con gusto que mis mejores maestros han sido esos Jijos de la Chabela, los más duros de roer y los más jodones...

Ensayo sintomatológico del AMOR

Para el que diga: ahh! lo hubiera publicado el 14 de Febrero, o de menos en el "mes del amor y la amistad"... El mes o día del amor y la amistad pueden ser el día que se te antoje.

Durante siempre (si no investiguen y verán que no miento), el hombre se ha preguntado que es esa cosa rara del amor, que de donde sale, como se siente, si huele, si tiene forma, y hoy día hasta se vende si es que no lo tienes. Pero... ¿el amor es comible, bebible, comprable, vendible, olible (jajaja esa palabra no existe), tocable, visible, sentible (una más...), etc...?

Como nos enseñaron en patología: nunca generalizar, sino al contrario, VE de lo GENERAL a lo PARTICULAR.

A menudo creo que así somos las personas, tan iguales pero a la vez diferentes, como mirar imágenes extravagantes a través de un caleidoscopio y así mismo es el amor.

Pero ¿Cómo llegar a ese diagnóstico integral?

Primero hay que describir la sintomatología del paciente:

1. Tiene las pupilas dilatadas (y no esta muerto)
2. La frecuencia respiratoria es lenta, demasiado y suelta prolongados suspiros (y no tiene ningún impedimento o patología respiratoria)
3. Presenta rigor facial en forma de sonrisa que evoca a Mick Jagger o Steven Tayler (osea de oreja a oreja como boca de muppet). Y no por periodos cortos de tiempo, se extiende a días, semanas, meses y en casos crónicos durante toda la vida.
4. Sudoración de extremidades (manos y pies... y en toda la epidermis).
5. Mejillas con sonrojin (chapitas)
   
6. Patitas de Hilo (thread legs), condición en la que las piernas y brazos también parecen ser largos hilos que no pueden mantenerse firmes.
7. Coleopterosis gástrica lumenar, síntoma vulgarmente conocido como 'mariposas en el estómago', que no es más que una sensación de vacio y lleno al mismo tiempo en el lumen gástrico.
8. El tono de voz se suaviza, hasta sonar acaramelado (síntoma que puede llegar a ser peligroso para un diabético).
9. La epidermis, se observa fresca y suave aún cuando el individuo no se acicale, sin embargo, este síntoma va de la mano con el síntoma siguiente.
10. Acicalamiento excesivo, el individuo siempre luce radiante
11. Ríe o llora sin necesidad de estímulos externos.
12. Bailotea, zapatea, hace berrinches.
13. Puede llegar a presentar personalidades múltiples, incluso se disfraza.
14. Desconoce el significado de vergüenza.
15. Canta, habla solo.
16. La mayoría de la gente les nota extraños, pero generalmente nunca se acierta a saber que es lo que tienen.
17. Si dormía de más, sus horas sueño se ven disminuidas drásticamente.
18. Asegura que todo lo que le rodea se ve mejor, más brillante e increíble.

Diagnósticos diferenciales:

Se puede llegar a pensar en diferentes padecimientos, antes que en el enamoramiento (padecimiento del músculo cardiaco superior en el plano del alma):

1. Gripe
   
2. Intoxicación (Alcoholismo y/o drogadicción)
   
3. Diabetes 'mielitus'
4. CHuck Norris
5. Exposición a programación de TV abierta ininterrumpida
6. Escorbuto
7. Rasquiña
8. Fiebre amarilla
9. Porfiria
10. Síndrome de Munch Housen
11. Demencia senil
12. Bulimia y anorexia
13. Traumatismos craneoencefálicos
    

Pruebas diagnósticas:
Cuando se presentan más de 5 síntomas de los anteriores descritos, se puede sospechar firmemente que el individuo bajo estudio esta enamorado. El agente causal es facilmente identificable, y una vez identificado se procede a realizar la prueba de exposición controlada del enamorado a su agente causal.

Se refirmarán los siguientes síntomas:

1. Rigor facial
2. Risillas
3. Chapitas
4. Falta de oxígeno
5. Thread legs
6. Y no responderá a ninguna clase de estímulos externos extras, a menos que provengan del agente causal.

Si esta prueba resulta positiva a los 5 anteriores podemos concluir que nuestro individuo bajo estudio esta enamorado.


Recordemos que estos son solo algunas características, pues pueden variar los síntomas de persona a persona, siendo más marcados en unos que en otros, inclusive presentando síntomas nuevos nunca antes descritos y/o experimentados.

El enamoramiento es altamente contagioso y nunca sabes cuando te tocará, ayer eras todo un grinch y hoy eres un esbirro de cupido con el corazón palpitante y escupes margaritas todo el tiempo, y tus amigos te dicen: tienes cara de bobo(a) enamorado(a).

Es curioso como suceden a veces las cosas, cuando crees que todo esta perdido, que no vale la pena intentar más... un solo click puede cambiar tu día y tu vida, haciendo que las experiencias vividas, buenas y malas valgan cada instante.

Hoy puedo decir que me siento en casa, siento paz, no hay nada que me preocupe, los miedos se han esfumado, y que al fin regresé y ahí estas tú.

RODRIGO LEÃO - A Casa: http://www.youtube.com/watch?v=9azTEqPrVvU

Viejos cochinos II

¿Alguna vez han querido ser lo que sea menos ustedes mismos? Yo si, hoy fue uno de esos días en los que quise ser HOMBRE y no MUJER. Fácil, no? ¿Porqué? Porque es muy dificil ser mujer, solo por tener una anatomía distinta y la carne arreglada en formas mas voluptuosas.

Salir a la calle a una entrevista de trabajo, al café con tu amiga o por una lata de frijoles a la tienda de la esquina puede ser muy peligroso; es simple... Hay unas criaturas allá afuera a las que llamo "sacos de hormonas" o "viejos cochinos" las cuales originalmente son hombres (osea 'macho', no necesariamente masculino, también las hay mujeres). Cuando te ves ejecutiva, brillante, peligrosa de mente y vas sobre un par de tacones (que son una tortura muy estúpida...), y tienes la mala suerte de toparte con esos individuos, en un tris te encueran con los ojos y les brotan pretensiones sexosas (desde el chicle pegado en los zapatos hasta la caspa solitaria en la solapa) de poseerte de la forma más lasciva que una mente cochambrosa curtida de cobre pueda imaginarse... esto acompañado la mayoría de las veces de frases entre dientes o pujidos calentorros, mientras los ojos se ponen en blanco y la quijada se disloca y hasta babita le brota. Aclaro que pueden usar traje con corbata o no, ir en auto o a pie.
Y si... es horrible, pero eso si, al siguiente que "saco de hormonas" que se le ocurra cruzar por mi camino no le quedará otra que no querer haber nacido.

Por hoy al menos terminé un poco más traumada, con los pies dolidos, y de regreso con mi look de TOMBOY, NERD, NOÑA, NEO-HIPPIE, ETC... que me gusta porque soy invisible para los viejos cochinos (para algunos, a veces ni así se salva una... denle click aqui: otra historia de viejos cochinos). No se que pasa, pero tengo una teoría: la TV. Hoy día la gente ve demasiada tv, y que ves... pues facil, una listita:

• Viejorronas en ropa de licra (que parece que ni usan calzones) que matan cualquier indicio de imaginación
  
• Telenovelas con conotación de tipo sexual y escenas violentas con sexo implícito o explicito
• Comerciales de como ponerse más sabrosa para que tu novio o el wey que te gusta te haga caso, porque gorda ni pal perro
• Programas para chavos adolescentes sin rastros de núcleo familiar (osease viven en un depa de lujo o en una escuela estilo hotel de 5 estrellas (claro, nunca van a clases) sin una figura paterna o de autoridad (digase un maestro Yoda o similar), viven sabe de que y hacen lo que se les hincha su ingada voluntad, y siempre salen milagrosamente de todos sus aprietos cuales fueren)
• Los juguetes de hoy día remarcan roles sexuales y sociales bastante bizarros
• Pasan el chavo del 8
• Las noticias son videos de Youtube
• Chismes artisteros: Fulanita de tal se puso 3 kilos de chicharrón, Perenganito es un adonis y baila en cueros todas las noches en un teatro con sus amigos...

Y podría seguir y seguir... ah, pero claro, todo mundo se las da de Santo, y a la mera hora todos decimos: YO NO FUI -con cara de perro maltratado.

En conclusión me gustaría ser Hombre, pero no ser como el resto, ser como soy, sin roles, sin miedos, solo ser.

Aclaro que no me refiero al género, aunque si lo fuera sería como el Charles Bronson Vengador de las damas y señoras decentes de la ciudad... uta! no se la acaban!!! arrrggggghhhhh!!

Carajo, leanse un libro o un blog :P
No se vuelvan viejos cochinos, que hasta para eso hay que ser educado! aaarrrrrgghhh!

Grrrr

Grrrr from trunk animation on Vimeo.

Cortometraje de Grigoris Leontiades (fuente: Trunk animation)

Por casualidad me topé con este pequeño cortometraje animado, y bueno, tienen que verlo, en especial todos aquellos que tienen o piensan tener hijos, o que conviven con esas personas en miniatura...