El mejor regalo de navidad

La mayor parte de las veces, si no mal recuerdo, creo haber sido un tanto grinch y biliosa en la temporada navideña. Este año no fue así.

Hace ya unos meses compré un regalo, que no sabía cuando ni como darlo, sabía que el color era el correcto, el modelo también por recordarme los relojes digitales de cuando niños, osea bien ochentero, con lucecita azul (del azul que me gusta)

Sin esperarlo recibí el mejor regalo de navidad, una gran sonrisa y el cálido amor que emana de tu corazón, y tu risa que me llena de luz cuando prendo la lucecilla azul de tu nuevo clocky.

Gracias Santa short :D

Pole pole polecia!!

Un poli se puso bien salsa hoy que me llevó Yogui a comprar unas telas filtrantes a la Parisina (tienda donde hay un sin fin de telas y demás artilugios de costurero). Nos estacionamos en un sitio que era solo para "EMPLEADOS" pero la verdad es que ni vimos el LETREROTE, no había lugar ni nadie que nos indicara... así que nos fuimos a hacer las compras bien cuquis.

Tache para el poli, no estaba haciendo su chamba y nos colamos, pero eso si, ya que nos ibamos se puso muy digno y quiso tapar el pozo después del niño ahogado...

¿Qué podía hacer? ¿corretear el carro con la macana en la mano? (eso se lee feo), ¿disparar gas pimienta al parabrisas?

Pues lo único que hizo fue decirnos que ahí estaba prohibido estacionarse, ¿y en dónde dice? (¡ZAZ! ni piter el gran letrero), nos hizo caras y eso fue todo.

Creo que a todos nos ha sucedido alguna vez, que no vemos bien las indicaciones, o vamos en la platiqueishion, y a los guardianes de la ley se les va en andar papando moscas, y total que al no hacer bien nuestro trabajo unos u otros, después buscamos uno o varios culpables para querer enmendar la falta de cuidado.

¡¡Abrid bien los ojos!!, amén, por las pedradas jejeje

Curioso el mundo de la ciencia

Hoy vi a mis tutores, mis fatherogamos académicos, que se ven igual a pesar de los años que ya pasaron desde que me escapé -jajaja,y bueno me dieron la noticia de que el experimento que concluimos hace ya casi 2 años, pues que se ganó un tercer lugar.

¡¡¡ORALEEE!!!

Mala onda que no me dijeron (pero al fin que ni iba a ir jejeje), pero ¡wow!

Y hay más... una publicación científica en puerta, a nada de salir en papel, gracias Miguel y Toño, un abrazo hasta la Antartida y al Puerto.

Un nerd ahuevado se vuelve maquiavélico... ¿será?

Como recuperar tu número celular

Bueno, ahora que me robaron mi celular, y que descubrí que a pesar de tener más de 5 años con mi línea, no estoy en la base de datos... (Picale aqui para leer mi bilis) y que solo por eso no pueden cancelar tu línea, y ¡andale! si secuestran a alguien, si se chamaquean a algún histeric@... entonces ahí si te encuentran y hasta al "tanque" lo andan mandando a uno por compadre del malechor...

-Pero... ¡¡pero me robó el celular!!
-Ira ya comadre... no te hagas, que si bien que me lo prestastes, y te dije, hasta el Chinto te dijo, y tu le dijistes que si, que estabas de acuerdo y te ibamos a dar mil morlacos.

Cuando hablas más de dos veces al centro de atención telefónica y no te pelan, mejor vete directo al centro de atención donde les puedes ver directamente a los ojos a los changos de telcel.

Ve a la mesita receptora, te mandaran a una fila larga que se confunde con otras filas de gente ceñuda y sudada. Cuando es tu turno de pasar, una señorita gorda te llamará:
-Dígame, que se le ofrece..
Tú dices: -Quiero UNA REPOSICIÓN DE CHIP (más lo que sea que te pasó) se lo comió mi perro, se me fué por el escusado, me lo robó un viejito culero, etc...
-Necesito una identificación oficial del titular del número, dígame su dirección por favor.
Mientras le dices tu dirección solo dice: -Aja... ok, correcto, correcto...
Osea, si estas en el sistema aunque te digan que nel.
-Firme estas formas, y pase a pagar a ventanilla 50 pesos.
Vas, pagas, regresas con la gordita... Y YA ESTÁ!!

Nada de Fax, nada de cartitas suplicantes donde dices que adquiriste tu línea de celular antes de que pasara un asteroide maldito cerca de la tierra, y que ya no conservas tu factura de la línea porque en la última temporada de lluvias se deshizo con el agua de coladera que entró a tu casa... Que claro, ni te van a contestar... A mi no me contestaron y no creo que lo hagan. Tal vez un día por pura vergüenza me contesten algo... ¿será? Naaaa.

Los amigos de Nemo

¿Qué sucede cuando los "nemos" se terminan? Fácil, quedan los amigos de "nemo", que nadie sabe como se llaman en realidad.

Me parecía que el reloj se detenía y en ocasiones hasta las manecillas giraban en sentido contrario, la gente pasaba diciendo:
-Ira! Ira m'ijo ahi'sta Nemo!! (Buscando por toda la pecera; un momento de silencio)... No ya no hay! Nomás esta "Boris".

Una mamá, una muchacha con su novio y una pareja de papás jovenes:
-Mira ahí esta "Dolly"!!
-Ay mi vida!! mira ese pez es como yo, se le olvida todo jijiji!!! Te acuerdas? se llama Poly (PERDóN!!??)
-Aw! es el pescado (¿?) azulito, así bien loquito, como se llama? Molly, no?


¿Boris, Dolly? Cómo sea... Es un cirujano azul cuyo nombre científico es Paracanthurus hepatus, que en la película FINDING NEMO se llama Dory.

Y cuando se terminaron las Dorys...

-Burbujas burbujas burbujas!
-BURBUJAS burbujas BURBUJAS!
-burbujas BURBUJAS burbujas!
-BuRbUjAs bUrBuJaS BuRbUjAs!

Yo nunca vi ningunas burbujas... Ah! pero hay un pez, que no es más que un cirujano amarillo de nombre científico Zebrasoma flavescens al que lo enloquecen las burbujas, y bueno en la peli se llama Bubbles (cuánta imaginación).

Al menos ya no estaré viendo ni oyendo al grueso de la gente que son maquinas repetidoras de todo lo que se tragan de la tv.

Gumaro

-Ira m'ijo!! Ese de ahí se parece al GUMARO que teníamos en la casa!!!

El pequeño de apenas unos 5 años le contesta a su papá:

-Si, son peces bettas papi.

Panchito

Para poder contar esta historia algunos nombres y ubicaciones serán omitidos para proteger las verdaderas identidades de los actores de la vida real, ¡si! porque esto es una historia real, aunque usted no lo crea...

Todo comenzó cuando una tía desesperada, con la abuelita y un sobrino acudieron a cierto changarro para conseguir un "Panchito".

Y bueno, ¿qué pasó para tener que salir a buscar un Panchito con tanta desesperación? Pues Panchito se murió, ¿cómo? no lo saben, la tía declara que amaneció muerto.

El sobrino pide que se busque al más corriente, al más feo, sin color y sin chiste, es decir un Panchito cualquiera...

La abuelita con un rictus de preocupación en la cara dice:
-¡Ay!ero que vamos a hacer cuando regrese la niña, si hasta lo besaba antes de ir a la escuela, lo acariciaba y le decía: ¡Panchito te quiero!

La tía que ya no sabía que hacer más que preocuparse más contó su tragedia Panchitica así:
-Búsquenos un Panchito por favor, que le voy a decir a la niña mañana que regresa de las vacaciones y me encargó a su Panchito, todavía lo tomó en su manita le dió un beso y le dijo: Panchito, te quiero mucho, no me extrañes, que solo te dejo encargado con mi tía, cuando terminen las vacaciones regreso por ti... ¡¡QUE LE VOY A DECIR!! Búsqueme un Panchito que se le parezca, a ver si no se da cuenta, pero mejor que encuentre un Panchito sustituto a nada.

Recorriendo el lugar iban observando a todos los probables sustitutos del Panchito muerto, que no podía ser rojo porque Panchito no era rojo, ¿cómo iba a ser que de pronto Panchito se volviera de otro color?, que amarillo tampoco, no rosa, ni azul... Y si, hubo varios Panchitos, grises, con unas pequitas negras y cara que no decía nada...

-¡¡ESE!! Ese se parece a Panchito, ¿cuánto le debemos? ¿dónde pagamos?

-No es nada, esos siempre llegan de colados, aquí se los comen los más grandes...

Dos Panchitos sustitutos fueron preparados para ir a ocupar el lugar de el Panchito verdadero ahora ya extinto, mientras la tía con esperanza y una mentira piadosa, tomaba en una bolsa con agua y aire a los dos charalitos que con suerte evitarían romperle el corazón a una pequeñita de 8 años.

NEMO y variedad

Nemo es lo que escucho TOOOOOOOODOS los días, y me atrevo a decir que más de mil veces escucho NEMO NEMO NEMO NEMO NEMO.
EL niño entusiasmado:
-¡¡Mamá mira!! ¡¡ES NEMOOOO!!

El chavito que ya es papá y ahora aprende de la escuela de la vida:
-Ira hijo, ¿ya vistes al NEMO?

Solo puedo decir: ¡¡NEMO me tienes hasta la kikiriki!! ¡¡PIXAR TE ODIO!!


También escucho cosas como:

La muchacha que va a Chapul en fines de semana:
-Los peces también comen migajas de pan (ROLL EYES)

La mamá coda:
-No, ya te dije que los bettas son muy agresivos y se pueden comer a tus tortugas (¡¡POR LOS CLAVOS DE CRISTO!! ¡¡señora deje de ver novelas y eduque y enseñele bien al niño!!)

Los optimistas:
-Mira... los peces están dormidos y acostaditos en el fondo :D

¡¡ARRRRGHHH!!

Pasajero ¿"cagado"?

Al bajar del transporte público, fui testigo de algo que me causó bastante gracia (seguramente van a decir que ahí voy de nuevo con las cosas escatológicas, pero así sucedió):

Un muchacho que se veía que llevaba prisa, detuvo un taxi, que en el acto se detuvo pero no por causa del muchacho, sino que paró porque el pasaje que llevaba (una señora gordilla) bajaba en ese momento. Tan pronto como la regordeta señora estaba con ambos pies fuera del taxi el se aproximó a entrar al vehículo pero extendió un plástico sobre el asiento del taxi... (no creo que la seño haya dejado ahí una firma o un premio O___o"), el taxista puso cara de "¿QUÉ PEDO?", y el muchacho solo atinó a decir: "Es que vengo sucio, no te vaya a ensuciar"...

¡¡ORALEEE!!

La Noche: abrigo del ¿"AMOR"?

A lo largo de la historia, la noche ha sido escenario y testigo mudo de innumerables situaciones, cómplice malandrines, y protectora de los enamorados AWWW!... ¿enamorados?

Hace un par de noches me disponía a meter el carro al garage, y ¡vaya! es normal que siempre haya autos a cualquier hora (incluso a altas horas de la madrugada) en la calle.

Concentrada y aguzando los sentidos por si algún malandrín merodeaba, entré apresurada al auto, y por el rabillo del ojo vi que en un auto APARENTEMENTE "VACÍO" algo se movía en su interior. Ese auto "VACÍO" esta aparcado frente al mío, y entre la oscuridad distinguí dos siluetas "humanoides" (ignoro el género), que mantenían los asientos reclinados más no parecían estar en una posición ergonómica y cómoda, sino comprometedora e incómodamente ¿placentera?


Maquiavelo se asomó entre mis neuronas, y malvadamente pensé en poner las altas del "cheviringo" y exponer las identidades de las siluetas desgarrando el velo del anonimato formado por la noche y la ausencia de la luna y las estrellas...

Me reí un poco al pensar en ello, moví la cabeza negativamente, guardé el auto, y dejé a aquella pareja al abrigo de la noche y de celosas gotas de lluvia fría que se apiñaban en el parabrisas cálido de aquel auto donde tal vez se gestaba una de las más bellas historias de "amor".

FIN

Perrito franelero

Íbamos en el auto camino a casa y tomamos un atajo; a lo lejos de una casa salían unos autos, pero no se movieron y obstruían el paso, y si, pues Male al volante se le ocurre "aventar la lámina" (esto es hacerse el "Juan Camaney" y avanzar el carro aunque ya no se pueda más), pero de la nada aparece un perrito en escena, no era un perro "fru fru", era un PERRO, negro con las patas blancas como calcetas, y así sin más, se plantó frente al carro y empezó a ladrar sin temer ser arrollado. Habría pensado yo que cualquier perro le ladra a los carros así: Un perro "broncudo" con aires de ser bien "sabroso" alias "mis pulgas se te pegan".

Mientras tanto, uno de los autos que salía de la casa se quedó a media calle, se echó para atrás, y salió un auto más de esa casa, que tomó camino en dirección de la avenida (el perro seguí ladrando bien plantado frente a nosotros sin temor alguno), entonces el primer auto entró a la casa, el perro entró tras del auto como verificando que todo estuviese en orden, salió, nos ladró un par de veces más y entró moviendo el rabo mientras una mujer cerrada la puerta.

Analizando la curiosa situación, me pareció que el perro las hacia de "franelero o "viene-viene", no se quitó de frente a nosotros, hasta que su ama ya estaba en casa.

Que padre tener un perro así, y me refiero a un PERRO, un perro BIEN, sin que sea "fru fru", carísimo y de PEDI-gri (mal educado, consentido, con vestiditos, zapatos, moños y perfume perrosexual -reflejo de los traumatismos sociales e individuales del dueño-), que por cierto me recuerda un sin fin de personas, que en el afán de buscar una raza dentro de todos los ESTÁNDARES, no perdonan ni un lunar blanco, una oreja gacha o un ojo virolo (que conste que eso también se aplica de persona a persona).

Habrá sido mi imaginación, pero me gusta pensar que un perrin las hace de franelero para cuidar de su familia, de la manada.

No es solo el hecho de tener un PERRO perro (no un perro que no es perro, osea un perro que se cree humano), si no porque a veces tienen conductas tan empáticas con el hombre que me atrevo a decir que son más humanos que muchos de nosotros, y no solo con el hombre, sino con otras especies animales, lo que me trae a la mente una frase que dice:

Cuanto más conozco a la gente, más quiero a mi perro.

Y como dicen también por ahí: "los hijos son el reflejo de los padres"... ¡¡WATERS!! porque no solo son los hijos, a veces es el perro, el carro, y etc., etc.

UÑAS de Louis Vuitton

Hace dos meses, fui el conejillo de indias de una aprendiz 'embellecedora' de uñas, si si! de esas chicas que ponen uñas de gel, acrílico y silicón y sabe dios de cuantos materiales más...
No habría ido, pero casi me rogaron que fuera, porque no había nadie disponible para ir (NOTA MENTAL: cuando no hay nadie que quiera ir, no vayas, seguro que no es nada bueno), así que fuí, además no tenía ninguna actividad que tuviera que abandonar por incapacidad (las uñas largas son una incapacidad para mi), únicamente la guitarra, pero ¡bah! cuanto pueden durar unas uñas de esas, luego me las corto o me las quito.
Me presenté a la hora indicada y la estudianta no llegaba aún, la 'maestra' veía un programa de chismes y platicaba al mismo tiempo con otra chica en el local de uñas. Cuando llego la estudianta puso manos a la obra:

1. Quitar cutícula con una especie de palillo chino muy gordo con punta como de desarmador. ¿Qué de malo tiene la cutícula?
2. Limar todas las uñas. Es algo dolorosamente espantoso, porque no solo te lima la uña, también te lima los dedos.
3. Uñas ajenas de cualquier material. Te las prueban, las acomodan, las revuelven y al final no saben como había quedado el orden, y te las pegan con alguna clase de pegamento.
4. Cortar uñas según el largo deseado. Me querían dejar garras.
5. Limar las uñas ajenas ya pegadas a tus propias uñas. ¿Otra vez? Sí, otra vez... -pero duele; -así se ponen.
6. No me acuerdo que sigue... pero es horrible.
7. Te ponen una pasta chistosa opaca con un pincel. No es bueno si la estudianta tiene pulso de maraquero y te la pone en la piel.
8. Limar más.... y más... y más!!!
9. Pegar adornitos de muy mal gusto. Me pusieron unas letras y unas banditas DORADAS que parecía decían: XV
10. Limar más.... sí, más.... y más. Ya me quiero ir, ¡¡DUELE!!
11. No se que sigue... y luego una lamparita con luz ¿violeta?.

Este procedimiento de tortura fue de 5 largas horas, aderezado con chismes de señoras, chismes de la farándula y revistas de uñas. Leí un artículo sobre genética (que yo llevaba), y me dormí (para sorpresa de las demás mujeres) en la segunda ronda de limar uñas...

RESULTADO: unas uñas bien chuecas, con cosas DORADAS pegadas y dedos dolidos (al despertar al otro día era un martirio, el dolor es insoportable).

La mujer común dice: que padres están!! se te ven muy bien!!!
Si claro, como si me fijara en mis uñas. Mi Dino me dijo: pues hay que cortarlas, y por cierto, no dicen XV, es el logo de "Luis Putton" (que bueno que somos Dinos amore).



En la vida vuelvo a dejar que me agarren como conejillo de indias para experimentos de 'belleza femenina', pues asta el día de hoy tengo residuos de esa cosa que ponen con pincel en mis uñas, que quedaron horriblemente delgadas y maltratadas. Decían: ve a que te las quiten, y casi voy, me detuve porque supe que después de que te las retiran con acetona al 100% te vuelven a limar... NO GRACIAS.

Y después de pensarlo, me asaltan algunas preguntas...

¿Cuántas uñas habrá limado con esas mismas limas?
¿Serían uñas sanas o con honguitos?
¿Cuántas uñas habrá roto o limado de más desde que empezó?
¿Porque demonios tardó 5 HORAS?
¿Porque a muchas mujeres les obsesiona tener uñas largas y de colores?
¿Acaso las uñas largas como de alien son un ornamento para atraer a un macho?

Lo que si experimenté es que son un lío, no te puedes vestir (abrochar botones y/o subir cierres) y no te puedes limpiar el 'cucu', y existe un gran riesgo de sacarte un ojo o el de alguien más.

Los Dinos se cortan las uñas.

Historias non santas de semana "santa"

ADVERTENCIA: Si eres creyente fanático, hiper clavado, con mucha FE y profesas con gran devoción alguna religión, NO LEAS ESTE POST.

Decidimos en casa: hagamos paella como la que se hizo en casa de Fungi con la chef Lola...
Y justo el día del famosísimo viacrucis de Iztalapacra (no se ofendan), se nos ocurre ir a comprar los animales marinos que llevaría el suculento platillo al mercado de la Nueva Viga.

Ese mercado es especial, porque solo se venden pescados y mariscos, escualos y mamíferos (nunca he visto mamíferos pero puede que si encargas uno...), además de instrumentos varios para su preparación (desde cuchillos, descamadores, botas plásticas y delantales, así como traje de Acuaman y el Dr. Octopus -eso es falso jo jo jo).
Ah! por cierto... eso fue durante la semana 'santa', donde los curas dicen: NO COMAN CARNE HIJOS!! (roll eyes)... y ahí van los rebaños a comer animalillos del mar...

Y vaya que los rebaños se descolgaron!! aquello estaba peor que metro Pino Suárez en hora PICO, era una masa amorfa de gente que no se movía del apretadero, y se desbordaba por las naves llenas de pescado, que todos miraban y nadie compraba (por caro!). Buscamos un hueco para formar parte de aquel tumor de gente... IMPOSIBLE! fue una mala idea venir en estas FECHAS 'SANTAS', que zonzos... Un momento, un hueco, y ZAZ! entramos a la bolita (de esas que son para robar) y en el primer puesto: camarones, almejas pulpo, calmar, pescado!! Pagamos y salimos!
De regreso... ZAZ! para salir a la avenida, una sarta de borrachines comenzando el día con panza al aire y cagauama en mano (la caguama es la cerveza en botella grande) nos detienen, dos tipos panzones con puño cerrado ponen dos cubetas de pintura frente al auto, mientras nos miran fija y amenazadoramente, acto seguido el "jefe" nos comunica:
-Patrón es la única salida, y estamos cuidando que nadie se estacione aquí (una calle de apenas 3 m de ancho), y así puedan salir todos y pus les estamos pidiendo una cooperación, estamos haciendo "NUESTRO TRABAJO".

A la sombra de un muro esta la pandilla de alcohólicos con latas de cerveza y una caguama que va rodando por sus bocas a manera de "pipa de la paz".

Aquí si me enojé, aunque he de reconocer que con astucia encontraron una forma "pacífica" de mantener su vicio en días 'santos'.
La procesión del Viacrucis ya había empezado, hombres con túnicas moradas cargando cruces, y niños de tal vez 6 años... Funguinchen frunció el seño y dijo: ¿cómo pueden dejar los padres de esos niños que hagan esas cosas? De acuerdo, pensé.

Muchas personas lo hacen por tradición, costumbre, FÉ, como "manda" para pagar por algún "favor" "milagroso" recibido o que de esa forma les sean perdonados sus "pecados"; ejemplo:
"Dios/Jesús/Virgencita "random"/San "random"... Ya no quiero ______(insertar cualquier vicio malandro: tomar, drogar, robar, violar, traficar (en todas sus modalidades), viborear gente, odiar, envidiar, detestar, mentir, blasfemar... y asi todos los verbos), porque quiero ser bueno ante ti (la deidad citada primeramente o una superior), y quiero pedirte __________(aqui van toda clase de favores que la persona desea (salud, amor, dinero, cosas, venganzas, buenos deseos para otros, los vicios de arribita -para dejarlos aunque sea un tiempecito, si otra vez, la gente creee que las deidades pueden pasar por alto las cosas si no las repiten más de una vez-, etc). Si me cumples lo que te pido________ (y aqui va lo feo: me rapo, te cuelgo un "milagrito" de oro, te regalo mi foto, le doy mi quincena al padresito, me voy de rodillas a la Villa, me pego con un latigo por 7 días, y otras cosas bizarras como: mi hijo va vestirse de morado y va a cargar palos en forma de cruz y caminará descalzo por asfalto caliente bajo el inclemente sol con una corona de espinas) AMÉN.

Al final, quien soy yo para juzgar las creencias de la gente, pero me pregunto ¿en dónde demonios perdieron el sentido común?

No se trata de no comer 'carne', no se trata de ir con un costume de Chuy o sus amigos, para que hacer tanto teatro si al día siguiente (o en un parpadeo) estaremos haciendo lo que los borrachines, si, jodiendo al projimo haciendo algo 'malo' que parezca 'bueno', si ya te esta picando una mentira o un chisme la lengua... en fin. ¿Porque hacer de la meditación individual (si, para pensar en todas lascosas estas haciendo o hiciste mal, y buscar un camino para mejorar TÚ como persona), un jolgorio fastuoso? ¿Acaso es que entre más vistosa y cara la 'fiesta', más se te 'perdona', de acuerdo al 'tamaño' del pecadillo?


Mejor, me como mis tacos de carnitas y de puerco, y además como paella.

NO COSTUMES = GOOD PEOPLE.

¿A qué huele... ?

Esta tarde me asaltó una gran duda... ¿a qué huele un ombligo?


Es relativamente fácil oler tu propio ombligo, solo tienes que meter tu dedo en el, rascar un poco, sacarlo llevarlo a tu nariz y olerlo, ¿no? Pero ¿cómo defines ese olor tan particular?

Haciendo una rápida encuesta, las sigueintes respuestas fueron obtenidas:

• A nada
• A limpio
• A caca
• A tripa
• A pelusa
• A limón ¿?
• A mi panza
• A comida de pescado ¿? 'o__O
• A gel de baño
• A jabón
• A mugre
• A tortuga! *__º'
• A queso
• A queso africano

(Nota: muchos de los olores tal vez tengan algo que ver con alguna actividad reciente, sepa usted cual sea!! pero mejor no preguntemos).

Para evitar olores poco usuales en el ombligo no hay como darle mantenimiento, es como tu auto... necesita ser lavado y porque no, hasta perfumado, y sí, normalmente no huele a nada con esos procedimientos.

Es fácil lavarlo en la ducha, con agua y jabón, con un isopo, con algodón... etc, seguro que tendrás un ombligo feliz y con olor a limpio.


Y si huele a todas esas cosas... ¿qué hay de olerle el ombligo a alguien más?
Me han dicho que es de mal gusto ir por ahi preguntando a que huele el ombligo de alguien más, que es comosi preguntara a que te huelen...
las axilas;
los pies;
entre las muelas (iugh! eso se lo puedo preguntar a mi dentista jajaa -iughh! otra vez-);
entre los dedos,
atras de las orejas...

Y digo: ¿qué tiene de malo? todos tenemos ombligo, es como preguntar que perfume te pusiste hoy, o decirle a alguien que tiene un moco asomado en 'la ventana'...

Bueno, esta bien ya no preguntaré así esas cosas... solo se me ocurrió jajajaja.

QUE COPIONES

En alguna etapa de mi vida he tenido que adoptar el rol de profesora, algo que es en suma difícil y que requiere de mucha concentración, seguridad en si mismo, y sobre todo saber que la RESPONSABILIDAD de impartir alguna materia es ENORME.No importa el curso o materia, importa saber que de alguna manera estas contribuyendo a la formación de personas que algún día saldrán a la vida laboral, para ser empleados o dirigentes de empresas... a lo que me refiero es que no hay que pensar solo en el salón de clases, si no pensar en grande, ir más allá, y contemplar si no todas, la mayoría de posibilidades, esas personas a las que estas formando algún día podrían ser tus jefes, o quien sabe... la vida da muchas vueltas.
El caso es que hay una parte de la docencia un tanto desagradable cuando te toca ser el alumno, y me refiero a los EXAMENES.Cuando eres profe, es impresionante, estas del otro lado y se ve TODO!

1. puedes ver como se les salen los ojos de las órbitas a los alumnos para aterrizar con desesperación sobre el examen del de al lado, el enfrente y el de atrás al mismo tiempo, buscando la tan ansiada respuesta que desconoces (porque no fuiste a la clase y porque no tienes ni idea de lo que te están preguntando).
2. hay alumnos que prefieren fingir que se saben todo y se acuerdan como si lo estuvieran viendo pasar claramente por el techo del aula, alzan la vista y mueven los labios como leyendo esas frases invisibles con la respuesta, mi tía (que en sus mejores fuera una maestra respetada y temida) a eso le llamaba: la iluminación del espíritu santo (que claro nunca llega).
3. otros prefieren el sadomasoquismo, se muerden los dedos, las palmas de las manos o más común, con un puño cerrado se la pasan golpeándose en la sien (como para hacer que vuelvan los recuerdos de lo que no estudiaron).
4. sabes quienes tienen sus cuadernos abiertos en el suelo, o quienes traen sus acordeones.
5. los hay quienes se revuelven en sus sillas, y no escriben nada hasta después de una hora.
6. algunos otros (especialmente las chicas fashion), dibujan estrelllitas o corazones en cada pregunta pero nunca le atinan a la respuesta correcta.
7. Te sabes todos los trucos acordeonescos... hasta los más dificiles de descubrir.

Y pues bueno, si... estuve presente como 'cuidadora' de muchachitos copiones de universidad (que feo, porque como es posible que copies en la universidad... bueno esta bien, si, también copie alguna vez, pero lo que vi es el COLMO!), que a mi parecer no conocen el significado de la palabra vergüenza, lo más asombroso que no importa que les digas, ni importa si les amenazas con quitarles el examen, anular su calificación... siguen de copioncitos, e incluso se ríen de uno, o no se de que se reirán (de que ya se los cargo el payaso, de que ya ni llorar es bueno porque están mas fritos que filete de pescado).

Como alumnos:

1. No te cuesta nada repasar u hojear tus notas una semana antes, vaya! dos días antes del examen (dos días es muy tonto, pero algo es mejor que nada).
2. Si no sabes la respuesta pasa a la siguiente pregunta.
3. Si tampoco sabes la siguiente, y así así... deja de hacerte pato y mejor entrega tu examen (o inténtalo por GOD!!, que nada vas a perder).
4. No seas tan cínico como para sacar otro examen y ponerlo bajo el examen aplicado en el momento (y menos si tu 'examen acordeón' lo reprobaste).
5. Se nota cuando le SUSURRAS a tu compadre de al lado las respuestas del esquema de las purinas y ves con ojos de zombie al profe (sabe que tu sabes y tu compadre esta frito -igual que tú-).
6. Deja de andarle pintando ESTRELLITAS, CORAZONES, LUNITAS y otros símbolos al examen, eso solo denota que ves demasiada tele o que lees revistas de niñit@s tont@s y andas dispers@ en un mundo de caramelo plastificado (iugh!), no va a llegar TATIANA a decirte la respuesta.

Como profe:

1. Se mano dura (porque ser barco no ayuda; en la mayoría de los casos te hundirás como el TITANIC).
2. Siempre que apliques exámenes y te pregunten capciosamente la respuesta solo dí: Puede ser cualquier cosa, usted es el que sabe hoy, ¿cómo es que no tuvo dudas durante las clases?, riete y alza los hombros, ¿me pregunta o lo afirma?, ¿está seguro de lo que dice?, no me acuerdo.
3. Si ves a alguien copiando: míralo fijamente y anota una C (de copión culpable cabezón) en la lista del grupo mientras le hechas ojos o una sonrisa malévola; llámale por su nombre con voz firme y de 'no me hace gracia que se te brinquen los ojos para copiar' y dile: creo que sufre de estrabismo o ¿está copiando?; cámbialo de lugar en una silla al frente de todo el salón con la vista hacia la pizarra (si alguien se ríe por ello, aplica la misma técnica); quítales el examen e invítalos cordialmente a abandonar el aula; en casos extremos solo dí: nos vemos la próxima clase, el examen esta anulado para todos (y te retiras no sin antes dejarles de tarea el examen resuelto bien y sin errores para la siguiente clase); al entregarte un copión su examen ponle una C roja muy grande en la primer hoja (ya saben de que es la C).
4. Al finalizar el bloque diles que todos los exámenes parciales no valen, y que todos están en examen final.
5. Aplica el examen, abre la puerta y dí lo siguiente antes de salir del aula: Saldré un par de minutos, cuando entre y vea a alguien copiando les anulo el examen a todos.
6. Lleva a algún colega maldito (como yo) de vigilante (que pena muchachos que se tengan que tomar estas medidas) para arrebatar sin miramientos los exámenes de aquellos copiones sin escrúpulos.

En fin... en teoría esto no tendría porque pasar; si tus alumnos se copian es porque seguramente algo anda mal con tu cátedra, chécala, no seas tan maldito, pero tampoco te sientas porta-aviones, la otra explicación es que de plano los chicos de hoy son unos cabezones.
Y bueno, si optas por ser un mano dura (ojo, que resuelvas dudas y les ayudes de verdad a entender...) puede que te odien y que cada vez que te vean quieran arrancarte un brazo o una pierna, pero valdrá la pena, porque les ayudarás a estar preparados para cosas peores de esas que hay allá afuera en la vida real, y que conste que no es por ser un profe jodón. Y sí, puedo decir con gusto que mis mejores maestros han sido esos Jijos de la Chabela, los más duros de roer y los más jodones...

Ensayo sintomatológico del AMOR

Para el que diga: ahh! lo hubiera publicado el 14 de Febrero, o de menos en el "mes del amor y la amistad"... El mes o día del amor y la amistad pueden ser el día que se te antoje.

Durante siempre (si no investiguen y verán que no miento), el hombre se ha preguntado que es esa cosa rara del amor, que de donde sale, como se siente, si huele, si tiene forma, y hoy día hasta se vende si es que no lo tienes. Pero... ¿el amor es comible, bebible, comprable, vendible, olible (jajaja esa palabra no existe), tocable, visible, sentible (una más...), etc...?

Como nos enseñaron en patología: nunca generalizar, sino al contrario, VE de lo GENERAL a lo PARTICULAR.

A menudo creo que así somos las personas, tan iguales pero a la vez diferentes, como mirar imágenes extravagantes a través de un caleidoscopio y así mismo es el amor.

Pero ¿Cómo llegar a ese diagnóstico integral?

Primero hay que describir la sintomatología del paciente:

1. Tiene las pupilas dilatadas (y no esta muerto)
2. La frecuencia respiratoria es lenta, demasiado y suelta prolongados suspiros (y no tiene ningún impedimento o patología respiratoria)
3. Presenta rigor facial en forma de sonrisa que evoca a Mick Jagger o Steven Tayler (osea de oreja a oreja como boca de muppet). Y no por periodos cortos de tiempo, se extiende a días, semanas, meses y en casos crónicos durante toda la vida.
4. Sudoración de extremidades (manos y pies... y en toda la epidermis).
5. Mejillas con sonrojin (chapitas)
   
6. Patitas de Hilo (thread legs), condición en la que las piernas y brazos también parecen ser largos hilos que no pueden mantenerse firmes.
7. Coleopterosis gástrica lumenar, síntoma vulgarmente conocido como 'mariposas en el estómago', que no es más que una sensación de vacio y lleno al mismo tiempo en el lumen gástrico.
8. El tono de voz se suaviza, hasta sonar acaramelado (síntoma que puede llegar a ser peligroso para un diabético).
9. La epidermis, se observa fresca y suave aún cuando el individuo no se acicale, sin embargo, este síntoma va de la mano con el síntoma siguiente.
10. Acicalamiento excesivo, el individuo siempre luce radiante
11. Ríe o llora sin necesidad de estímulos externos.
12. Bailotea, zapatea, hace berrinches.
13. Puede llegar a presentar personalidades múltiples, incluso se disfraza.
14. Desconoce el significado de vergüenza.
15. Canta, habla solo.
16. La mayoría de la gente les nota extraños, pero generalmente nunca se acierta a saber que es lo que tienen.
17. Si dormía de más, sus horas sueño se ven disminuidas drásticamente.
18. Asegura que todo lo que le rodea se ve mejor, más brillante e increíble.

Diagnósticos diferenciales:

Se puede llegar a pensar en diferentes padecimientos, antes que en el enamoramiento (padecimiento del músculo cardiaco superior en el plano del alma):

1. Gripe
   
2. Intoxicación (Alcoholismo y/o drogadicción)
   
3. Diabetes 'mielitus'
4. CHuck Norris
5. Exposición a programación de TV abierta ininterrumpida
6. Escorbuto
7. Rasquiña
8. Fiebre amarilla
9. Porfiria
10. Síndrome de Munch Housen
11. Demencia senil
12. Bulimia y anorexia
13. Traumatismos craneoencefálicos
    

Pruebas diagnósticas:
Cuando se presentan más de 5 síntomas de los anteriores descritos, se puede sospechar firmemente que el individuo bajo estudio esta enamorado. El agente causal es facilmente identificable, y una vez identificado se procede a realizar la prueba de exposición controlada del enamorado a su agente causal.

Se refirmarán los siguientes síntomas:

1. Rigor facial
2. Risillas
3. Chapitas
4. Falta de oxígeno
5. Thread legs
6. Y no responderá a ninguna clase de estímulos externos extras, a menos que provengan del agente causal.

Si esta prueba resulta positiva a los 5 anteriores podemos concluir que nuestro individuo bajo estudio esta enamorado.


Recordemos que estos son solo algunas características, pues pueden variar los síntomas de persona a persona, siendo más marcados en unos que en otros, inclusive presentando síntomas nuevos nunca antes descritos y/o experimentados.

El enamoramiento es altamente contagioso y nunca sabes cuando te tocará, ayer eras todo un grinch y hoy eres un esbirro de cupido con el corazón palpitante y escupes margaritas todo el tiempo, y tus amigos te dicen: tienes cara de bobo(a) enamorado(a).

Es curioso como suceden a veces las cosas, cuando crees que todo esta perdido, que no vale la pena intentar más... un solo click puede cambiar tu día y tu vida, haciendo que las experiencias vividas, buenas y malas valgan cada instante.

Hoy puedo decir que me siento en casa, siento paz, no hay nada que me preocupe, los miedos se han esfumado, y que al fin regresé y ahí estas tú.

RODRIGO LEÃO - A Casa: http://www.youtube.com/watch?v=9azTEqPrVvU

Viejos cochinos II

¿Alguna vez han querido ser lo que sea menos ustedes mismos? Yo si, hoy fue uno de esos días en los que quise ser HOMBRE y no MUJER. Fácil, no? ¿Porqué? Porque es muy dificil ser mujer, solo por tener una anatomía distinta y la carne arreglada en formas mas voluptuosas.

Salir a la calle a una entrevista de trabajo, al café con tu amiga o por una lata de frijoles a la tienda de la esquina puede ser muy peligroso; es simple... Hay unas criaturas allá afuera a las que llamo "sacos de hormonas" o "viejos cochinos" las cuales originalmente son hombres (osea 'macho', no necesariamente masculino, también las hay mujeres). Cuando te ves ejecutiva, brillante, peligrosa de mente y vas sobre un par de tacones (que son una tortura muy estúpida...), y tienes la mala suerte de toparte con esos individuos, en un tris te encueran con los ojos y les brotan pretensiones sexosas (desde el chicle pegado en los zapatos hasta la caspa solitaria en la solapa) de poseerte de la forma más lasciva que una mente cochambrosa curtida de cobre pueda imaginarse... esto acompañado la mayoría de las veces de frases entre dientes o pujidos calentorros, mientras los ojos se ponen en blanco y la quijada se disloca y hasta babita le brota. Aclaro que pueden usar traje con corbata o no, ir en auto o a pie.
Y si... es horrible, pero eso si, al siguiente que "saco de hormonas" que se le ocurra cruzar por mi camino no le quedará otra que no querer haber nacido.

Por hoy al menos terminé un poco más traumada, con los pies dolidos, y de regreso con mi look de TOMBOY, NERD, NOÑA, NEO-HIPPIE, ETC... que me gusta porque soy invisible para los viejos cochinos (para algunos, a veces ni así se salva una... denle click aqui: otra historia de viejos cochinos). No se que pasa, pero tengo una teoría: la TV. Hoy día la gente ve demasiada tv, y que ves... pues facil, una listita:

• Viejorronas en ropa de licra (que parece que ni usan calzones) que matan cualquier indicio de imaginación
  
• Telenovelas con conotación de tipo sexual y escenas violentas con sexo implícito o explicito
• Comerciales de como ponerse más sabrosa para que tu novio o el wey que te gusta te haga caso, porque gorda ni pal perro
• Programas para chavos adolescentes sin rastros de núcleo familiar (osease viven en un depa de lujo o en una escuela estilo hotel de 5 estrellas (claro, nunca van a clases) sin una figura paterna o de autoridad (digase un maestro Yoda o similar), viven sabe de que y hacen lo que se les hincha su ingada voluntad, y siempre salen milagrosamente de todos sus aprietos cuales fueren)
• Los juguetes de hoy día remarcan roles sexuales y sociales bastante bizarros
• Pasan el chavo del 8
• Las noticias son videos de Youtube
• Chismes artisteros: Fulanita de tal se puso 3 kilos de chicharrón, Perenganito es un adonis y baila en cueros todas las noches en un teatro con sus amigos...

Y podría seguir y seguir... ah, pero claro, todo mundo se las da de Santo, y a la mera hora todos decimos: YO NO FUI -con cara de perro maltratado.

En conclusión me gustaría ser Hombre, pero no ser como el resto, ser como soy, sin roles, sin miedos, solo ser.

Aclaro que no me refiero al género, aunque si lo fuera sería como el Charles Bronson Vengador de las damas y señoras decentes de la ciudad... uta! no se la acaban!!! arrrggggghhhhh!!

Carajo, leanse un libro o un blog :P
No se vuelvan viejos cochinos, que hasta para eso hay que ser educado! aaarrrrrgghhh!

Grrrr

Grrrr from trunk animation on Vimeo.

Cortometraje de Grigoris Leontiades (fuente: Trunk animation)

Por casualidad me topé con este pequeño cortometraje animado, y bueno, tienen que verlo, en especial todos aquellos que tienen o piensan tener hijos, o que conviven con esas personas en miniatura...

Benito ayudame!!

Estaba de curiosa visitando blogs muy buenos como NADA QUE APORTAR(visitenlo, se que les gustará :D) y me topé con una desgracia ocasionada por un mal de esos que se encomiendan a los valientes maestros "todólogos" (plomeros, albañiles, la muchacha, etc). Y me acordé que hace una semana nos dio la loca idea de cambiar el asiento del baño principal de la casa... Y vaya que ya era necesario, pues el antiguo asiento creo que era casi tan viejo como yo, un poco más joven tal vez, y si, seguía funcional, pero hasta los asientos del baño se jubilan.

¿Qué de difícil puede ser cambiar el asiento del baño? Pues nada, solo le quitas los tornillos que lo ajustan al vater, colocas el nuevo y ya está. Suena fácil, verdad? Pues eso tan fácil se volvió una pesadilla de tres días y el baño principal clausurado.

Se procedió a quitar el asiento, hasta ahí todo iba bien, pero cuando fue necesario desmontar los tornillos nos dimos cuenta mi madre y yo que aquello iba mal.

-Toma el tornillo con la llave de electricista.
-Listo, ahora giralo con eldestronillador.

El resultado: dos tornillos barridos y unas tuercas inmóviles.

Las tuercas se quedaron con una gran cantidad de un aceite que venden en México conocido en el bajo mundo como "el afloja todo"; a la mañana siguiente se repitió el encuentro, esta vez usando el poder de la electricidad vuelta calor, le dimos a las tuercas con el cautín esperando fundirlas (si, eran de plástico); toda lucha fue en vano, teníamos un vater sin asiento y un asiento nuevo sin poderse usar, y la desesperación de sabernos casi obligadas a llamar a un "maestro" para que fuera a lidiar con aquello, y nos cobrara una fortuna por quitar unos tornillos y poner el asiento nuevo, claro pensando también en los estragos, tal vez la taza (vater) rota, forzada y remendada con plastiloka, pero con asiento nuevo... ¡Qué horror!

Sin darnos por vencidas, al tercer día con fuerzas resucitadas,dimos batalla de nuevo, y como es de esperarse estábamos al borde de los gritos, y mi madre exclamó: Benito ayudame!!!

¿Quién es Benito? Hermano de mi abuela paterna, maestro plomero, quien puso la instalación hidráulica y otros menesteres de esos que saben los maestros arreglar en casa de mis padres y gran parte de la familia, incluidos conocidos. Desaliñado, fumando sus cigarros Faros, cargaba siempre un morralito de mezclilla sucia, que parecía que no contenía más que su chamarra, y sorpresa, era equivalente a la maleta del gato Félix, tubos de cobre,cajas con grasillas extrañas, pinzas, un soplete (que a la vez usaba como encendedor para sus cigarros Faros), masillas, cintas, teflón, cautín... y su Coca-Cola. Era muy pasivo, diría yo que su trabajo pareciera un video ralentizado, tardaba eones para componer el fregadero, el tubo de la lavadora,pero al final quedaba todo bien aunque muy cochino, lleno de grasas, con rebabas, con soldadura, en fin jajaja.

Y al momento de la invocación, le vino una idea a mi madre que ni mandada a pedir, traje el taladro y nos deshicimos de las estorbosas tuercas plásticas (si, eran de vil plástico). Pudimos quitar los tornillos sin destrozar el vater, y colocar con suma e impresionante facilidad el asiento nuevo del "trono" (si, como "El traje nuevo del Emperador" jaja).

Recomendación:
Antes de hacerle al maestro, es altamente recomendable tomar varios cursos intensivos observacionales en la comodidad del hogar; cuando un maestro "tódologo" va a nuestra casa a hacer alguna compostura, hay observarlo con cautela, asombro e interés, se vale preguntarle que herramienta utiliza, si puede variar, que le unta a los tubos, etc. Estos son algunos módulos para aquellos valientes que se atrevan a suplantar a su maestro "todólogo":

Básicos

• Como desatascar el baño (con bomba o con palitos, solo para fuertes de estómago).
  
• Como desatascar fregaderos y otras tuberías incluidas las coladeras del patio y regaderas (con alambres largos).
  
• Como cambiar el cespool del fregadero o del lavamanos (solo para olfatos resistentes).
• Como poner teflón en las juntas de las llaves y evitar goteras.
• Como cambiar los tubos de la lavadora usando tubos para instalación eléctrica.

Avanzados

• Como cortar un tubo de cobre.
• Como cortar un tubo de PVC.
• Prendiendo un soplete.
• Prendiendo tu cigarro con el soplete.
• Cautín y soldadura.
• Como arreglar los tubos del gas mientras te fumas un cigarro.

Este post está dedicado in memoriam al sofá de Nada que aportar (grandioso blog), a Benito que nos da luz desde el otro plano y a todos aquellos que se han visto envueltos en una situación similar de desarreglos domésticos a veces catastróficos.

UPS!!!

Después de casi agotar los 10 días que le dan a uno de plazo para enviar la "Caja X", al fin la llevé ayer, claro no sin antes dar unas vueltas a lo tonto, y todo porque en cierta agencia que lleva y entrega paquetes me dijeron: ES QUE SE ME TERMINARON LAS CAJAS DE CARTÓN, UPS!! (si, increíble pero cierto, y ahora que recuerdo dije que me quejaría de eso).

Espero pronto (como en un mes tener de vuelta uno de mis vicios preferidos, porque resulta que Diablo II Lord of Destruction no se lleva bien con el Windows 7, ¿qué no pueden crear una plataforma que sea como Kaliman el hombre increíble!!!?? si si...

"Caballero con los hombres
Galante con las mujeres
Tierno con los niños
Implacable con los malvados
Así es ...KALIMÁN, el hombre increíble"

Tal vez en un par de meses me volveré a Linux

Solo yo empiezo hablando de cajas de cartón y termino con SO... so geek

Cosas de la "Caja X" 360, la caja de cartón y el "RROD" 2

Pues que sigo con lo mismo, nunca hubiera pensado que comprar una caja de cartón para un envío fuera tan complicado.

Que mido mi Xbox 360, que se me olvidan las medidas en la tienda donde todo es de cartón, que le llamo a casa a mi hermano, que me dice las medidas, que me llevo la caja, y ZAZ! QUE NO LE QUEDA!! QUE NO ENTRA!!! QUE NO PUEDE VIAJAR ASÍ!!!

Y bueno, que se me termina el tiempo, es HOY HOY HOY! Hoy mismo lo he de mandar, porque no pienso comprar uno nuevo porque no me alcanza, y todo lo que pasò el fin de semana pff!! Entre que me roban la bolsa, y me quedo sin llaves, que conosco gente nice, y que doy el salto cuántico de mi vida (jajaja orale!! que guapo!! y hasta número me dieron -la vida y sus cosas extrañas-), el cumpleaños de mi fatherogamo y que ya tengo roomie, que hoy me levanté a las 6:30 am y que ayer antes de dormir me habla un niño tilapio y me amenaza con venir y leer el libro ese horrible que estoy por terminar (si, la mugre y maldita tesis).


No se que me depara hoy, pero es reconfortante saber que la vida es misteriosa y si... me divierte no saber que pasará e imaginar mil cosas.

La verdad si se, voy como un par de ojos fisgones a vigilar un examen super divertidísimo de bioquímica, a sembrar estrés y terror, a cachar a muchachos copiones. Es bueno estar del otro lado, aunque se que regresaré a ese lado muy pronto.

Visitantes nocturnos

Será lo último que escriba en esta madrugada, ya que todos en casa se han ido a dormir, y luego me figuro cosas en medio de la penumbra con todos esos ruiditos tan extraños y tan nocturnos... como ese avión que surca el cielo y va dejando como única seña de ello ese ruido (que igual podría ser un OVNI o un camión ¿? OH MY GOD!)

Antes que nada aclaro que: un visitante nocturno no es tu novio/a que llega mientras todos duermen excepto tù y él/ella, tampoco es la amiga o el amigo mala copa que se quedò en tu casa porque se durmió abrazado al escusado/váter/guater/ídolo de porcelana/mi psicoanalista; el visitante nocturno por excelencìa es una "criatura-ente-espantajo-suegra/o-cuñado-duende-fantasma-animal mítico-tu gato-el celular-lamparas" que se presenta de sorpresa interrumpiendo con brusquedad aderezada con sosobra, taquicardia, terror nocturno y sudoraciòn corporal (confudida en la mayoría de las ocasiones con orina) el sueño, la dormidera, la descansación, la pierna suelta.

I

Hace un par de noches me desperté en la madrugada con esa extraña sensaciòn de sentirse observado mientras duermes "el sueño del bendito" y una silueta tenue se alzaba a los pies de mi cama, alta y en su parte màs superior una especie de cono invertido... -¡DIOS! (si, me acordé) ¡qué chingûiñas es eso! ahora si ya me cargó el payaso -pensé.
Como pude busqué mis lentes en el mueble junto a mi cama mientras la "cosa" se mantenía estática y mi hermano menor dormía placidamente en la cama de junto (valiente el niño por que mi habitación da miedo). Busqué queriendo ver con los dedos cual bastón de ciego... hasta que al fin, los lentes... me los pusé lo más rápido que pude temiendo ver claramente esa "cosa"... ahì estática,aguardando ser develada.

II

Y si, estaba ahí inmovil, esa lámpara de chicote, que dejé la noche anterior frente a mi cama por estar revisando unos artículos científicos.

Eh aquí una prueba más de como nos cotorrea Don Cerebro con la mágia de la imaginación y la transmutación de objetos inanimados en seres grotéscos o de otras dimensiones y universos paralelos.

Y ya me voy a dormir porque creo que un ente me observa por la ventana.......

En serio me voy... la mente es muy muy poderosa...

Cosas de la "Caja X" 360 y el "RROD"

Será cosa de unas semanas atrás, que me dispuse a jugar Gears of War 2 modo HORDA... En resumidas cuentas y para no entrar en detalles es un juego en tercera persona en el que andas matando "locust" que son unos engendros subterráneos y de los cuales hay varias razas cada una especializada en alguna táctica bélica bla bla bla (el que sabe sabe y el que no, que busque), en fin, muy entretenido cada que se vuelve más y más difícil.De igual manera para jugar en línea uno de mis preferidos: HALO ODST, y uno más que me prestó mi primo Fable II, que cuando me disponía a jugarlo ZAZ!! la pantalla congelada, los mandos no responden, se te va el aire, el corazòn se detiene, mientras una gota de sudor frío surca tu frente... y esa horrible visión:
THE RROD (The Red Ring of Death) -que al principio dije y ese tal RRODrigo qué, de dónde salió, quién es?, es el Anillo de la Muerte para los cuates.


Eso significa que es la maldición de todas las consolas XBOX 360, que salieron por ahí con defectito oculto que nadie a ciencia cierta sabe que es, unos dicen que son las placas suaves, que si se sobrecalentó, que si la soldadura de no se donde, que si el procesador se jodió, que si un "duende" le metió mano (el "duende" es el cuate de un cuate quesque sabe arreglar XBOXes)... el caso es que nadie a ciencia cierta sabe que pasa ni porque sucede esto.

¿Qué hacer si el RROD se presenta?No temer, no desgarrarse las vestimentas y respirar profundo mientras cuentas hasta diez y buscas la póliza de garantía (si no la encuentras entonces haz todo lo anterior, más revolcarte en el suelo y llorar sin respirar y contar hasta diez).

Con la garantía en la mano hablas al centro de servicio de MS y te darán instrucciones de que hacer y que no hacer (olvida al "duende").

Mientras tanto me encuentro en rehabilitación social, no hay nada que me ancle al sofá (la tv abierta de México es una porquería -solo pocos programas se salvan-).


Bendito!! que bueno que hay PC games jajajaa

Comida de mi infancia

En estas fechas sería pecado no pecar de gula uno o dos días. Y bueno sin buscarlo ni quererlo sucedió que comí demasiado bien y demasiado rico.

Fuimos a visitar a unos amigos de mi padre, que vaya, son como mis tíos y conocemos desde que tengo memoria.

Mi tía siempre ha cocinado delicioso y en cantidad como para alimentar no a un ejército, más bien a un dragón (osea yo je je je). El menú:

Pavo en una salsa con piñones, nueces, almendras y pasas.
Papas con pollo, ciruela pasa, aceitunas y otras delicias.
Chiles rellenos (los más deliciosos que nunca jamás haya probado).
Camarones a la diabla.
Y productos de la sierra Queretana.

Cuando probé las papás con pollo, una avalancha de recuerdos me vino de golpe y no pude evitar derramar unas lágrimas. Cuando apenas tenía unos 8 años comí papas con pollo mientras jugaba Nintendo con Armando y me sorprendía de todos los trucos de Mario Bros, y el Pirata y la Negrita, dos perritos que tuvieron en aquel entonces.

Y bueno, lo que me terminó de hacer llorar fueron los chiles rellenos, que vienen desde Oaxaca, y son una delicia, es un sabor tan agradable, dulce, suave y ligeramente picante que invaden todo el sentido del gusto y te transportan al cielo de las delicias culinarias.

Cierro los ojos y tengo el sabor en mi memoria, es un extasis de buenos recuerdos.

Me gusta crear vínculos fuertes con mis seres queridos y con lugares especiales a través de mis sentidos, el olfato, el gusto, y el tacto, la vista es solo para reafirmar. Deberían intentarlo alguna vez, vincularse con alguien utilizando los sentidos que tenemos olvidados.

Alguna vez debe de haberles sucedido, ir por la calle y algún perfume que se haya escurrido hasta su nariz, los transporta al lado de alguna persona, de algún lugar que se añore. Pero sin duda alguna hay que saber elegir como cita du Gard:

“La vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que debe olvidarse.”
Roger Martin du Gard

De lo onírico

Te gusta vivir en el pasado, me han dicho muchas veces en diferentes tiempos y últimamente también, y bueno, sí, muchas veces también he respondido que me gustaría vivir en otro siglo menos en este, ni en el que acaba de pasar, en pleno oscurantismo de ser posible, ser la vecina acusada de "bruja", ser un matón romántico que va a escuchar jazz todos las noches a una "cueva" con otros matones, ser un aprendiz de arte del rival de Da Vinci, ser un hechicero que vive en un bosque maldito y lo van a buscar mujeres y hombres para vengarse de alguien o conseguir amores mal habidos... en fin.

Hace un par de días tuve un sueño, bastante curioso, mi vida ya no era la misma de ahora, comenzaba a partir de un punto en el pasado, a pesar de todo, iba bien, una tonada se escuchaba y una mujer cantaba: before you go, you have to know that i love you

Y aquel hombre se iba lejos, atravesando los mares, mientras el corazón, quedaba cierto del sentimiento renovado y vivo.

Al despertar me dije: que cursi eres! eso te pasa por desvelarte y encima cenar!

Es curioso como lo onírico nos juega mal a veces, reprochándonos el olvido de ciertos capítulos no muy agradables de nuestras vidas, y claro solo por unos instantes, aunque solo sea en el mundo onírico todo parece que marchó bien y nada terminó mal.

Quisiera no soñar, o saber cuando es sueño y cuando realidad, y poder elegir vivir en donde nada ha salido mal.